ах да, и еще)
забавная штука все-таки жизнь. мы строим крепкие отношения с тем, с кем вообще не собирались их строить, но спотыкаемся на тех, на кого возлагали огромные надежды.
итак, раз уж этот дневник я перечитываю с периодичностью в ОБОЖЕОПЯТЬПИЗДЕЦНАДОЗАНЯТЬСЯСАМОАНАЛИЗОМ, то посту быть.
последние пару месяцев мои глаза от ревения не просыхают в принципе. причина этому - мужчина, которого я, к сожалению, люблю. я расставалась с ним несколько раз, я забирала вещи, я истерила..и каждый раз возвращалась. и не потому что он какой-то охуенный, а потому что люблю и хочу с ним быть.
но сегодняшний день богат на посты, как вы можете заметить, господа. потому что все тайное становится явным.
итак, последний конфликт, после которого я ушла и долгое время молчала - несерьезность намерений серьезного взрослого дядьки. в какой-то момент инициатива встреч полностью легла на мои плечи, знакомства с родителями не предвещало ничего, как и с друзьями. более того - выходные мы перестали проводить вместе, потому что появились ДРУЗЬЯ, а девушка как бы пусть дома сидит. не в ОБЩЕМ доме, а в СВОЕМ доме, с мамой.
благо, девушка как бы не дура, есть хобби и работа, а также свои друзья.
и вот апогеем разбитого сердца стало открытие гончарной мастерской Колокол. я следила за этими ребятами из Воронежа довольно долго, а тут вот их друзья решили открыть такую же мастерскую у нас. я мечтала, я во снах видела то, как попаду на открытие или как просто полеплю из глины. и мой мужчина об этом знал, потому что мы это обсуждали.
в итоге сходил он туда один, даже не подумав позвать меня, прокомментировав это "ой, я там так много друзей встретил!"
мы с подругой записались на мастер-класс в эту пятницу, и ЧЕРТ МЕНЯ ДЕРНУЛ НЕ ЗАЙТИ В ЭТУ ГРУППУ РАНЬШЕ.
захожу в альбом с открытия, а там..та-дам
мой мужчина критически близко к своей бывшей пассии, с которой, как он заверял, он более не может иметь отношений и уже давно, потому что расстались они из-за какой-то там чудесной бабы, очаровавшей этого блондинчика.
Оля быстренько намутила из фотографии открытку, которую, будь я чуточку злее, я напечатала бы сегодня же и вручила с широкой улыбкой.
но я не могу этого сделать, потому что, см.выше, люблю.
так что, девочка моя, а также все остальные ребята, читающие эту запись - be careful what you wish for.
тщательнее выбирайте тех, о ком строите надежды, потому что с высокой лестницы ой как больно падать..
мужчина, надеюсь, больше быть моим с этого дня перестанет, потому что нахуй надо.
а фоточка пусть лежит. пусть лежит и напоминает мне о моих ошибках и о слабостях, которые нужно преодолеть, чтобы стать сильнее.
и о том, что любят в первую очередь головой, а не сердцем..

---

Девушки и женщины делятся обычно на две категории - на тех, кем восхищаются и с кем хотят быть, и на удобных.
Не очень понимаю, честно говоря, почему из раза в раз я плавно перетекаю из одной категории в другую. Из раза, сука, в раз. Это уже просто невозможно держать в себе.
Я даже помню, что как-то поймала Игонина (да-да, того самого, про которого там, далеко внизу пост), на попытке измены. И в свое оправдание он сказал просто чудесную фразу "Ну куда же я от тебя уйду, ты же у меня такая многофункциональная".
И действительно. Многофункциональность изо всех, сука, дыр. Покушать - пожалуйста, вечеринку намутить - пожалуйста, песенку сыграть - пожалуйста, сгенерировать или сколлаборировать интересную идею - пожалуйста, поддержать в трудный момент - пожалуйста, притащить мешок лекарств и мандаринов болеющему субъекту - пожалуйста. Об остальных аспектах отношений молчу, но и там похожая история..
Легкая на подъем, пока еще не до конца умершая внутри, инициативная, амбициозная. Звучит здорово, да?
Только это все здорово, пока такая девочка не влюбляется в тебя и не направляет все силы и всю внутреннюю энергию на отношения, сажая мужчину себе на шею и поглаживая его свешенные ножки..
А самое ужасное - понимать, что тебя используют. Но любить другого человека больше, чем себя.
Так и получается - избранник сидит на диване, чешет..пузико, кушает пирожок, приготовленный Катечкой. А Катечка заглядывает в рот и веником отметает всех прочих, проявляющих к ней, дурочке, внимание.
Если честно, мне бы очень хотелось найти внутри себя кнопку полного контроля эмоций или хотя бы их полного отключения. Мне бы очень хотелось научиться любить себя. Мне бы очень хотелось научиться принимать..отдавая взаимен лишь то, что и должна отдавать девушка - эмоции и вдохновение. А не сердце, всю себя, и вот еще пирожок с яблоками в придачу. Кушай же, кушай. Что, завоеванная крепость не так желанна, а плод, переставший быть запретным, не так уж и сладок? То-то же.
А мне просто хочется уже успокоиться и сделать отношения не приключением и бесконечно болящей прожженой дыркой в груди, а приятным сопровождением остальной жизни. Не хочется никаких тусовок с блюющими школьницами и трахающимися людьми, познакомившимися пару минут назад. Не хочется драм. Не хочется громкой музыки и адреналина. Не хочется больше кричать, ругаться, не хочется обижаться. Потому что ненавидеть всегда проще, чем прощать.
Хочется мирно и уютно проводить Новый Год с семьей, с родителями. Хочется по утрам просто сонно валяться в постели, долго и лениво обнимаясь, прежде чем встать и опоздать на все дела. Хочется выбирать в икее новый диван. Хочется нежно гладить по голове после тяжелого рабочего дня, выслушивая, какие все козлы и соглашаться. А потом, спустя время, смеяться над тем, какими смешными казались все эти проблемы.
Господи, почему мне снаружи 21, а в душе уже все 30.
И почему человек, с которым всего этого так охота, не желает того же самого
Загадка взаимности)

---

Ну что сказать..я второй день перечитываю наш с Нешей дневник, радуюсь жизни и вспоминаю тепло Сеньковских рук, которого тогда так хотелось)) и как ценилась каждая фотка совместная
Но я пишу не об этом
Оказывается, пару лет назад я хной писала на себе фразу "Удача любит храбрых". И с течением времени я понимаю, что так оно и есть.
Так что вспомню-ка я былое, достану-ка свою храбрость из чемодана и да прибудет со мной сила.)

---

Странная вещь - жизнь. Странная вещь - женский мозг. Женщина - странное явление.
Пожалуй, всю свою жизнь я всюду вещала о том, что являюсь максимально моногамной женщиной, что никакой мысли об изменах у меня быть не может, что любить буду всю жизнь одного человека..бла-бла-бла.
Нет, я действительно не изменяла, и даже не потому что "это неуважение к своему выбору". Просто порой обстоятельства складывались так, что выбор делать не хотелось, а он напрашивался. И еще потому что отпускать тяжело.
Знаете, человек похож на матрешку. Внутри меня есть еще очень-очень много маленьких Кать, каждая из которых - я в какой-то период жизни. И очень часто одна из таких Кать выплывает на поверхность, а я ее принимаю и веду себя ровно так, как вела бы пару лет назад. И внезапно люблю тех людей, которых уже давно не люблю. И это привносит в жизнь кучу когнитивного диссонанса..а все потому что мое поведение сейчас вообще не соответствует поведению по обстоятельствам.
Если вкратце - моя жизнь стала за последние полгода борьбой между началом нового и отказом отпускать старое. Просто новое - более пассивное течение, более взрослое, без подвигов и прыжков выше головы. И когда этого всего внезапно хочется, выныривает Катя_17_лет и я зачем-то снова пишу человеку, с которым провела долгих 3 года своей жизни. Хуже - если я с ним вижусь и мы вновь заводим шарманку о том, как могло бы быть, как было и давай попробуем заново. И все знают, что разбитую чашку не склеишь так хорошо, чтобы из нее можно было пить. Но люди любят себя понемногу отравлять любовью, которую уже пережили. Просто иногда так хочется вернуться в зону комфорта, забыв о том, каким негативом она порой сопровождалась.
Вопрос - зачем? Хотелось бы мне знать. Могу сказать только, что это изрядно подпортило нынешнюю жизнь. Что бОльшей части истерик не было бы, если бы мы отказались от оценочных суждений и сравнений. Что если бы мы думали не только о себе, если бы КАЖДЫЙ из нас думал не только о себе, то все было бы хорошо.
И, пожалуй, единственное, чего бы мне сейчас хотелось - закрыть гештальт всех отношений, кроме последних, с табличкой "здесь уже ничего не может быть возможно". А в последних сделать работу над ошибками и вновь попытаться друг друга понять, принять и полюбить, потому что сколько бы я ни жаловалась на него - хуйни натворили оба. И особенно я. Или особенно он?
Неважно.
Все,что вообще имеет гриф "важно" - пойми, что это поможет двигаться дальше.
А он всегда помогал.

---

Итак, пару дней назад мне сказали, что я ною больше о том, что ною, чем о проблемах. Но поскольку это неотъемлемая черта моего характера, придется выливать сопли куда-то вовне, но не на людей.

Привет, дайри! Спустя столько времени. Почти 4 года прошло, почти 5 жизней я за это время пережила. Не помню я больше ту девочку, влюбленную в иностранного актера или решающая проблемы такого не_вселенского масштаба, как раньше.) Хотя на самом деле время идет, а проблемы не меняются - только визуально.
Думаю, подробно здесь писать о жизни нет смысла, потому что цель заключается не в этом.

Вопрос на повестке дня - изменения в себе и преодоление препятствий ради какой-либо цели.

Итак, летом я ездила отдыхать и рисовать в Адыгею, потрясающее место, снящееся мне до сих пор. Жили в маленьком деревянном домике прямо посреди леса - никакой инфраструктуры, по ночам бродят шакалы, электричество работает только от генератора, а по утрам приезжала машина-пикап с кучей слепней внутри и забирала нас на завтрак. И вот среди этого шикарного раздолья и отдыха от цивилизации я встретила девушку, которую к нам подселили. (в домике жила целая компания художников, а девушка заняла единственную свободную комнату). Зовут ее Юля.
Юля - девочка среднего возраста, в котором у мужчин начинается кризис - ей чуть больше 30 и она переводчик с китайского языка, а также ведущий преподаватель в университете МГУ. Когда мы познакомились, она сидела на крылечке и читала книжку, а я позвала ее отметить вечер приезда с нами. И так проходило еще много вечеров - мы сидели на крыльце, пили чай, разговаривали и кутались в пледы. Разговоры совсем не об искусстве, конечно. О жизни и о том, как себя вести в той или иной ситуации.
И вот она рассказала, что же сподвигнуло ее изучить китайский. А ответ прост - любовь.
- К китайцу?? - в ужасе посмотрели на нее мы, хотя не очень понятно, почему с ужасом.
- Нет. К обычному мальчишке из моего города, который был на несколько лет старше. Я влюбилась в него, когда мне было 14. Он уехал из провинции в большой город - Москву, а я поняла, что цель моей жизни - чтобы он полюбил меня в ответ так же, как и я его. Потому что бывает такое чувство, что одна только мысль об отказе убивает тебя изнутри. У меня не было шанса на провал.
- И чем закончилась эта история?
- Ну..я вышла за него замуж. - говорит Юля и улыбается, глядя куда-то под ноги, погружаясь в свои мысли. Я, как натура, трепетно относящаяся к таким вещам, начинает чувствовать прилив сил преодолеть все сложности в отношениях - вот этот чудесный маленький человечек смог! А значит, и я смогу!
- Правда, спустя 12 лет мы развелись и вообще как-то всё не очень получилось. Но оно того стоило.

И вот сейчас я задумалась. Понимая, что любая цель может быть провалена не по твоей вине, а по вине обстоятельств - стоит ли пытаться?
Говорю сейчас не обо всех целях в мире, конечно же. Я открыла студию, прекрасно понимая, что однажды эта халва закончится. Но я бы не простила себе, если бы не попробовала.
Я купила мотоцикл, прекрасно зная, что вскоре его продам и что мотожизнь вряд ли однажды станет частью моей повседневной жизни. Но я бы себе не простила, если бы не попробовала.
Я съездила на комик кон в 20 лет, догадываясь, что не впечатлюсь - давно уже не гик и не 16ти летняя школьница, чтобы таким восхищаться. Но я бы себе не простила, если бы не выполнила мечту юности.

А вот сейчас встал вопрос о целеустремленности. Так сложилось, что по жизни я выбираю тех мужчин, которые хотят видеть рядом с собой фитоняшку, но явно не девушку моей комплекции. Не могу сказать, что я жируха - размер верха М, а низа L, но нет кубиков, зато есть животик и целлулоид (как и у большинства женщин в половозрелом возрасте).
Однажды уже был момент в отношениях, когда меня конкретно прессовали на эту тему. И засел он глубокой занозой в сердце..
Спустя долгое время отношения прекратились, начались новые. И вот та же самая история
Правда, сейчас хотя бы актуально высказывание "требуешь - соответствуй". Но желчь кипит от осознания несправедливости жизни. И вроде бы с одной стороны - привести себя в форму и радоваться отражению в зеркале - круто! И вдруг я изменюсь физически, а за этим и вся моя жизнь изменится? Мужчины начнут уделять внимание (хотя зачем оно мне, если нужно внимание только одного мужчины), стану более уверенной в себе, перестану бояться ходить на пляж и в целом покупать какие-то вещи, которые нравятся, не переживая, что где-то будет видно жир..
Если одна девочка ради любви смогла преодолеть такой путь, то разве я не смогу просто привести себя в форму? Ведь для этого нужно куда меньше усилий. Для себя самой привести себя в форму пока не получается.
А с другой стороны - нужны ли мне любовь и уважение мужчины, который не хочет нормально себя вести просто из-за моего лишнего веса?)
Загадка.

---

я опять одна. и мне грустно не поэтому, а потому что..не грустно. знаю, звучит по-женски, но так оно и есть.
мы расстались гладко, как будто заранее выбрали дату, время и место. я надеюсь, что это не расставание, а всего лишь переход отношений на новый уровень. уровень без упреков, без претензий, без расстройств "почему он не позвонил?". теперь это будет приносить только радость, потому что звонки будут неожиданными и жданными, как и встречи, а общение без недомолвок и лжи. наверное, подобный род отношений будет называться дружбой или даже любовью, если он, конечно, будет.) до этого была не любовь. я даже затрудняюсь сказать, что это было.
начинается лето - время начинать что-то новое..но я не хочу. давно не виделась со своей свободой, пора бы ее наведать хотя бы на месяц и отдохнуть от постоянно бьющей в мозг мочи. иначе от мозга, как и от нервов, скоро ничего не останется.
надеюсь, когда-нибудь найдется человек, с которым я нормально провстречаюсь дольше, чем пол года. и может быть даже проживу с ним оставшуюся жизнь.
---
и все равно, спасибо тебе за нас.

---

так получилось, что Настя пошла меня провожать до подъезда..и мы разговорились на 2, 5 часа.
говорили обо всем, как всегда, но большую часть - о прошедшей жизни, о планах на будущее и средствах их реализации. но именно этот разговор заставил меня задуматься о насущном.
мужская половина населения отчего-то отчаянно видит во мне изюминку, которую не вижу в себе я. я долгое время считала себя какой-то необычной, необузданной, такой всей из себя..творческой? но вокруг меня сотни таких же творческих, сотни таких же нормальных девушек. единственное, чем я отличаюсь от тысяч остальных - сломанная душа, но с этим больше ничего не сделаешь. идти к цели пять лет, получить ее и только обмякнуть от счастья, как вдруг жизнь пинает тебя под зад, отбирает честно заработанное и уходит. все мое существование - сплошная борьба с первоначальными планами судьбы. в этом смысл моей жизни.
так я считала до сегодняшнего дня.
но потом услышала слова Насти "для меня нет ничего лучше, чем просто готовить для Леши, приносить ему с утра кофе, а вечером расстилать кровать. У меня есть проблемы, но когда он рядом, я не замечаю несовершенств этого мира".
и тут я поняла, что как бы я ни убеждала себя в своей первой любви - настоящей-принастоящей еще не было. и неизвестно, будет ли она.
я давно не чувствовала себя такой одинокой, как сегодня.

целует в губы прозрачный холодный ветер
и улыбнуться нет никаких причин

пусть этим летом тебя непременно встретит
единственный из тысяч других мужчин

---

время ползет, течет, бежит, летит..неумолимо быстро.
еще вчера я сидела в стенах Кристаллика на ИЗОстудии, восхищенно смотрела большими детскими глазами на семиклассников и думала "Господи, я никогда такой взрослой не буду.."
а сегодня мы шпыняем тех самых семиклассников, да еще как. я сбилась со счета дней, потому что последняя школьная неделя слилась в одну бесконечность, полную теплых объятий, постоянных репетиций и криков Саныча. финал этого будет завтра.
завтра последний звонок.
учителя будут всхлипывать, сентиментальные одноклассницы тоже не останутся в стороне и будут размазывать по лицу тушь вперемешку с соплями, кого-нибудь обкакает праздничный белый голубь..ощущение грустного праздника должно быть. но у меня его до сих пор нет.
я хочу поскорее закончить школу, чтобы больше никогда, ни при каких обстоятельствах не видеть Андрея. если в ноябре месяце у меня была железная цель - двинуть в Питер только потому, что не хочу никогда больше столкнуться с ним даже взглядом, то сейчас, по истечение полугода, она стала просто АЛЮМИНЕВОЙ. будет забавно, если потом мы пересечемся на какой-нибудь корпорации в Питере, снова влюбимся и поженимся. ха-ха.
а в остальном..в остальном я, пожалуй, даже буду скучать. буду скучать по людям, которым на тебя не все равно; буду скучать по сборам нашей бабской компании, которая хоть и размазала границы в последние пару месяцев, но все же остается ею; буду скучать по восхищенно смотрящим на нас мелким; буду скучать по особой атмосфере, царящей в школе; буду скучать по моему маленькому Мужарову, которого внезапно полюбила как собственного брата. чего уж скрывать, мы намного ближе, чем друзья, братья и влюбленные люди. мы практически одно целое, разбитое на два разных человека.
а еще я буду скучать по булочкам Валентины Карловны. ибо их сахар скрашивал даже самые пасмурные дни и мои самые соленые слезы.
---
девочка выросла. у девочки за спиной куча перегоревших нервов, детских и взрослых травм, сшитое-перешитое сердце и пакетик комплексов(хоть и в тысячу раз меньше, чем был раньше). но в глубине души я все еще остаюсь сама собой.
и все только начинается.
здравствуй, жизнь.

---

итак, немного накипевшей злободневности.
когда в декабре, казалось, моя жизнь окончена, ибо я рассталась с безумно любимым человеком, я бросила рисунок..и приняла верное решение. потому что поднималась на второй этаж каморки, смотрела на натюрморт и не понимала, как его делать. двигала стул к пуфику, ложилась, включала Брайтсайда и плакала. сколько моих слез видел гипсовый Сула, я не знаю.
потом началась зима и мой питерский_бывший_жених уговорил меня бросить затею с творческой специальностью. "тебе нужны деньги, чтобы ими играться. тебе не нужна творческая профессия".
после было еще много взлетов и падений, так и остался не дорисованным последний рисунок с главной ошибкой моей жизни, но мозги встали на место. Наташа пошла к художнику, а препод сказал обо мне, что я хорошо рисовала. хорошо. рисовала. если бы вы знали, насколько великой является данная похвала от нашего ВН, вы бы тоже вернулись. и я вернулась. и я счастлива.
теперь для меня нет ничего важнее вторника/пятницы/воскресенья, я готова рвать жопу на британский флаг, я готова ночевать с обнимку с кистями и карандашами. я готова тратить деньги с мотоцикла на новые стерки, листы и карандаши, потому что все кончается с космической скоростью.
грусти в мой боевой настрой добавляют мысли о том, с кем я сейчас. бывший пишет мне из армии чуть ли не ежедневно, Мужаров звонит по 5 раз на дню, а от суженого-ряженого ни слуху, ни духу. посмотрим, сколько продержимся. а я опять взяла за правило девиз, который спас меня в декабре. Мне никто не нужен, я сам себе господин.

---

06.04.2014 в 14:13

Пишет  athena_me:

+27

все фото из паблика #пленка

---

меняемся.|

я люблю это время.
время, когда на улицах стоит пыль, как на Роке над Волгой; когда темнеет только ближе к восьми; когда руки не хочется прятать в карманах, но снимать любимое пальто еще рано; когда из окна тянет табаком курящих сверху соседей; когда на улицах устанавливают лавочки, а в магазинах - аппараты с жвачками, прямо как в детстве. время, когда хочется бесстрастно меняться - не ярко, живо и быстро, как хотелось летом. а именно медленно, обдуманно.
заместо мотоцикла я покупаю велосипед, заместо репетитора хожу по чайным магазинам, заместо каблуков опять ношу ботинки на плоской подошве, заместо поездки в Питер иду на концерт Animal Jazz. Я помню ту первую осень - в Варьете, которое мы искали по темноте, я вылила из души всю боль, которая в ней застоялась. а сейчас даже и выливать-то нечего, сердце дырявое, как решето, все само вытекает.
я была не права, время лечит.

---

сижу в привычной позе - закинув ноги на стол и вертя в руках планшет. тихонько играет Breaking Benjamin и на душе тепло, так тепло, будто ты всегда был здесь, но именно сейчас отлучился в соседнюю комнату. раздается звонок, и я уже почти без удивления вижу на дисплее знакомые буковки.
- эхэхэй!
- привет еще раз.
- в смысле "еще раз"? мы сегодня еще не здоровались.
и тут до меня доходит, что ты, черт возьми, не в соседней комнате. ты в глубокой московской жопе, в госпитале, звонишь мне чаще того, кто...ладно, я не об этом.
и мы в очередной раз посчитали дни до твоего дембеля, в очередной раз придумали кору на тему моих путешествий в Москву к тебе и Арине, которую я там оторванной от Саратова не оставлю.) создается впечатление, что все сказанные мною слова материализуются с задержкой в несколько месяцев, потому что в декабре, когда ты ушел, я гордо всем говорила "жду парня из армии".
я не ведаю, что творю, и делаю ли все правильно. но, как всегда говорил Андрей, выпуская смачные клубы дыма изо рта,
все происходит так, как должно происходить.
и да будет так.

---

однажды все обязательно изменится.
не все в этой жизни бывает так, как ты хочешь.
а у меня будет так, как я хочу.

---

каждый раз, когда мне становится настолько плохо душевно, что нельзя даже с Борей поделиться, я забиваюсь в угол и включаю нашу песню.
между нами по-прежнему 700 км, о которых я так часто писала здесь, но мы сократим их, когда ты вернешься. я верю и надеюсь.
"если бы вы могли вернуться к вашей первой любви, вы бы вернулись?" я никогда не устану отвечать на этот вопрос "да".
следующую жизнь я бы хотела прожить так, как хочу. и непременно сделать это с тобой.
ну вот, опять звучит как признание в любви. не умею отпускать. совсем.
извини меня. я снова жду твоего звонка. прямо сейчас.
ты всегда будешь мне нужен.


Прослушать или скачать Noize MC Певец и Актриса бесплатно на Простоплеер

---

флешмобы,да)

Первые 5 человек, которые комментируют эту запись словами "я в деле", получат сюрприз от меня в течение 2014 года. Это может быть любая вещь: билет в кино, книга, открытка, вкусняшки, что-нибудь, что может поднять вам настроение. единственное условие - вы должны скопировать этот флэшмоб себе в дневник!

---

чемодан собираешь, а хочется зареветь.
это миф, что от счастья не плачут

в последнее время все кажется настолько безысходным, что только и хочется, что лежать лицом в подушку и ждать, когда ж я задохнусь, потому что даже дышать лень. а потом я вспоминаю условие весенней поездки в Питер и руки как-то сами невольно тянутся к тетрадочкам, а ноги - к ботинкам, чтобы пойти к репетитору и отсидеть час-другой в попытках найти радиус цилиндра и тому подобное.
меня здесь ничего не держит. поэтому так хочется побыстрее сорваться. вновь почувствовать эту атмосферу поездки - созваниваться с Нешей, проверять вещевой список, носиться по магазинам в поисках недостающих для дороги вещей.. а потом сесть в поезд и давиться вареными яйцами с колбасой, запивать растворимым кофеём и чувствовать себя самым счастливым на свете. и вдруг - соленый тяжелый воздух. пожалуй, да, именно так пахнет мечта, а не мои любимые арбузы с корицей.
мне хочется измениться. потому что еще с конца декабря я чувствую, что что-то делаю не так, а что именно - вопрос. наверное, стоит похудеть, чтобы влезать в хипстерские вещи выучить хотя бы ебаную таблицу умножения. будет отправной точкой моей новой и правильной жизни. а вот параллельно с этим можно и начать худеть. лето все-таки скоро.

в общем-то, давно я сюда подборочек не скидывала. исправляюсь. сегодня немножко попутешествуем, раз уж настроение такое.)

Прослушать или скачать Just Listen To The Melody бесплатно на Простоплеер

---

я сказала себе "вау, какая я взрослая!", когда мне впервые подарили крупную сумму денег на день рождения.
и действительно считала так очень долго, хотя лет мне тогда было около 13 или вроде того. всем врала о своем возрасте, говорила, что чувствую себя на все 23, хоть на самом деле и была такой юной. играть во взрослых - здорово. быть ими - ни капли.
от взрослой жизни нельзя ждать чудес, удовольствия и развлечений. это так же необратимо, как старение и конечная смерть.
взрослый - это когда никто другой не примет за тебя решение. когда ты САМ должен взвесить все плюсы и минусы ситуации, не смея себя переоценивать. этому не могут научить родители, этому учит только жизненный опыт.
взрослый - это когда человек, который тебе безумно нравится, говорит "я тебя не брошу". и ты пишешь "спасибо", хотя в глубине души уже этому не веришь, потому что столько раз тебе это говорили люди, а потом все равно уходили, оставляя в твоей кровоточащей спине нож. взрослый - это значит никому не доверять.
взрослый - это когда "свобода" ассоциируется не со словом "можно все", а со словом "одиночество". когда тебе не к кому прижаться в особо тяжкий момент, когда никто заботливо не подоткнет твое одеяло холодной ночью. это может показаться таким крутым, если из тебя еще не вышел подросток, но таким страшным, если ты уже взрослый.
взрослый - это когда слезы не являются поводом лишний раз напомнить о себе, а всего лишь способом расслабить свое тело.
"ведь это так по-взрослому - что-то терять навсегда" поет Стрыкало.
началась взрослая жизнь, полная ответственных решений и недоверия к людям. пока что немного сложно, но я верю, что справлюсь.
даже после того, как тебя множество раз окунали личиком в грязь и делали огромное кровавое мессиво в районе сердца, ты продолжаешь доверять. потому что иначе жизнь не имеет смысла. именно поэтому
мы. справимся.

---

я двести тысяч раз переписывала сюда сопливые посты, черновики просто ломятся от информации. но в итоге я решила просто обобщить это таким вот постиком, скомунизженным у  tramontana~

Сайт года: вконтакт.
Знакомство года: Коля, Ведроша и его компания, Ромка (спасающий меня которую неделю уже), Принцесска и КЕШААА.)
Фильм года: я не помню, когда смотрела Бойцовский клуб в первый раз, но это фильм НАВЕКА ПРОСТА.
Напиток года: Доктор Пеппер.
Еда года: макаруни, которые я наконец-то попробовала. они просто из чего-то райского сделаны.
Ощущение года: человек человеку - боль.
Язык года: английский. потому что с немцами только на нем говорить и получалось. :В
Место года: крыша Пентагона с прекраснейшим видом на Волгу.
Исполнитель года: Стрыкало.
Песня года: The Killers - Mr.Brightside, Стрыкало-Рустем, The Divinyls – I Touch Myself
Поездка года: САМАРААА. РОК НАД ВОЛГООООЙ. \MMM/
Традиция года: завершая хороший день, выпивать баночку доктора пеппера.
Чувство года: любовь в перемешку с дикой болью. такая вот печаль.
Лучший день года: пожалуй, все мое лето можно назвать одним большим лучшим днем года.) а еще 21 декабря.
Вещь года: гитара и молескин.
Вопрос года: правильно ли я поступаю?
Цвет года: красный почему-то. вся одежда в основном таких цветов и была.)
Мечты года появившиеся в этом году: найти нормального мужика, купить мотоцикл и свалить нахуй отсюда.
Время суток года: ночи. летние,теплые, искренние, проведенные на балконе.
Фраза года: аргументный аргумент.
Слово года: вот это самое сложное. наверное "почему?"
Открытие года: что значит быть взрослым.
Книга года: вроде и немало прочитала, а как-то ничего не зацепило..пусть будет какой-нибудь Макс Фрай.
Сериал года: Ходячие Мертвецы
Одежда года: черное платьишко. я что-то так в него влюбилась, что хочу в нем ходить каждый день.
Экстрим года: пожалуй, Миндаль.
Интерес года: музыка
Персональное событие года: я начала курить. не в ущерб здоровью, только по праздникам или когда совсем хуево, но все-таки есть такое.
Настроение года: все закончилось неправильно.
Погода года: теплота.)
Подарок года: медвежьи тапки.
Изменение года: из нормальной девочки в ебанутую распиздяку, творящую с собой страшные вещи.)
Любовь года: Андрей. не первого года уже любовь, но точно знаю, что последнего.

---

..не радует в стакане вода.
смотрю на тебя, и замуж не хочется.
совсем.
ни за кого.
никогда. (ц)

знаете, почему я куплю себе мотоцикл? потому что он лучше мужчины. потому что он всегда (или хотя бы ЧАСТО) будет делать так, как я хочу. потому что он подарит мне массу радостных эмоций. потому что с ним я смогу расслабиться. потому что с ним я точно затрахаюсь без вреда для здоровья.
мотоцикл - идеальный экземпляр для любящих ебаться, но заебавшихся девушек.
люблю мотоциклы.

@темы: хуйня потому что

---

иногда я очень спешу. обычно, прежде чем написать какой-либо пост, я долго думаю, достаточно ли он эмоционален. чтобы он точно и ярко передавал все те эмоции, которые я хотела бы передать. ведь потом это перечитывается не один раз.
вчера поспешила, поэтому пост поспешно стерт. сегодня случилось то, что привычный уклад моей жизни смело. мне написал Журавлев.
не так давно, буквально вчера-позавчера, я вспоминала его и его дату рождения. мол, надо обязательно поздравить, мы же не чужими людьми были. и сегодня, как гром среди ясного неба, он нагрянул.
и понеслась..
если бы вы только могли представить, каких усилий мне стоило запихнуть все-все воспоминания о нем в темный ящик. это равносильно прыжкам на чемодане перед отпуском. в конце концов все уложилось только этим летом, месяце в июне. новая влюбленность, новый опыт, жизнь с чистого листа. и вот опять..только теперь я не одна об этом вспоминаю. мы уже два часа строчим друг другу сообщения, начинающиеся с "а помнишь?"
возможно, мне не очень повезло в том плане, что моя первая любовь случилась с человеком из другого города. в то время, как мои сверстники хвастаются "я с моей первой любовью совершил(а) первый поцелуй, это было так..захватывающе!", я тихонько сижу в сторонке и улыбаюсь воспоминаниям. это было так искренне, так..девственно и не пошло? без желания завладеть телом другого, без лжи, без обманов. это было правильно.
любовь живет 3 года? чушь. я знаю его уже 5 лет и по-прежнему могу сказать "я тебя люблю" от чистого сердца. чувствую себя Снейпом. - после стольких лет? - всегда.
а еще я совершенно не знаю, как к нему обращаться. по фамилии - это как-то слишком..неуважительно, а Андрей..нет. Андрей - это тот, с кем я сейчас. а это..ну какой он Андрей? он Энди.
если тебе отключат интернет, я буду писать тебе длинные письма, чтобы ты не разучилась читать.|
после 11 класса я сбегу в Саратов и мы начнем новую жизнь. я каждый день буду дарить тебе подсолнухи только для того, чтобы ты улыбалась.|
если мне придется стать мэром Москвы, я буду потихоньку строить домики по направлению к Югу, чтобы Москва и Саратов стали одним городом.|
слышала ли я когда-нибудь что-то более искреннее в свой адрес? не знаю. с недавних пор я поняла, что не умею залезать в душу к людям и чувствовать то, что чувствуют они. а ведь какое бы хорошее умение было.
но это совсем другая история.