А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 февраля 2019
22:33
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 20 февраля 2019
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
мне хочется завалить все текстом, а еще хочется молчать.
хочется театрально вздыхать на кухне, лопая тоннами конфеты, а еще хочется свернуться в позу эмбриона в темном углу. и чтобы никто не трогал.
хочется плакать, кричать, рвать на себе волосы, хочется тишины..как в горах, чтобы даже ветер было слышно где-то вдали.
хочется, чтобы как на крыше - урбан везде, урбан в ушах и сердце. но все равно где-то внизу. где-то там люди ругаются, ссорятся, мирятся, страстно дышат, где-то там едет поезд из этого чертового города, где-то там лают собаки, где-то там шуршат своими протекторами машины. а я здесь, наверху. выше всех-всех, и нет такой крыши, которую я бы не разглядела с высоты 9 этажей, прямо у подножия горы. я там, наверху, а внизу все бежит и торопится.
кажется,в тот день, когда я впервые тебя увидела по-настоящему, во мне что-то лопнуло. что-то разбилось пополам.
когда я решила уйти от своего будущего жениха к тебе, я очень много плакала. он звал меня попить чай, а я приходила, ложилась рядом с ним на кровать и плакала. и так раз пять. или больше. я уже не помню.
мозг всегда старательно стирает то, от чего тебе очень больно.
я не была готова уйти, но я понимала, что встретила человека, который перевернет мою жизнь. и что топтаться на месте не было больше смысла. и что от свадьбы этой не будет никому счастья - мы бы развелись через год или два, потому что я его не любила.
это не так. любила на самом деле. и до сих пор люблю. только теперь уже по-настоящему. люблю вне зависимости, кого он там трахал и как. люблю вне зависимости от того, побрился от или нет. люблю даже когда он подкидывает бесконечные просьбы о том, за что не платит денег - сделай афишу, помоги с этим, одолжи денег. хотя за свои "услуги" деньги всегда берет.
я люблю его таким, потому что больше не хочу изменить. это принятие и это любовь, о которой пишут в книжках. (хотя до сих пор обидно, что во все места, которые я ему показала, он возит своих новых баб - сам придумать ничего не может, зато может использовать мою "тогдашнюю" любовь для своих новых целей)
мне очень жаль, что я не научилась пока что вот так любить тебя. безынициативного, ленивого, прекрасного, белого, вредного, такого тяжелого.
тяжелее, чем с тобой, мне было разве что с первой любовью.
мы били друг друга по лицу, надеясь донести какие-то мысли - каждый на своем языке. мы так друг друга и не поняли.
не поняли и через много лет, когда помирились - так и разошлись на том, что мне было обидно от факта, что меня использовали. и больше никогда не общались.
с тобой то же самое.
и я думаю, что эти американские горки мне подкинула судьба, чтобы я просто училась на своих ошибках.
но я наступаю вновь на те же грабли и они вновь больно бьют меня по лицу.
так больно, что я плачу несколько часов уже. скоро глаза вытекут такими темпами, а я все не могу остановиться.
больно.
словно я снова в 11 классе, словно мне вновь тушат окурки об сердце. о самую нежную его часть.
"да, возможно, я хотел уехать с тобой, потому что в моей жизни было пусто. потому что с друзьями почти не виделся, потому что с родственниками почти не общался. я не знаю, готов ли я теперь отказаться от всего этого"
а я просто не знаю, что мне делать с этим всем дальше.
внутреннее чувство говорит, что теперь всему пришел конец. и я не знаю, верить ему или нет. но оно обычно меня не обманывает.
главное - идти за мечтой. я ведь так много лет хотела переехать в Питер. меня больше ничего не должно останавливать.
занавес.
la la land.
хочется театрально вздыхать на кухне, лопая тоннами конфеты, а еще хочется свернуться в позу эмбриона в темном углу. и чтобы никто не трогал.
хочется плакать, кричать, рвать на себе волосы, хочется тишины..как в горах, чтобы даже ветер было слышно где-то вдали.
хочется, чтобы как на крыше - урбан везде, урбан в ушах и сердце. но все равно где-то внизу. где-то там люди ругаются, ссорятся, мирятся, страстно дышат, где-то там едет поезд из этого чертового города, где-то там лают собаки, где-то там шуршат своими протекторами машины. а я здесь, наверху. выше всех-всех, и нет такой крыши, которую я бы не разглядела с высоты 9 этажей, прямо у подножия горы. я там, наверху, а внизу все бежит и торопится.
кажется,в тот день, когда я впервые тебя увидела по-настоящему, во мне что-то лопнуло. что-то разбилось пополам.
когда я решила уйти от своего будущего жениха к тебе, я очень много плакала. он звал меня попить чай, а я приходила, ложилась рядом с ним на кровать и плакала. и так раз пять. или больше. я уже не помню.
мозг всегда старательно стирает то, от чего тебе очень больно.
я не была готова уйти, но я понимала, что встретила человека, который перевернет мою жизнь. и что топтаться на месте не было больше смысла. и что от свадьбы этой не будет никому счастья - мы бы развелись через год или два, потому что я его не любила.
это не так. любила на самом деле. и до сих пор люблю. только теперь уже по-настоящему. люблю вне зависимости, кого он там трахал и как. люблю вне зависимости от того, побрился от или нет. люблю даже когда он подкидывает бесконечные просьбы о том, за что не платит денег - сделай афишу, помоги с этим, одолжи денег. хотя за свои "услуги" деньги всегда берет.
я люблю его таким, потому что больше не хочу изменить. это принятие и это любовь, о которой пишут в книжках. (хотя до сих пор обидно, что во все места, которые я ему показала, он возит своих новых баб - сам придумать ничего не может, зато может использовать мою "тогдашнюю" любовь для своих новых целей)
мне очень жаль, что я не научилась пока что вот так любить тебя. безынициативного, ленивого, прекрасного, белого, вредного, такого тяжелого.
тяжелее, чем с тобой, мне было разве что с первой любовью.
мы били друг друга по лицу, надеясь донести какие-то мысли - каждый на своем языке. мы так друг друга и не поняли.
не поняли и через много лет, когда помирились - так и разошлись на том, что мне было обидно от факта, что меня использовали. и больше никогда не общались.
с тобой то же самое.
и я думаю, что эти американские горки мне подкинула судьба, чтобы я просто училась на своих ошибках.
но я наступаю вновь на те же грабли и они вновь больно бьют меня по лицу.
так больно, что я плачу несколько часов уже. скоро глаза вытекут такими темпами, а я все не могу остановиться.
больно.
словно я снова в 11 классе, словно мне вновь тушат окурки об сердце. о самую нежную его часть.
"да, возможно, я хотел уехать с тобой, потому что в моей жизни было пусто. потому что с друзьями почти не виделся, потому что с родственниками почти не общался. я не знаю, готов ли я теперь отказаться от всего этого"
а я просто не знаю, что мне делать с этим всем дальше.
внутреннее чувство говорит, что теперь всему пришел конец. и я не знаю, верить ему или нет. но оно обычно меня не обманывает.
главное - идти за мечтой. я ведь так много лет хотела переехать в Питер. меня больше ничего не должно останавливать.
занавес.
la la land.
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
One day, whether you are 14, 28 or 65, you will stumble upon someone who will start a fire in you that cannot die.
However, the saddest, most awful truth you will ever come to find – is they are not always with whom we spend our lives.
However, the saddest, most awful truth you will ever come to find – is they are not always with whom we spend our lives.
вторник, 22 января 2019
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Я хочу покорить Эльбрус.
Да, я хочу залезть на самую его вершину, я хочу идти вверх с кошками и ледорубом, я хочу потеть и хочу ругаться, я хочу хотеть бросить все, я хочу поворачиваться назад и ругаться, думая о том, какого черта мне не сиделось дома.
Я хочу тренироваться для этого, я хочу стоять в планке без проблем 5 минут, я хочу быть сильной.
Очень жаль, что тренировать себя быть сильной морально куда сложнее.)
Пару дней назад я поняла, что хожу по кругу. По замкнутому кругу нелюбви к себе.
Потому что мой избранник вновь сказал мне, что я слишком жирная для того, чтобы хотеть меня больше, чем раз в неделю.
(да-да, об этом был тут пост в позапрошлом году)
Избранник, который добивался меня полгода, который встречал с поезда с цветами, когда я возвращалась от другого мужчины. Избранник, который поехал за мной в Питер просто чтобы сказать "Ура, с годовщиной нас!" хотя никакой годовщины не было, потому что мы не встречались. Потому что мы расстались еще в декабре по моей инициативе. Отчасти из-за того, что мне было просто обидно, что меня не любят даже такой, какая я сейчас - 63 кг при росте 170 см.
Никогда такого не было, и вот опять
Да, я хочу залезть на самую его вершину, я хочу идти вверх с кошками и ледорубом, я хочу потеть и хочу ругаться, я хочу хотеть бросить все, я хочу поворачиваться назад и ругаться, думая о том, какого черта мне не сиделось дома.
Я хочу тренироваться для этого, я хочу стоять в планке без проблем 5 минут, я хочу быть сильной.
Очень жаль, что тренировать себя быть сильной морально куда сложнее.)
Пару дней назад я поняла, что хожу по кругу. По замкнутому кругу нелюбви к себе.
Потому что мой избранник вновь сказал мне, что я слишком жирная для того, чтобы хотеть меня больше, чем раз в неделю.
(да-да, об этом был тут пост в позапрошлом году)
Избранник, который добивался меня полгода, который встречал с поезда с цветами, когда я возвращалась от другого мужчины. Избранник, который поехал за мной в Питер просто чтобы сказать "Ура, с годовщиной нас!" хотя никакой годовщины не было, потому что мы не встречались. Потому что мы расстались еще в декабре по моей инициативе. Отчасти из-за того, что мне было просто обидно, что меня не любят даже такой, какая я сейчас - 63 кг при росте 170 см.
Никогда такого не было, и вот опять
среда, 16 января 2019
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
нас всю жизнь учат быть лучше, чем мы есть. кого-то более жестко, кого-то нет.
но самый капец начинается тогда, когда ты начинаешь проявлять интерес к человеку, который умнее тебя. умнее и опытнее.
и тогда появляется coursera, open education, пост наука, stepik и многие другие. и заумные книшшки, конечно, тоже.
и хочется лезть в эту чертову гору, хочется корить себя за прокрастинацию в ленте вк ("чтооо, столько часов экранного времени на соц сети?? ты вообще понимаешь, чем прожигаешь жизнь??"), хочется ходить на все квизы, которые только есть, потому что это тоже способ узнать новую инфу. новую инфу, бесполезную инфу, неприменимую к жизни и роду деятельности инфу.
ну например.. сегодня утром мы смотрели про то, как стать папой римским
вот это зачем?
да, безусловно, очень круто сидеть и смотреть VSauce с бокалом красного сухого, совершенно потрясающе слушать о квантовой механике, невероятно прекрасно обмазываться всеми книгами Стивена Хоккинга, которые мне подарил ученик.
да, безусловно, это очень здорово.
но иногда я останавливаюсь и спрашиваю себя.. "зачем?"
а вот на этот вопрос ответа я дать не могу
п.с. однако, знаю, что когда на моем жизненном пути встречается человек, который куда менее образован, нежели я, он перестает быть интересным. я с таким полгода встречалась, и это я была его учителем. это я научила его пользоваться сайтами для самообразования, я рассказала про финансы и про кучу интересных штук, благодаря мне он теперь учит английский (по приложению, которое я нашла), благодаря мне учится печатать и структурировать текст как копирайтер. и я рада, что он развивается. я рада, что именно я смогла привнести такой интеллектуальный вклад в его жизнь. но я не хочу быть учителем. люди, которые знают меньше меня, тянут меня вниз и я расслабляюсь. на этом мы и расстались
но самый капец начинается тогда, когда ты начинаешь проявлять интерес к человеку, который умнее тебя. умнее и опытнее.
и тогда появляется coursera, open education, пост наука, stepik и многие другие. и заумные книшшки, конечно, тоже.
и хочется лезть в эту чертову гору, хочется корить себя за прокрастинацию в ленте вк ("чтооо, столько часов экранного времени на соц сети?? ты вообще понимаешь, чем прожигаешь жизнь??"), хочется ходить на все квизы, которые только есть, потому что это тоже способ узнать новую инфу. новую инфу, бесполезную инфу, неприменимую к жизни и роду деятельности инфу.
ну например.. сегодня утром мы смотрели про то, как стать папой римским
вот это зачем?да, безусловно, очень круто сидеть и смотреть VSauce с бокалом красного сухого, совершенно потрясающе слушать о квантовой механике, невероятно прекрасно обмазываться всеми книгами Стивена Хоккинга, которые мне подарил ученик.
да, безусловно, это очень здорово.
но иногда я останавливаюсь и спрашиваю себя.. "зачем?"
а вот на этот вопрос ответа я дать не могу
п.с. однако, знаю, что когда на моем жизненном пути встречается человек, который куда менее образован, нежели я, он перестает быть интересным. я с таким полгода встречалась, и это я была его учителем. это я научила его пользоваться сайтами для самообразования, я рассказала про финансы и про кучу интересных штук, благодаря мне он теперь учит английский (по приложению, которое я нашла), благодаря мне учится печатать и структурировать текст как копирайтер. и я рада, что он развивается. я рада, что именно я смогла привнести такой интеллектуальный вклад в его жизнь. но я не хочу быть учителем. люди, которые знают меньше меня, тянут меня вниз и я расслабляюсь. на этом мы и расстались
среда, 26 декабря 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
сегодня до меня дошла очень простая, но такая важная вещь.
мы счастливы рядом с теми людьми, с которыми мы себе нравимся. с которыми мы не боимся проснуться после лютой тусовки, с которыми мы можем болеть. можем быть с волосатыми ногами, а можем быть одетыми с иголочки и проэпилированными во всех..даже самых неожиданных местах
с которыми мы можем шутить и знаем, что с нами посмеются. с которыми мы можем заниматься тем, что нам нравится. с которыми мы - это мы, а не куча масок, которые примеряем.
в общем, есть определенный пласт людей, с которыми эти взаимодействия возможны, и это классно.
и спасибо этим людям, что они есть - в моей жизни и вообще)
мы счастливы рядом с теми людьми, с которыми мы себе нравимся. с которыми мы не боимся проснуться после лютой тусовки, с которыми мы можем болеть. можем быть с волосатыми ногами, а можем быть одетыми с иголочки и проэпилированными во всех..даже самых неожиданных местах
с которыми мы можем шутить и знаем, что с нами посмеются. с которыми мы можем заниматься тем, что нам нравится. с которыми мы - это мы, а не куча масок, которые примеряем.
в общем, есть определенный пласт людей, с которыми эти взаимодействия возможны, и это классно.
и спасибо этим людям, что они есть - в моей жизни и вообще)
среда, 19 декабря 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
жаркое лето 2013 года. я еще не стесняюсь ходить в шортах, челка продолжает отрастать, мы с двумя Алинами вернулись с Рока над Волгой.
дома, в Саратове, меня ждет моя любовь. моя первая любовь, самая сильная, самая яркая.
я снова вру маме, что мы идем гулять в горпарк, а на самом деле ОН заезжает за мной на мотоцикле, и мы едем к нему домой (ну, говорю почти правду - он действительно живет около горпарка). вообще-то я не против погулять, но он не умеет. а я люблю его и принимаю, поэтому мы делаем так, как ему комфортно.
открыт балкон, тюль равномерно трепещет от ветра, пахнет табаком - он курит, и, чтобы родители не спалили, тушит окурки в банке с водой.
мы лежим на диване, я обнимаю его со спины.. и мы смотрим какой-то очередной дурацкий фильм. мы целуемся. смотрим фильм. целуемся. смотрим фильм. целуемся, целуемся, целуемся.. оторваться так сложно, потому что это так приятно. у меня внутри взрываются фейерверки, сердце такое горячее, что готово взорваться. он улыбается и тихо спрашивает "интересно, это когда-нибудь закончится?"
я улыбаюсь в ответ.
"мне бы не хотелось".
знаете, что такое реликтовое излучение? ученые говорят, что когда вселенная взорвалась из точки сингулярности, взрыв был настолько мощным, что в пространстве до сих пор осталась видимая радиация, чья температура равна -270 градусам по цельсию. да, для вселенной это достаточно тепло
вселенная продолжает расширяться каждую секунду. реликтовое излучение тлеет, но очень медленно - наверное, даже 50 поколений спустя мы не застанем полное остывание и его растворение.
так много времени..все еще не остывает.
наши недоотношения закончились так давно..6 лет назад. в масштабах вселенной это смешная цифра, но за это время я успела столько всего пережить. неизменно только одно
где-то в глубине души теплится мое реликтовое излучение, когда я слышу имя "Андрей", хотя мы давно не поддерживаем никакой связи, да и я не хочу. но излучение.. оно все еще горит.
и я не знаю, погаснет ли когда-нибудь)
пару недель назад я набила себе самую большую татуировку - точку. теперь я зову ее "сингулярность"
дома, в Саратове, меня ждет моя любовь. моя первая любовь, самая сильная, самая яркая.
я снова вру маме, что мы идем гулять в горпарк, а на самом деле ОН заезжает за мной на мотоцикле, и мы едем к нему домой (ну, говорю почти правду - он действительно живет около горпарка). вообще-то я не против погулять, но он не умеет. а я люблю его и принимаю, поэтому мы делаем так, как ему комфортно.
открыт балкон, тюль равномерно трепещет от ветра, пахнет табаком - он курит, и, чтобы родители не спалили, тушит окурки в банке с водой.
мы лежим на диване, я обнимаю его со спины.. и мы смотрим какой-то очередной дурацкий фильм. мы целуемся. смотрим фильм. целуемся. смотрим фильм. целуемся, целуемся, целуемся.. оторваться так сложно, потому что это так приятно. у меня внутри взрываются фейерверки, сердце такое горячее, что готово взорваться. он улыбается и тихо спрашивает "интересно, это когда-нибудь закончится?"
я улыбаюсь в ответ.
"мне бы не хотелось".
знаете, что такое реликтовое излучение? ученые говорят, что когда вселенная взорвалась из точки сингулярности, взрыв был настолько мощным, что в пространстве до сих пор осталась видимая радиация, чья температура равна -270 градусам по цельсию. да, для вселенной это достаточно тепло
вселенная продолжает расширяться каждую секунду. реликтовое излучение тлеет, но очень медленно - наверное, даже 50 поколений спустя мы не застанем полное остывание и его растворение.
так много времени..все еще не остывает.
наши недоотношения закончились так давно..6 лет назад. в масштабах вселенной это смешная цифра, но за это время я успела столько всего пережить. неизменно только одно
где-то в глубине души теплится мое реликтовое излучение, когда я слышу имя "Андрей", хотя мы давно не поддерживаем никакой связи, да и я не хочу. но излучение.. оно все еще горит.
и я не знаю, погаснет ли когда-нибудь)
пару недель назад я набила себе самую большую татуировку - точку. теперь я зову ее "сингулярность"
среда, 14 ноября 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
за расставанием будет встреча, за взлетом будет падение.
видимо, у меня сейчас момент падения, и это совершенно нормально. правда?
ведь я же не должна все время крутиться, как заведенная юла?
хотя мне очень хочется, если честно. мне очень хочется готовить на ресторанном дне, хочется делать перфомансы, хочется бежать везде, сломя голову, хочется тусить, хочется путешествовать..
жизнь и желание жить бурлят внутри меня, но я сейчас как аквариум. знаете, да, когда на пляжной вечеринке громко играет музыка, а вы ныряете в бассейн, музыку становится слышно чуть меньше?
так и здесь.
эмоции приглушенные, хочется сидеть дома, а когда сижу - не хочется. хочется чего-то другого. другой жизни. стремления к чему-то.
к чему?
сложно идти вперед без целей, сложно идти вперед, когда там - ничего. до апреля так жгуче далеко, впереди новый год, который я не могу начинать даже планировать - мой мужчина самый безынициативный товарищ на свете.
блин, вселенная, почему мне так сложно сейчас. почему у меня кончились силы. где эта волшебная заводилка для карманных часов, что всегда была рядом, а теперь пропала?
баночку сил бы. и любящего человека рядом, который напоминал бы мне о моей нужности в этом мире каждый день. ведь это все, что нужно для того, чтобы ты светил и грел для всех, кто рядом.
видимо, у меня сейчас момент падения, и это совершенно нормально. правда?
ведь я же не должна все время крутиться, как заведенная юла?
хотя мне очень хочется, если честно. мне очень хочется готовить на ресторанном дне, хочется делать перфомансы, хочется бежать везде, сломя голову, хочется тусить, хочется путешествовать..
жизнь и желание жить бурлят внутри меня, но я сейчас как аквариум. знаете, да, когда на пляжной вечеринке громко играет музыка, а вы ныряете в бассейн, музыку становится слышно чуть меньше?
так и здесь.
эмоции приглушенные, хочется сидеть дома, а когда сижу - не хочется. хочется чего-то другого. другой жизни. стремления к чему-то.
к чему?
сложно идти вперед без целей, сложно идти вперед, когда там - ничего. до апреля так жгуче далеко, впереди новый год, который я не могу начинать даже планировать - мой мужчина самый безынициативный товарищ на свете.
блин, вселенная, почему мне так сложно сейчас. почему у меня кончились силы. где эта волшебная заводилка для карманных часов, что всегда была рядом, а теперь пропала?
баночку сил бы. и любящего человека рядом, который напоминал бы мне о моей нужности в этом мире каждый день. ведь это все, что нужно для того, чтобы ты светил и грел для всех, кто рядом.
среда, 31 октября 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
пожалуй, самое страшное - это делать то, что никому не нужно.
есть такое стихотворение у Маяковского, про звезды. ну, то самое, что гласит "если звезды зажигаются - значит, это кому-нибудь нужно"
но по факту все не всегда так радужно
мы делаем для других людей вещи - разные. и чем чаще мы делаем то, что называем "хорошо", тем чаще обижаемся, если нам не отвечают взаимностью
я вот, например, люблю людям подарки дарить. необязательно что-то дорогое, но что-нибудь маленькое и милое стараюсь делать по мере возможностей. хотя бы идя на встречу купить сникерс
но проблема в том, что через какое-то время я начинаю возмущаться - а где мои подарки то?? фигли я тебе все время что-то дарю, а ты мне нет? (на самом деле это касается только самых-самых близких людей - ну конечно, кому еще претензии предъявлять)
и был в моей жизни такой период..в общем, я своими подарками маленькими просто задарила мужчину. я подкладывала ему в карманы записки "люблю тебя, ты самый лучший!", я приносила ему обеды на работу с рукописным меню, я какие-то подарки делала на "Годовщины", которые происходят каждый месяц..
в общем, я делала то, что должен делать мужчина для женщины - ведь это мы "плюсуем" каждый такой поступок, и именно мы называем это "ухаживать"
но в ответ ничего не следовало. вообще ничего. может быть меня не любили, а может..суперочевидная штука..просто это не было нужно конкретному человеку!
я до сих пор не знаю, нужно ли оно ему или нет. и не решаюсь спросить. не решаюсь признать свою глупость
были времена, когда я скидывала своей подруге сотни подобранных кадров из "зенит.пленка", которые казались мне крутыми. потому что подруга фоткала на пленку
зачем я это делала?
а черт его знает
я ведь даже ни разу не спросило, нужно ли оно ей было вообще.
хотя жизнь в итоге все расставила по своим местам и подруга сама прямым текстом сказала, что в общении со мной более не нуждается. что ж..спасибо за честность и за смелость сказать такие вещи)
мои самые долгие отношения длились 3 года. и все 3 года мой молодой человек рассказывал мне, как надо жить. потому что для него это проявление заботы
он не спрашивал, надо ли оно мне. а я бесилась из-за кучи пустых слов, потому что в принятии решений мне не нужны советы, а если нужны - спрошу
в психософии это называется "2 воля". а в реальной жизни просто надо было спросить "Кать, а что тебе вообще нужно,чтобы почувствовать себя любимой? потому что моя любовь вот в этом"
говорите со своими близкими.
спрашивайте, чем им помочь.
помогайте, если любите
или хотя бы уважаете
есть такое стихотворение у Маяковского, про звезды. ну, то самое, что гласит "если звезды зажигаются - значит, это кому-нибудь нужно"
но по факту все не всегда так радужно
мы делаем для других людей вещи - разные. и чем чаще мы делаем то, что называем "хорошо", тем чаще обижаемся, если нам не отвечают взаимностью
я вот, например, люблю людям подарки дарить. необязательно что-то дорогое, но что-нибудь маленькое и милое стараюсь делать по мере возможностей. хотя бы идя на встречу купить сникерс
но проблема в том, что через какое-то время я начинаю возмущаться - а где мои подарки то?? фигли я тебе все время что-то дарю, а ты мне нет? (на самом деле это касается только самых-самых близких людей - ну конечно, кому еще претензии предъявлять)
и был в моей жизни такой период..в общем, я своими подарками маленькими просто задарила мужчину. я подкладывала ему в карманы записки "люблю тебя, ты самый лучший!", я приносила ему обеды на работу с рукописным меню, я какие-то подарки делала на "Годовщины", которые происходят каждый месяц..
в общем, я делала то, что должен делать мужчина для женщины - ведь это мы "плюсуем" каждый такой поступок, и именно мы называем это "ухаживать"
но в ответ ничего не следовало. вообще ничего. может быть меня не любили, а может..суперочевидная штука..просто это не было нужно конкретному человеку!
я до сих пор не знаю, нужно ли оно ему или нет. и не решаюсь спросить. не решаюсь признать свою глупость
были времена, когда я скидывала своей подруге сотни подобранных кадров из "зенит.пленка", которые казались мне крутыми. потому что подруга фоткала на пленку
зачем я это делала?
а черт его знает
я ведь даже ни разу не спросило, нужно ли оно ей было вообще.
хотя жизнь в итоге все расставила по своим местам и подруга сама прямым текстом сказала, что в общении со мной более не нуждается. что ж..спасибо за честность и за смелость сказать такие вещи)
мои самые долгие отношения длились 3 года. и все 3 года мой молодой человек рассказывал мне, как надо жить. потому что для него это проявление заботы
он не спрашивал, надо ли оно мне. а я бесилась из-за кучи пустых слов, потому что в принятии решений мне не нужны советы, а если нужны - спрошу
в психософии это называется "2 воля". а в реальной жизни просто надо было спросить "Кать, а что тебе вообще нужно,чтобы почувствовать себя любимой? потому что моя любовь вот в этом"
говорите со своими близкими.
спрашивайте, чем им помочь.
помогайте, если любите
или хотя бы уважаете
четверг, 11 октября 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
катя
я знаю, что ты много раз зайдешь сюда в попытке излить свои мысли
пожалуйста, я просто хочу, чтобы ты помнила несколько вещей:
- люби себя. тяни шпагат, танцуй сальсу, бегай по солнечному осеннему парку только лишь потому что тебе это действительно нравится, а не чтобы сохранить отношения/чтобы он не называл тебя жирной/потому что у его бывшей кубики на животе.
- люби себя. не беги едва открыв глаза на кухню, чтобы приготовить завтрак. полежи, позалипай в телефон, потянись. какого черта?
- люби себя. трать деньги на себя. позволь себе, блин, приятные трусы из интимиссими, а не за 200 р в ТВОЕ. хватит убеждать себя, что разницы нет.
- люби себя. ходи с друзьями туда, куда тебе хочется. ходи на квизы, ходи на чайные церемонии, ходи на настолки. ходи без него, как это делает он. уроборос. змей пожирает свой хвост. все циклично.
- люби себя. ешь этот эклер, если ты хочешь его есть. пей этот солти латте, если ты хочешь его выпить. плевать на то, что кто-то вокруг скажет, мол, здесь же целых 500 калорий.
- пей или не пей, кури или не кури - люби себя. делай так, как хочется тебе. хотя в последнее время мне не хочется ни того, ни того.
- люби себя. носи шляпу, если этого требует твой образ, носи берет, если этого требует твоя душа. носи розовые очки. какая разница, что подумают люди, если тебе в этом действительно хорошо?
люби себя, Катя. только полюбив себя к тебе потянутся люди, которые будут тебя любить. а пока ты не усвоишь этот урок, тебя так и будут попрекать жирной жопой, целлюлитом, недостатком ума, неуважением, будут вторгаться в твое личное пространство.
люби себя.
ты - это тот человек, который останется с тобой до конца жизни.
я знаю, что ты много раз зайдешь сюда в попытке излить свои мысли
пожалуйста, я просто хочу, чтобы ты помнила несколько вещей:
- люби себя. тяни шпагат, танцуй сальсу, бегай по солнечному осеннему парку только лишь потому что тебе это действительно нравится, а не чтобы сохранить отношения/чтобы он не называл тебя жирной/потому что у его бывшей кубики на животе.
- люби себя. не беги едва открыв глаза на кухню, чтобы приготовить завтрак. полежи, позалипай в телефон, потянись. какого черта?
- люби себя. трать деньги на себя. позволь себе, блин, приятные трусы из интимиссими, а не за 200 р в ТВОЕ. хватит убеждать себя, что разницы нет.
- люби себя. ходи с друзьями туда, куда тебе хочется. ходи на квизы, ходи на чайные церемонии, ходи на настолки. ходи без него, как это делает он. уроборос. змей пожирает свой хвост. все циклично.
- люби себя. ешь этот эклер, если ты хочешь его есть. пей этот солти латте, если ты хочешь его выпить. плевать на то, что кто-то вокруг скажет, мол, здесь же целых 500 калорий.
- пей или не пей, кури или не кури - люби себя. делай так, как хочется тебе. хотя в последнее время мне не хочется ни того, ни того.
- люби себя. носи шляпу, если этого требует твой образ, носи берет, если этого требует твоя душа. носи розовые очки. какая разница, что подумают люди, если тебе в этом действительно хорошо?
люби себя, Катя. только полюбив себя к тебе потянутся люди, которые будут тебя любить. а пока ты не усвоишь этот урок, тебя так и будут попрекать жирной жопой, целлюлитом, недостатком ума, неуважением, будут вторгаться в твое личное пространство.
люби себя.
ты - это тот человек, который останется с тобой до конца жизни.
вторник, 25 сентября 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
я хочу рассказать про смерть.
недавно совсем она со мной случилась.
на открытие мотосезона мы с моим близким другом Димой поехали с его друзьями. среди них был Вадим, довольно грубый типчик, буквально вырезанный из фильма Бодрова персонаж. мотоцикл - ява, т.е. по факту вообще скутер, максимальный разгон - 130 км/ч. и как-то пообщались мы все вместе, поели шаурмы у Алика, да и разъехались кто куда.
буквально пару дней назад он мне написал ночью. предложил покататься на машине, т.к. сам он из Энгельса, а тут оказался в Саратове, скучно. Димины друзья = мои друзья, к ним особое доверие, но я уже спала. Договорились покататься в следующий раз. Ну и, естественно, начались подкаты, вопросы про парня и т.д. практически назначили дату встречи - мое сообщение долго висело не прочитанным. И ночью того дня я узнала, что его уже никто никогда не прочитает. Вадим разбился насмерть, летел 100 км/ч по пустой дороге, машина не заметила..скончался на месте. Пассажирку госпитализировали.
Когда Дима позвонил мне и рассказал об этом, меня затрясло. И еще долго не могла уснуть, думая о том, что..по факту, на месте этой пассажирки могла бы быть я. И все, не было бы ни студии, ни желанного переезда в Питер,никаких татуировок..да что уж там - элементарной радости от горячей воды в ванной могло бы больше никогда не быть.
Такие моменты заставляют отбросить все свои непонятные предрассудки и жить сегодня. Жить так, чтобы у тебя обязательно было "Завтра".
Поэтому если однажды я засомневаюсь в собственных силах, нужно будет перечитать этот пост. Все возможно, пока ты жив.
Относитесь к смерти проще - она все равно придет тогда, когда нужно, все зависимости от ваших планов. Потому что у нее свои планы, и она уважает себя настолько, чтобы ни под кого их не менять.
недавно совсем она со мной случилась.
на открытие мотосезона мы с моим близким другом Димой поехали с его друзьями. среди них был Вадим, довольно грубый типчик, буквально вырезанный из фильма Бодрова персонаж. мотоцикл - ява, т.е. по факту вообще скутер, максимальный разгон - 130 км/ч. и как-то пообщались мы все вместе, поели шаурмы у Алика, да и разъехались кто куда.
буквально пару дней назад он мне написал ночью. предложил покататься на машине, т.к. сам он из Энгельса, а тут оказался в Саратове, скучно. Димины друзья = мои друзья, к ним особое доверие, но я уже спала. Договорились покататься в следующий раз. Ну и, естественно, начались подкаты, вопросы про парня и т.д. практически назначили дату встречи - мое сообщение долго висело не прочитанным. И ночью того дня я узнала, что его уже никто никогда не прочитает. Вадим разбился насмерть, летел 100 км/ч по пустой дороге, машина не заметила..скончался на месте. Пассажирку госпитализировали.
Когда Дима позвонил мне и рассказал об этом, меня затрясло. И еще долго не могла уснуть, думая о том, что..по факту, на месте этой пассажирки могла бы быть я. И все, не было бы ни студии, ни желанного переезда в Питер,никаких татуировок..да что уж там - элементарной радости от горячей воды в ванной могло бы больше никогда не быть.
Такие моменты заставляют отбросить все свои непонятные предрассудки и жить сегодня. Жить так, чтобы у тебя обязательно было "Завтра".
Поэтому если однажды я засомневаюсь в собственных силах, нужно будет перечитать этот пост. Все возможно, пока ты жив.
Относитесь к смерти проще - она все равно придет тогда, когда нужно, все зависимости от ваших планов. Потому что у нее свои планы, и она уважает себя настолько, чтобы ни под кого их не менять.
пятница, 27 июля 2018
19:35
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 28 мая 2018
11:00
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 23 апреля 2018
21:41
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 07 апреля 2018
10:33
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 16 марта 2018
12:05
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 17 февраля 2018
16:21
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 20 января 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
забавно..
черт возьми, какая же жизнь забавная)
если бы я, 12тилетняя девочка, с сальной челкой, весящая столько же, сколько и сейчас, неувереннная в себе настолько, что боится заговорить с продавцом в магазине, ЗНАЛА, чем станет через 11 лет..
я бы заплакала. от счастья? от ужаса? от горя?
черт его знает, но стоит лишь закрыть гештальт, как открывается масса новых дверей. ты, девочка, которой прививали столько комплексов за всю жизнь ("да у тебя плечи как у плавца", "на твоих сиськах можно гладить белье - такая ты плоская", "голос гнусавый и гундосый", "пожалуйста, лучше не улыбайся" и так далее), станет наркотиком почти для любого мужчины, для кого захочешь им быть - стоит лишь правильно себя вести и..не любить. просто не любить. брать, брать, брать, отдавая позитивные эмоции в таком количестве, чтобы мужчине просто хотелось ДАВАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
движущаяся мишень - это всегда интересно. потому что любой мужчина - охотник, и как это так - добыча вечно ускользает из рук в последний момент? не пойдет. любыми способами,при любой возможности..надо чтобы стала твоей)
и, оказывается, не такой уж глупой я являюсь для среднестатистической девочки 21 года. спасибо за этот комплекс, конечно, тоже) но еще немного самообразования и все будет просто прекрасно.
просто ребята не знают, что цель с большой вероятностью не оправдывает средства - после Антона внутри все мертво, а к вагине подпускать без чувств не смогу и не захочу. и я не знаю, когда смогу что-то к кому-то почувствовать..но пока и не хочется.
мне весело)
надеюсь, эти грешки молодость простит - ведь и грешком их с трудом можно назвать.)
просто..учусь быть женщиной. чтобы тот самый человек, с кем я решу провести более длительный срок, нежели 3 года, был доволен. а я была довольна им)
и вот еще, что забавно. разные люди разного возраста говорят "ты - та, кого я искал". почему я не могла услышать эту фразу от того единственного, о ком грезила полгода? по кому пролила несколько вёдер слез? которому отдала почти всю себя, без остатка?
забавно даже не то, что люди такое говорят или действительно чувствуют подобное. забавно то, что теперь я просто знаю ответы на все эти вопросы.
черт возьми, какая же жизнь забавная)
если бы я, 12тилетняя девочка, с сальной челкой, весящая столько же, сколько и сейчас, неувереннная в себе настолько, что боится заговорить с продавцом в магазине, ЗНАЛА, чем станет через 11 лет..
я бы заплакала. от счастья? от ужаса? от горя?
черт его знает, но стоит лишь закрыть гештальт, как открывается масса новых дверей. ты, девочка, которой прививали столько комплексов за всю жизнь ("да у тебя плечи как у плавца", "на твоих сиськах можно гладить белье - такая ты плоская", "голос гнусавый и гундосый", "пожалуйста, лучше не улыбайся" и так далее), станет наркотиком почти для любого мужчины, для кого захочешь им быть - стоит лишь правильно себя вести и..не любить. просто не любить. брать, брать, брать, отдавая позитивные эмоции в таком количестве, чтобы мужчине просто хотелось ДАВАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
движущаяся мишень - это всегда интересно. потому что любой мужчина - охотник, и как это так - добыча вечно ускользает из рук в последний момент? не пойдет. любыми способами,при любой возможности..надо чтобы стала твоей)
и, оказывается, не такой уж глупой я являюсь для среднестатистической девочки 21 года. спасибо за этот комплекс, конечно, тоже) но еще немного самообразования и все будет просто прекрасно.
просто ребята не знают, что цель с большой вероятностью не оправдывает средства - после Антона внутри все мертво, а к вагине подпускать без чувств не смогу и не захочу. и я не знаю, когда смогу что-то к кому-то почувствовать..но пока и не хочется.
мне весело)
надеюсь, эти грешки молодость простит - ведь и грешком их с трудом можно назвать.)
просто..учусь быть женщиной. чтобы тот самый человек, с кем я решу провести более длительный срок, нежели 3 года, был доволен. а я была довольна им)
и вот еще, что забавно. разные люди разного возраста говорят "ты - та, кого я искал". почему я не могла услышать эту фразу от того единственного, о ком грезила полгода? по кому пролила несколько вёдер слез? которому отдала почти всю себя, без остатка?
забавно даже не то, что люди такое говорят или действительно чувствуют подобное. забавно то, что теперь я просто знаю ответы на все эти вопросы.
вторник, 09 января 2018
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
так, ну что.
сгоняла я на зимних каникулах в питер, поднабралась силёнок и теперь радуюсь жизни, потому что эпизод с Антоном оказался быстростирающимся из памяти, хотя казалось, что мое сердце разбито навсегда.
так вот. нихуя не навсегда, просто с каждым таким ударом оно становится все более каменным и со временем перестает чувствовать. я..ничего не чувствую.
утром первого января всё еще немного истерила в поезде смсками о том, мол, Антон, как ты мог так со мной поступить, иди в жопу и ненавижу тебя. блаблабла.
поведение маленького ребенка.
зато это дает стимул мужчине не возвращаться в твою жизнь. а тебе - не возвращаться в его. потому что с Ваней мы расстались с горечью, но также и с любовью. и продолжали возвращаться туда еще н-ное количество времени, хоть и не в отношения.
и теперь прожженая тетка Катя может дать дельный совет -
беги от мужчины, кому больше тридцати. и у кого за спиной отношения длительные, от которых он не избавился до конца и чувствует вину так же, как ее чувствуешь ты, бросая невинного партнера. потому что ТЫ дал слабину, ТЫ позволил другому человеку подобраться ближе, чем оно должно было быть. беги, потому что ты всегда будешь казаться глупее и неопытнее. и если у человека нет воли, чтобы тебя чему-то научить, он будет лишь закатывать глаза. беги от него, если он никогда не был женат и не знает, что такое ответственность. всегда очень легко просто жить вместе, а в случае влюбленности - убежать, куда глаза глядят. беги, потому что многие его друзья уже давно в уютных отношениях и не хотят уделять этому холостяку время - у них другие интересы, у них другие приоритеты. беги, потому что в глубине души он их ненавидит и никогда не захочет того же.
беги, потому что если ты влюбишься, твоим телом сто процентов будут обладать. ведь ты же сама позволишь. ведь ты же сама захочешь. а потом будет гадко и обидно за саму себя - столько сил, столько ласки просто не тому человеку..
не знаю, как оно будет дальше. может, я переосмыслю эти отношения спустя много лет и скажу "какой же ты была дурочкой"
а может быть скажу "какого хуя я потратила на него бесценные полгода жизни"
но это были веселые полгода. очень грустные, конечно, но временами и действительно очень веселые.
и это опыт.
опыт, о котором нужно написать здесь, перечитывать временами и понимать - да, вот так делать точно больше не надо.
сгоняла я на зимних каникулах в питер, поднабралась силёнок и теперь радуюсь жизни, потому что эпизод с Антоном оказался быстростирающимся из памяти, хотя казалось, что мое сердце разбито навсегда.
так вот. нихуя не навсегда, просто с каждым таким ударом оно становится все более каменным и со временем перестает чувствовать. я..ничего не чувствую.
утром первого января всё еще немного истерила в поезде смсками о том, мол, Антон, как ты мог так со мной поступить, иди в жопу и ненавижу тебя. блаблабла.
поведение маленького ребенка.
зато это дает стимул мужчине не возвращаться в твою жизнь. а тебе - не возвращаться в его. потому что с Ваней мы расстались с горечью, но также и с любовью. и продолжали возвращаться туда еще н-ное количество времени, хоть и не в отношения.
и теперь прожженая тетка Катя может дать дельный совет -
беги от мужчины, кому больше тридцати. и у кого за спиной отношения длительные, от которых он не избавился до конца и чувствует вину так же, как ее чувствуешь ты, бросая невинного партнера. потому что ТЫ дал слабину, ТЫ позволил другому человеку подобраться ближе, чем оно должно было быть. беги, потому что ты всегда будешь казаться глупее и неопытнее. и если у человека нет воли, чтобы тебя чему-то научить, он будет лишь закатывать глаза. беги от него, если он никогда не был женат и не знает, что такое ответственность. всегда очень легко просто жить вместе, а в случае влюбленности - убежать, куда глаза глядят. беги, потому что многие его друзья уже давно в уютных отношениях и не хотят уделять этому холостяку время - у них другие интересы, у них другие приоритеты. беги, потому что в глубине души он их ненавидит и никогда не захочет того же.
беги, потому что если ты влюбишься, твоим телом сто процентов будут обладать. ведь ты же сама позволишь. ведь ты же сама захочешь. а потом будет гадко и обидно за саму себя - столько сил, столько ласки просто не тому человеку..
не знаю, как оно будет дальше. может, я переосмыслю эти отношения спустя много лет и скажу "какой же ты была дурочкой"
а может быть скажу "какого хуя я потратила на него бесценные полгода жизни"
но это были веселые полгода. очень грустные, конечно, но временами и действительно очень веселые.
и это опыт.
опыт, о котором нужно написать здесь, перечитывать временами и понимать - да, вот так делать точно больше не надо.