становится уже привычкой писать сюда, вот и сегодняшний день в привычку войдет.
---
да, я не разочаровалась в этом дне, хоть у нас и не пошли Алина с Ололёной.
началось мое утро со звонка Дарика убью её папу когда-нибудь а далее с песенок недавно знакомых мне Baseballs -настроение они повышают отлично инфа 100%.
потом пришла Ариша, захавала половину пачки моих пряников и по-конкретному спалилась с Декой. из дома мы вышли со словами "блин, из-за тебя опаздываем <_< ведь все привыкли что я прихожу на полчаса раньше"
в конце концов опоздали мы всего на 5 минут (ровно), да и вообще приличным девушкам опаздывать очень даже надо.
стопицот часов ждали Артёмку, и все же дождались. даже не смотря на то что мне было пичально оттого что ушла Арина не совладав с ревностью и болью в 5й точке мы продолжили кататься и в конце уже увы встретили Натальку, которая раз 6 потеряла своего папу за 15 минут.)
запах морозного воздуха (как-никак, -14 на улице) и усталость в мышцах мы закусили сушами в всеми нами любимом шеш-беше (хотя я все же начинаю жалеть что мы в макдак не пошли зато Лерерин накормили сушами.) ) ну дальше разошлись, я пришмотилась к школе (и не совсем) немного (сижу довольная). посмотрели что за каток на Театралке - бесплатный, маленький и обуваться на улице) погреться негде, так что, народ, не жалеем что не пошли туда.
---
в общем день может показаться банальным и скучным, но мне было весело сегодня.) и я задавала себе вопрос по дороге домой - ну почему вот ТАК нельзя было провести все каникулы!?
ну в общем на каток компанией будем ходить чаще - главное не трусуйте в последний момент, господа, это очень неприятно.
---

оффтопик: сегодня шли с Лерой к остановке и чото про Красную площадь заговорили..а я вспомнила что там есть каток. и вот представила - мы с Журавлевчиком такие ляляля на этом каточке, я ему шарфик (так и не подаренный) поправляю, мы падаем и прочие няшности. вроде как няшности. но мысли больше 5 секунд мне продолжать не захотелось, потому что..наконец-то я разобралась в своем внутреннем мире.) можете начинать бить меня до крови и мяса, но в общем хоть я и делаю какие-то влюбленные глазки при имени Энди в душе ураган до неба не поднимается..и вообще там полный штиль. кароче ещё немножко и я перестану о нем думать СОВСЕМ, ВООБЩЕ и КАТЕГОРИЧЕСКИ. и жииизнь тогдаааа покааажется раааем~

@настроение: отличное :3

@темы: зима, люблю вас, каток, без заголовка, бред

---

|неаполитанский бобробва.

я не знаю что можно было бы написать в заголовке, поэтому написала то - что пишу всегда - херотукакой-то бред.
---
начнем с того что день этот по-особенному..амебный.
с утра я каталась по дивану с пихой в руках оттого что у меня болел живот зато я прошла того долбанутого придурка в шлемеееее как у Лелуша уииии. всё же решив дойти до рокера я поднялась и поплелась со своим айбанезом за спиной. и ещё так в транспорте все на тебя косятся и начинают между собой шептаться о музыкальной школе. раздражают, блин.
так ничего и не съев с утра я стала губить свой желудок ещё хлеще - жвачкой. супер.
зато рокер меня похвалил и дал задание на неделю если вы, цукерманы из группы, только посмеете больше не явиться - я вам бошку нахрен оторву. ><
и я вот вся такая радостная иду домой - ляляля, мотаю пакетиком с димкиным йойо..и тут чувствую что-то непонятное в области правой ляхи - оборачиваюсь - собака сука ебнутая >O<. оказывается, укусила. слава Богу совсем легонько, даже не больно, очевидно испугавшись пакета, но, знаете, так хотелось ей в нос с ноги заехать (можете считать меня злой и бесчувственной, но поверьте - собак я не любила никогда и ничего с этим не поделаешь.)
но есть, как говорил Журавлев, в облаках просветы в виде лучика золотого солнца - и просветом этим оказался мой дорогой Саня, который вернулся после недели отсутствия. единственное, что расстроило - его депрессия (очевидно, зимняя..ну, она у всех бывает). ничего, надеюсь после пары теплых слов сказанных ему от любимой (слышь ты, лысая бошка дай пирожка :'D к тебе эта строчка! ну-ка быстро пошла к Саше и сказала что любишь его!))) даже если это и не так)
---
в общем говоря каникулы прошли серо и скучно. надеюсь завтра на катке мы развеемся и даже в кого-нибудь врежемся.)
не подведите, ребята.

@темы: серые будни, депра, собака-сволочь

---

|внезапно!

я поняла истинный смысл моего дневника - надо записывать тут только памятные моменты. не, мысли конечно тоже хорошо, но не в таком кол-ве и не о такой херотени.
---
итак.
начну с того что целый день я моталась по городу в поисках приключений. в конце концов я совсем расстроилась - неужели ещё один бездарно потраченный день? оказалось что нет.)
когда мы сели в автобус, рядом с нами стояли парень с девушкой - притом видно что не влюбленные и прочее, а просто друзья или даже знакомые.)
ну и мы как-то так говорили о какой-то чуши, абсолютно бессвязной..и тут парень такой "девушка!" я поворачиваюсь "скажите, у этой девушки большие и честные глаза?" мы в капле "ага" дальше идет какой-то диалог то с ним то с ней, но в большинстве случаев лишь глазами.) ну, парень нас ещё о чем-то спросил и вроде успокоился..и тут девушка выходит из автобуса, а парень предвигается к нам. всё..я в смущении и с трудом глотаю воздух (хоть по мне это было не очень видно) готовлюсь к разговору с незнакомым человеком ещё и противоположного пола..
блин, а парень такой болтун что ужас просто - и главное вопросы провокационные - я же такая крутая типа не читаю больше (эх дура-дура, ведь такой начитанной раньше была..) а он как раз спросил "а что читать любите?". всё, вот зуб даю - с этого же дня заместо задрачивания в psp буду читать книги (особенно те, что дал Дима). а ещё пойду закупаться в Букве тем автором, что он посоветовал..
и чего я его не спросила про любимую музыку!? >< я в этой теме ещё более-менее нормальна
в общем почти не помню о чем мы говорили, но запомнила то что он тоже гитарист..тааак, и за гитару тоже берусь!
закончилось все тем что мы стояли и умилялись его читающим видом, а он потом помахал нам из уезжающего автобуса.)
---
вот умеют же люди поднять настроение выше плинтуса одним лишь своим мимолетным появлением в нашей жизни, а.)
люблю сюрпризы, особенно такие.
---
и, да, разрешаю меня сильно и до крови с синяками бить если я снова заною от своей "большой любви". дирижабль, ага.

@темы: сюрпризы, ох уж эти мальчики

---

|влюбленный тупизм.

Любовь надоела, но сил моих нет -
Я путаюсь в нити сознания.
В себя привести не мог даже рассвет,
Ест изнутри пучина воспоминаний.
---
блин, вот сейчас перечитала наш с Дашей дневник и думаю - какие классные посты я раньше писала. с юмором немного, и текст не скучный. а сейчас блин..=_=
ну почему я не могу писать ничего кроме влюбленной херниии!?
верните мне меня обратно!
---

@темы: девушка с коробкой на голове, любовь-сука

---

|важно же.

вот почему-то именно друзья - те люди, которым абсолютно пофиг на то, как ты выглядишь внешне да порой и на то как внутренне - тоже (в хорошем смысле), на твое имя, на заковырки в контактовской странице, на то, чем ты увлекаешься, на мелкие проколы в ваших отношениях. ни смотря ни на что они любят тебя если это настоящие друзья, конечно.
выходит, друзья даже важнее любимого и единственного человека?

---

|.

пробуя новую программу для рисования я не смогла нарисовать ничего, кроме вот этого.
вроде как ранняя весна. а там дальше уже по вашей фантазии. (кач-во хреновое, ибо нормальное он сюда не грузит)

@темы: скетчи

---

пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))

Вот чёрт меня дернул открыть)

---

|на другой конец своей головы..пешком.

знаю, буду потом орать и пытаться удалить эту запись потому что она, как и множество других, про Журавлева. вотэфакмазафак как говорится.
---
Ведь мое сердце не остановилось
Оно болит, ну, почему так до сих пор.
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор.
---
совсем не могу разобраться в себе.
вот вроде есть он - такой весь свободный, наверное уже не любящий и не нуждающийся в моих приветах и прочие неприятные мелочи а все равно просто так мимо его страницы пройти не могу если наткнусь. либо в фотки залезу, либо стену почитаю, а то и вообще напишу письмецо.
во вчера он меня порадовал - я ещё с того самого дня хрен знает сколько месяцев назад пыталась отучиться называть его Энди. почему? ну, женская логика, я просто одна его так называю, да и прикол ещё в том что когда-то он мне говорил "не называй меня Андреем. и Журавлевым. и Хичем. Энди - это самое нежное имя для меня что я слышу, поэтому ты делаешь меня счастливым каждый раз произнося его." я даже не помню с чего начала называть его так. но по-моему в этом был замешан Сенечка в его именем в контакте Энди Отморозь. Энди как-то по-детски, вот и я его тогда всерьез не воспринимала. так вот, отучивалась отучивалась, в личке называла как угодно стремно натягивая и разрывая к чертовой бабушке струны. мне ужасно сложно называть его иначе. для меня он всегда тот маленький мальчик большими голубыми глазками. и в конференции блин "Энди, ты знаешь.." фаааак, ну невозможно же!!!
так вот. с предысторией завязали.) в чем радость момента - вчера назвав его стопицот раз в личке эндиком я перед уходом спать извинилась, мол "наверное после всего что произошло тебе не нравится когда я тебя так называю..ты там прости если что" и что я слышу в ответ? "кать, ты с какого дуба рухнула? мне очень нравится когда ты меня так называешь.)"
это был удар по больному месту в сердце равносильно тому вечеру после которого я вся как сопля растеклась по кровати с мыслями "любит! любит! любит! жизнь имеет смысл!"
и вот как мне теперь успокоиться? хотя надеюсь после этого поста все во мне уложится.
---
а ещё вокруг меня любовь, притом даже в чрезчур большом количестве) вот и у меня скоро гормоны играть начнут. наверное.
---

---

|надеюсь, у нас несколько жизней.

Человек в пределах своего существованья -
Сам раб своего созданья.
Пытаясь защититься безнадёжно годы строит стены,
Чудак, он сам же продаёт их за маленькие цены.
---
В следущей жизни я хочу быть звуком.
Как и не было бы это заманчиво, но я не хочу быть звуком в мелодии утреннего дождя, я не хочу быть звуком в песне весенних пташек, я не хочу быть звуком в святой и забвенной молитве простодушного монаха или в предсмертном стоне израненного бойца, кидающегося в бой за родное дело и право свободных людей. Я хочу быть звуком сонета, исполняющегося менестрелем под звуки арфы своей возлюбленной в порыве чистой любви. После сотни сыгранных мелодий и тысяч протанцевавших струн я бы родился на мгновенье, но успел бы прожить искреннюю жизнь без единого греха на сердце. Я бы бежал к сердцу Вожделенной, не зная своей души. Сплетаясь с другими звуками, умирая и заново рождаясь, я бы обрёл истинных друзей и влюбился истинной любовью своего Создателя в ближайшее струнное создание. И уже вместе, соединившись, мы бежали бы навстречу смерти, радуясь короткой, но беззаботной жизни, а в конце пути расселись, навечно оставшись во влюблённой душе влюблённого человека.
Хотя я рад, что одна из жизней мне была дарована в виде человека. Ведь я могу подарить другим душам такое счастье и признаваться в любви своей единственной каждое мгновенье и вообще сделать свою жизнь разнообразной и беззаботной. Правда это сложно из-за рамок, которые мы сами иногда выстраиваем, не ведая того.
(Надеюсь у нас несколько жизней. :/)

(Саша, если ты это сейчас читаешь - прости, я не могла это не спереть. особенно последнюю фразу.
и если ты ещё раз скажешь что ты плохо пишешь я уипу тебя об стену с ноги, я умею, поверь.)
---

---

|рабочи ебудни.

верные признаки того, что ваш день сегодня будет ебуч как никогда:

•собираетесь поболтать с друзьями по скайпу, но понимаете что мать спит чутким снов и ни хрена у вас не получится.
•сперва вы не можете заснуть и чуть ли не камасутру открываете, что бы выбрать позу для сна.
•в конце концов ворочаетесь, только начинаете засыпать как у вас срабатывает рефлекс и нога попадает прямо в лицо (у него лицо) коту, за что он долго и обиженно орет. засыпаете в 2:30
•с утра вы слышите какие-то отрывки фраз, вроде "как можно было так упасть!? нихрена не отстирывается!" "бося, не ори!" "да епересете, какого фига!?!" и прочие бытовые шалости, которые, между прочим, прерывают ваш сон.
•вы все же засыпаете, хотя не мешало бы проснуться.
•во второй раз вы просыпаетесь от звонка телефона, хотя вам снилось то что вы снова вместе с Журавлевым (да, не надо было вчера с ним по скайпу трепаться), при этом вы с трудом напрягаете голосовые связки и язык.
•смотрите на стол и видите 200 рублей, звоните маме и убеждаетесь в том, что, да, сегодня без работы, хотя бы мозговой, ты не посидишь.
•с ужасом вспоминаешь что сказал маме о своих планах пойти в школу во вторник, а тебе уже так западло, да и смысла нет никакого.
•смотришь на улицу и видишь эту долбоебическую весну.
•из-за злости и ненависти к этому миру выдавливаешь пол тюбика пасты..на пол.
•проваливаешь мимо миски кошачью еду..
•и хлопья мимо тарелки.
•а потом смотришь в календарь и видишь что сегодняшний день у тебя обведен в красный кружочек, что означает что он неблагоприятный.

пездедц.
---
единственное что утешает меня в этом мире в данный момент - так это мой дорогой Саша, который одним своим сообщением вроде "го в скипу Т_Т" или "уок, соня ^_^" может успокоить всю мою злость. спасибо ему за это.

@настроение: ужаснее не бывает

@темы: весна нахрен

---

|окунуться в реальность, называемую сном.

всегда любила сны хотя бы за свободу мысли.)
вот и сегодня мне приснилось нечто абсолютно ненужное, но все же ещё щекотливо приятное сердцу.
итак, поехали.
---
не помню с чего всё началось, но каким-то образом я, в довольно-таки неплохом платьице оказалась да даче. да-да, вся такая загорелая и мегапохудевшая как после Турции этим летом. в общем - красивая познакомилась с уймой новых девочек и мальчиков (что явно на меня не похоже) и все девки каким-то образом узнали что так-то так-то у меня была любовь всей жизни Журавлев. и началось..
битва титанов прямо-таки! как в ночном дозоре нам сказали где лежат деньги (там тысяч 16 что-ли было), место знакомое всем дачным детям, но блин, оно находится так далеко и высоко, что голову сломаешь. а мы полезли. и знаете зачем? оборжетесь. что бы купить билеты в Москву. самое интересное - зачем полезла я-то!? то ли какие-то остаточные чувства, то ли чисто выпендриться и в юбке лазить по горам-по долам. я подружилась с какой-то девчонкой приятной внешности, и вот мы с ней вместе вперед за мечту преодолевали каждый сантиметр огромной горы-каньона, шли через кладбище и детский сад. (откуда там детский сад???) кстати говоря, пока шли все эти действия лето как-то внезапно сменилось на зиму, притом осени в промежутке не было. и я помню одну классную затею - мы катались с ледяной горки покрашенной в радугу.)) ну знаете так вот зимой выходишь, слепил снеговика и думай - дай-ка я его раскрашу. вытаскиваешь старые засохшие краски, размачиваешь снегом и творишь. получается очень даже неплохо, между прочим. вот и с этим так же вышло - очень даже неплохо.
а главное пока мы шли через детский сад - попали как раз в тихий час, поэтому нас заставили решать какую-то хрень полную. что-то вроде тех тестов что мы делаем на моем выборе, только ещё ужаснее. помню была колонка со словами "разбитое яйцо, гопник, соль, прыжок с вышки, джемпер" и надо было выписать те слова, к которым подходит характеристика "плохо". блин, да как тут выпишешь, это же бреееед. но я делать не стала, за что меня долго отчитывала незнакомая мне женщина.
в конце концов на наш райский уголок вновь опустилось лето, и вот мы сидим этой большой кучей на земле у кого-то на участке, под сеткой где растет виноград (короче говоря нас не видно вообще, только слышно). девки воют, мол "нееет, Андрей будет моим" и тут я, вся такая крутая "дурочки вы. у меня у самой была возможность его вернуть, есть вероятность что он тоже меня до сих пор любит (почему тоже? у меня уже завяли помидоры) - но он боится всех этих дурацких расстояний, а вы, дорогие, тут, в этом гребаном Саратове" девчонки переварили информацию и весело рассмеялись, как и мальчишки. мы обменялись номерами телефоном и рукопожатиями, а ещё обнялись с несколькими. что стало с теми выдуманными моим воображением деньгами я не знаю, но закончилось все клево и, наверное, даже справедливо.
а ещё пару мгновений перед тем как я проснулась от телефонного звонка был такой момент - меня провожает до дачи один из этих мальчиков из компашки(он чертовски похож на реального пацана, который часто шмондает мимо меня!) и говорит "ну ты приходи к нам завтра, было весело же. если что - мой дачный участок по дороге к роднику, где.." и тут телефонный звонок. арарарар!!!
хотя так даже интереснее.)
---
в общем вот так болеет мой мозг. хотя на самом деле я давно уже ждала сна, подобный этому))

@темы: сон

---

|цитатнег.

вы обижаетесь что я не добавляю наши с вами цитаты в эту запись vkontakte.ru/note90340478_10289809?m=3
если вы не прочитали там, пишу тут - там только избранное и очень редкое. я недавно почитал что там написано и немного ужаснулся. почистил
тут тоже самое, шикарное и смешное, только не вошедшее в издание.


Арина что-то болтает мне по телефону читая что-то про свой знак зодиака, а там говорится что близнецы скучные личности и бла-бла-бла.- Катя, я что, правда такая скучная как пишется в гороскопе!?
- ты что, Арин, я тебя слушаю, ты не подумай что я тебя не слушаю потому и молчу, нет, я слушаю тебя! (с) Арина и я

- Хочешь я тебе зачитаю список подарков на Новый Год всем? ну, кроме тебя конечно
- Ну давай
*Арина зачитывает список подарков*
-блаблабла- - магнит-ушастик
-блаблабла- - гель для душа
-блаблабла- - магнит-ушастик
Катя..ой блин х_х (с) Арина и я

- хочешь я тебе билеты достану на спектакль?
- эээ..да я скоро в театр с классом иду
- да там вон недавно завезли билеты просто
- да я не хочу в театр, блин
- на какой спектакль?
- епт, Арин, ты со мной вообще разговариваешь?
*аццкий смех*
*прикол этой цитаты в том что Арина говорила со мной по телефону но при этом озвучивала то, что она печатает* (с) Арина и я, конечно же


- Арин, ты в лужу идешь. сейчас зайдешь и ноги промочишь.
- ага. *прошла по луже*
- Арин, ты в лужу опять идешь. сейчас утонешь.
- ля-ля-ля. *прошла по луже*
- Арин, сейчас с бардюра упадешь.
- да что ж тебе так нетепрится меня грохнуть!? (с) Акеми и я.


~ Зомбохом! (с) Эчи

~ Саекаши, Кашесай хД (с) Эчи уже в приступе кашесаества

~ Резиновая Полина! Х) (с) Эчи

~ ЛАВААААААШ!!! *О* (с) P.$. и Эчи)

~ - Теперь Дей полноценный девочка! :З - А что с голосом? Оо - Что с ним? Оо - Не девочный он какой-то х) - А он девочка-мутант! О_О (с) Эчи и P.$.

~ У Шредингера Шрединган! х3 (с) Эчи

~ Я очищу эту заколку от зла! *О* Я её раздеваю! Она голая! - Даша, ты извращенка. - Доказательства? (с) Дашко-Монашко и P.$.

~ - Вот чо ты делаешь? - Я? Сохраняю слюнки! ^^ (с) Дашко-Монашко

~ - До чего же мы докатились... - До чего? - Смотрел новости? - Ну да... - Так вот. Охуеть! Стихийное бедствие! В России выпал снег! (с) P.$. и мистер-как-же-вас-там-блин.

~ *попивает кровушку Тсукуришную хДДД* (с) любимый жон Ирко х)

~ - Саурониха :3 (с) Энди

[Чем больше мы смотрим кино, тем больше мы тупые американцы. (с) Елена Васильевна, человек который навсегда останется в моем сердце.]

~ - У меня с недавних пор зависимость от бардового и кислого. Была б моя воля - поселилась бы в коробке из-под вина или в ящике с вишней. (с) Петр с ума сходит по лету..)

~ - Маньячка она и в Африке маньячка. А в России - Петя! (с) имена засекречены. хд

- Интересно, слово энциплопедия произошло от слова циклоп или нет?(с) Петя в раздумьях.

- Даш, ты сняла тот горелый омлет с огня?
- Чо? (с) Черенкова и Монашко))

-АААААА!!!! -Что такое!? - Я легла на мошку!!! - И что? - Щик-щик-щик! Она мне так сказала (с) Люда и Петя.

- Ты тоже играла в первого гарика? - Ага. Я того дибила в тюрбане пройти не могу! >< (с) Игнат - родоначальник моего ника в скайпе :>
- Чето-там тарарарара..ляляля..ололо..уруру..а потом*и в один голос*ЛИВ МИ ХИАР ФОРЕВЕР ИН ЗЕ ДАААААРК!!! (с) пытались вспомнить мотив ББ - Дай мне знак.

- Ду ю ноу вот бинс лайк, ловинг сомуан... - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ (с) Петя достает Игната пинг-понговской песенкой >D

- Так..чего же я хотела?..
- Меня. (с) Петра и Э***. он попросил скрыть свое имя xD

- записывай номер брони. 4223523..ну или можно просто на фамилию Граф. (с) билеты мы бронируем только на эту фамилию

- короче, завтра ты звонишь мне и я мысленно веду тебя к дому.
- телепат, бля (с) я и Акеми

---

|не в то время и не там

блин, ужас как обидно! Т_Т
slon2010.tmweb.ru/#login-form
такая интересная вещь, ещё вчера ведь могла зарегистрироваться!
это же так классно - уметь осчастливить незнакомого человека.
создатели просто умнички, надо же было до такого додуматься.
вот только б регистрацию продлили немного..на денечек всего..

---

|больная голова не дает рукам покоя.

во всех смыслах заголовок оправдывает содержимое.
---
лазила с утра в интернете и нашла вот эту вещь. дельная штука, хочу вам сказать. забавная. сами попробуйте)

- Большие пальцы - твои родители. Теперь попытайся развести их - и они легко откроются, и все потому, что тебе не суждено жить со своими родителями всегда. Теперь соедини их обратно.
- Следующее, разведи свои указательные пальцы, и они тоже откроются, потому что эти пальцы представляют твоих братьев и сестер, они так же будут иметь свою собственную жизнь в будущем.
- Средние пальцы - это ты.
- Следующими разведи мизинцы. Они легко откроются, потому что они - это твои дети, у которых будет другая жизнь в конечном счете.
- Наконец, попытайся открыть безымянные пальцы. Ты не можешь, правда? И все потому, что безымянный палец - это и ты, и твой(я) любимый(ая), и ни смотря ни на что, вы будете вместе до конца вашей жизни.
Настоящая любовь – вечна.
---
второе - последовала примеру Натали и Дарьи - залезла на ридмангу и начала читать "мобильную незабудку". дальше второго тома и восьмой главы не выдержала. либо я реально как-то слишком отдалилась от своей бывшей субкультуры, либо мне просто хочется быстро и хорошо не подумайте ничего пошлого.)
нет, действительно - буквально-таки высасывание из пальца, одну главу растянули на стопицот. хотя романтики там конечно много и сам главный персонаж очень красиво нарисован (*_*), так что оценим на троечку с плюсом.
да-да, мне только додзи читать, я больше не выдерживаю) Пандору после этого вообще в руки брать боюсь
---
третье - почему-то приспичило посмотреть какой-нибудь фильм, например повторить просмотр "Ёлок"..но, чертсдвас, ни на одном сайте бесплатно онлайн не посмотришь, а скачивать мне не надо. осталась неудовлетворенной и обиженной на всемирную паутинку.
---
ну и напоследок хочу выставить сюда творение своих больных мозгов и рук - эту пикчу, где я, наверное, похож на себя больше всего. простите за изнасилованое кач-во, так надо.
ПЧшечки, не забывайте меня, мне тут дома одиноко. :\

А ЕЩЁ ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У АРИНЫ - ПРОСТИ ЧТО ВСЕ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, Я ХОЧУ 15ГО ЧИСЛА К ВАМ, ХАВАТЬ СУШИ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, ОТМЕЧАТЬ КАТОЛИЧЕСКОЕ РОЖДЕСТВО, НО МОЕ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДОБНО ЗАВЯВШЕМУ ЛИСТУ САЛАТА.

@темы: скетчи

---

|им посвящается.

с ресницы скатилось последнее слово,
последняя фраза -
"я так ещё молод.."(с)уроки вождения

если бы я могла сочинять стихи так, как их пишет Саша, я бы была восхитительным поэтом.
если бы я умела так долго, сильно и непорочно любить кого-то, как Журавлев, я могла бы любить каждого на этой планете.
если бы я была такой же незакомплексованной как Хорошилка, я была бы самой распущенной женщиной на этом свете.
если бы я была такой же смелой как Савинова, я была бы самой скандальной девочкой уже в 5 лет.
если бы я умела делать такие же милые глазки как Артёмка, все мальчики в округе давно были бы моими.
если бы я играла на гитаре как Савченко, давно бы выбралась на сцену известной звездой.
если бы я умела успокаивать людей так, как Саша, я была бы самым лучшим психологом в мире.
если бы я могла смотреть на мир так нетрезво и радужно, как Натали, я давно сошла бы с ума и жила в своем собственном мире.
если бы я умела сочинять реп так же, как Карандаш, я написала бы около сотни песен, три из которых были бы посвящены ему.
если бы я могла так долго сидеть за компьютером как Грач, я была бы самым умным человеком на этой Земле и знала все новинки интернета.
если бы я обладала такой же силой воли как Лера, я бы давно была бы лучшей ученицей в школе.
если бы я рисовала так же красиво как КитКат, я нарисовала бы самую большую и самую странную картину в этом мире.
если бы я умела делать такие красивые и многосмысленные фотографии как Никита, я была бы самым интересным фотографом на этой планете.
если бы я могла забраться так высоко как Виталя, я бы давно навернулась оттуда, но успела бы сделать пару потрясающих последних кадров.
если бы я могла так хорошо скрывать эмоции в себе как Журавлев, я была бы человек-лицо-кирпичом, что в нашем мире очень полезно.
если бы я могла быть такой сентиментальной как Акеми, я бы давным давно стала бы самой известной актрисой.

если бы я содержала в себе все эти пункты я давно была бы самым идеальным человеком во вселенной.
но мне этого не надо.

---

|сердце сжалось, а разжаться забыло.

вот и осталось до Нового Года считанное "ничего" - сегодня уже 18 число. недельку вяло пытаться погрызть гранит науки и начиная с 27 числа не слушать на уроках вовсе. а на досуге носиться вместе со всеми и нещадно тратить деньги на подарки близким. но ведь это так прекрасно.)
шарфик все же будет, как это ни печально, ждать в шкафу дальше, ибо я со скорбью понимаю что подарок не поспеет вовремя..да и вообще - он больше не нужен тому, кому я собиралась его подарить, как и я сама. и меня это ничуть не волнует. да и давно надо было понять - дружба часто заканчивается любовь, а вот любовью дружбой..в единичных случаях.
---
как известно, мы все верим в чудеса. вот и я с недавних пор начала верить в эти вещи, притом серьезно.
просто после того шикарного вечера моих слез радости (думаю, Игнат поймет) я молил того, кто сидит там, вверху, за облаками, что бы все у нас было хорошо..правда, по отдельности. и что я не хочу больше так мучатся, что бы мне помогли, потому что я сама не смогу. и на следующий день..не знаю, можете не верить - но я встала без единого чувства в груди. не было ничего, кроме эйфории, наполняющей меня потому что..светило солнце.
вот и сравниваю теперь любовь с эпилептиком - билась в конвульсиях, мучила меня до последнего выдоха. а потом взяла..и померла.)
а теперь место всего этого пытается затеснить Пресняков, хоть я и настойчиво против, ибо хватит с меня этих любовных похождений, могу я хоть месяц пожить без навязчивых мыслях о ком-то?))
---
так же мы сегодня сходили на новый фильм Бекмамбетова, посвященный наступающему Новому Году - "Ёлки". ни одного отрицательного отзыва, и посмеяться, и поволноваться, и поплакать можно.) лишний раз убеждаюсь что самые добрые фильмы выходят у русских (как бы там американцы не старались). да, триллеры и ужастики - совсем не наше, как и фантастика всякая. но вот фильмы о войне и комедии, и даже иногда очень слезливые мелодрамы - это наше все.)
и все же попробую сделать так же как и в этом фильме - на НГ напишу желание на листочке, сожгу, в бокал с шампанским и выпью.))) может поможет.
---
да, и напоследок хотела бы сказать спасибо моим ПЧ за то что читаете этот бред. мне за предыдущее нытье стыдно, я исправлюсь.)

считаем дни до Нового Года.

---

|фери тейла не будет, а хэппи энд давно сдох.

наверное, каждому из нас известно что такое неразделенная любовь.
и это самое ужасное что может быть..
---
помню как вчера - вроде бы все было тихо и спокойно, не предвещало бурю..и тут.."ты знаешь. мне понравилась другая девушка и я боюсь что больше не выдержу без тебя на таком далеком расстоянии. давай останемся друзьями"
и что, что нас разлучили и я пока что не могу приезжать к тебе!?
к чему ты шел эти полтора года? чего добивался? зачем влюблял в себя?
моя самооценка не падает после того как меня кидают. она падает после того, когда кидаю я..
но тут упала не самооценка. тут упало..я не знаю..душа вся провалилась куда-то в пятки и отказывается вставать на место. все дни стали для меня одинаково серыми и скучными..а ведь зачем идти вперед если там - ничего?
зачем разучивать новые песни про любовь, если их некому петь? к чему рисовать тебя и его если он все равно этого не оценит? и смысл говорить "как же ты не понимаешь - мне больно, больнее никогда не было и ты в этом виноват! я люблю тебя, вернись!", если тебе все равно ответят "прости, мне нечего сказать".
почему я прощала всегда? всегда-всегда. ты мстишь мне за те расставания, что были до?
да, тогда кидала тебя я..но, Боже мой, какой же глупой я была, сама сейчас это понимаю.
и вроде иногда кажется - пффф, да кто ты такой, и без тебя все шикарно..а видишь влюбленных людей - молодых ли, начавших встречаться пару дней назад, или старых, проживших годы вместе и съевшие пуд соли - на глаза наворачиваются слезы, ты один - а вокруг так много людей. и у каждого есть тот, кто дороже ему, нежели ты..
---
что делать я не знаю.
пытаться забыть - бессмысленно, трепать себе нервы перечитывая сообщения или смотря видео где есть он..это тоже бессмысленно, но ещё и больно.
а влюбиться..что бы влюбиться надо знать человека и доверять ему.
я ведь уже один раз доверилась. полностью. а ты отвернулся и стал для меня больше не ровесником - а каким-то взрослым дядей, который не называет тебя по имени..и говорит заместо "солнышко моё теплое, зайка моя ненаглядная, девочка моя любимая" "эй, ты! да, ты. ты там чо вообще?"
убиться веником.
тушите свет, качайте люстру.
а мы улетаем с этой планеты.
и прочий бред из песен про любовь.

---

|noт wonderful.

После недели отдыха я все-таки вернулся в Россию. И хочу сказать вам что это лучшая страна на Земле. Без неё на третий день начинаешь скучать.
В общем, неделя за границей пошла мне на пользу ибо я много чего обдумала сидя ночью на берегу моря и потягивая минералку.
---
Первое, самое важное, единственное о чем я напишу - это то, что я, должно быть, источник огромных проблем. Притом проблемы я создаю сама а потом удивляюсь почему мне так плохо живется. Я хочу быть лучше но у меня это не получается. Вообще никак.
Будучи в весенней депрессии из-за отсутствия пары и жаловалась своему лучшему другу, который был давно в меня влюблен. В итоге из депры он меня вытащил, и душа моя выразила ему огромную благодарность ввиде небольшого конвертика с уважением, которое я ошибочно именовала любовью. Пара у меня появилась, и очень даже неплохая ибо человек этот философ и психолог и трезво оценивает ситуации, помогая разобраться с проблемами. Но интерес в том что человека этого я не любила, не люблю и любить никогда не буду, ибо он мне душевный брат, одно из самых родных существ. И я люблю его, всем сердцем, но только как близкого человека. Близкого, а не любимого и единственного. Тем не менее из-за моей врожденной вредности я заставляю его ревновать меня к каждому столбу, отчего мы рушим нашу дружбу, снося маленькие кирпичики огромным бульдозером. И дело ещё в том что я не знаю как преподнести ему такой сюрприз как "я тебя не люблю". В итоге, я замесила кашу из шампуня, кофе и яйца. Попробуй теперь это решить и разделить на части.
Вторая проблема.
Два года назад я влилась в замечательную компанию и нашла отличных друзей. Но этим летом мы виделись с ними крайне редко, за что на меня конкретно начали катить бочку. Дарька обиделась на меня хуже чем мышь на крупу, и это ужасно, ибо в этом года мы были с ней просто неразлей вода. Но и жизнь у меня началась немного другая с появлением в ней огромного места для Алины. И, как известно, "I'm not superman" и не могу разорваться на маленькие кусочки что бы поспевать за всеми. Я хочу все вернуть как было, но не знаю как. И это при том что мириться для меня никогда не составляло проблемы.
Третья.
Поскольку ездила отдыхать я с родителями, им пришлось изрядно попотеть рядом со мной. Под конец папа спросил "Кать, ты случаем не беременна?" Так ужасно изменился характер. То хочу, то не хочу, то пойду, то не пойду. Вечные ломки, которые давят на мозги и нервы тем, кто рядом со мной. Возможно это лишь завершение переходного возраста, но оно воистину ужасно. И как быть я не знаю, потому что портить отношения не хочется, а само по себе получается.
---
Вот в принципе и все. Проблемы, наверное, со стороны кажутся пустяковыми, но мне жить с таким бременем действительно тяжеловато.
Хочется все бросить и начать сначала. С родителями помириться и больше не говорить им глупостей. Андрею в кои-то веки пихнуть под крылышко хорошую девушку, и пусть он будет по-настоящему счастлив, обнимая её каждые выходные и согревая её руки зимой своим дыханием, а не ожидая когда в кои-то веки у меня появится время и деньги и я смогу снова приехать его навестить. С друзьями познакомиться заново и показать себя с лучшей стороны. Жалко, что наша жизнь это не компьютерная игра и не Паскаль, где можно либо переиграть сначала, либо попросту нажать "отмена".
---
thumb/59366208.jpg'>

---

|вечная призрачная встречная.

Даже не могу сказать в какую сторону повернулась моя жизнь.
Ну начнем с того что лето снова начало набирать обороты - если в июле я умирала дома от жары и скуки то сейчас у меня вновь появилась куча дел и поездок, что не может не радовать. Так же я в кои-то веки посмотрела День радио и О чем говорят мужчины. Честно говоря я просто в огромном восторге от наших комедий! Ну вот умеют же душу порадовать. Отличное кино. Замечательное. Поэтому мы с друзьями решили раздобыть камеру и тоже снять отрывочки чего-то в этом роде.
Едем дальше. Сходив в Спортландию (да быть не может!) я в кои-то веки закупилась одежкой и теперь готова ехать хоть на Гаваи. А так же присмотрела себе отличный велосипед с 18ю скоростями, на котором по горам-по долам ездить можно запросто. То, что надо такому негодяю как я.
А теперь отрицательная сторона.
Мы с Андреем с каждым днем рвем отношения как шелк. Не знаю, то ли мозги у нас закипели от жары, то ли это снова теории Фрейда о отношениях заканчивающихся ровно на 3м году, то ли просто судьба. В общем ссоры начались частые и по пустякам, а главное от этого страдаю я - ведь так не хочется показаться тряпкой и писать первой, а я не могу.) Что поделать, темперамент в чемодан не сложишь, новый не купишь. (а я из-за этой заразки скачиваю игру третий день уже. задолбалась ужасно и даже не знаю что мне теперь делать. ну скачаю. а дальше что? в ММОРПГ игры я никогда не играла.)

---
В принципе черта отрицательная одна, но влиятельная. Либо это конец, либо будем молить судьбу что бы все обошлось. Поживем - увидим. А на сегодня я закругляюсь.
---

---

|мда. теории Фрейда реальны.

Не успела я приехать из недельного отпуска как мы успели поссориться с Андреем только из-за того что я познакомилась с двумя его друзьями.
Конечно, там есть свои заковырки, очевидно я вляпалась не в очень хорошую компанию..но после недельной разлуки я ожидала чего-нибудь приятного.
И после долгих раздумий, просмотра парочки серий Клиники и литра лимонада я поняла что это всего лишь привязанность, а никакая не любовь. При любви хочется весь мир порвать, лишь бы быть рядом с любимым человеком - а я смирилась с тем что у меня нет ни шанса вновь его увидеть, попав в Москву. Даже не попыталась возразить "властям". Да-да. Так быстро заканчивается то, что таким огромным вихрем закручивалось вокруг меня, превращая жизнь в сказку, полную смысла лишь для того, что бы жить ради одного человека.
Да и в конце концов - когда-нибудь мы уходим подобно вольным облакам от тех, кто нам дорог. И все это только для того, что бы скоро к ним вернуться. Но уже мысленно.
---
Я все-таки не верблюд. Я выбивалась из сил постепенно, пока мои нервы сдали. А не поступила так хитро - шла-шла, а потом упала посреди пустыни на колени и конец. Нет. Меня ещё можно спасти. Только для этого мне надо как можно скорее с кем-нибудь отвлечься. Отвлечься так что бы забыть обо всем, кроме неба и травы. Не думать ни о чем и научиться рисковать. Научиться нормально жить, жить как все неординарные люди не боящиеся оставить позади все, ради неизвестности в будущем.И неважно, каким боком судьба повернется - терять нечего, жить надо на полную катушку.
---
Как говорилось в Клинике: "Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то кто вам очень дорог вы начинаете прощать им мелкие обиды даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким когда вокруг так много людей.."
Да, оказывается все же написав все это мне стало легче.