прыжок состоит из трёх фаз - начало в точке а, конец в точке б..и что-то между, затяжной момент полёта.
никогда этот момент полета не был таким болезненным, таким долгим, как тянущаяся жвачка..
понимаю умом, что иногда надо отдыхать, что порой нормально валяться в постельке и залипать на смешные видосики с котятками..
но другая моя половина говорит, что нихуя не надо отдыхать, и что сделать А1 (или А1,5 ) в немецком за месяц с чистого листа - это не предел, и что я могу больше, просто ленивая потерянная жопа.
ленивая жопа - это, кстати, правда - после гор я набрала несколько кг и теперь любуюсь лоснящимися жирами, за которые меня больше никто не осудит. шучу, не любуюсь, конечно - вскоре я ими займусь, но момент триумфа в том, что впервые за 5 лет я могу есть то, что хочу, в неограниченных количествах, а человеком хуже от этого не становлюсь.
такие вот маленькие победы над привитыми комплексами.
надеюсь, вскоре меня ждут победы над маленькой прошлой Катей, которая всё еще чего-то боится.
и забывает, что жизнь одна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

заметила такую тенденцию, что когда в жизни все хорошо, то и писать сюда не хочется.
потому что больше нет нервотрепки, которая сопровождала меня 5 лет к ряду - сначала в одних отношениях, потом в других, потом в третьих, потому что последствия вторых не отпускали..

потому что закончился вуз и все его прилагающиеся штуки вроде реставрации, вроде бессонных ночей и преподавательских "ой, ну методички у нас нет, знаний у нас тоже нет, поэтому как-нибудь сами проект сделайте, окда?"
потому что я больше не бегаю с подожженной жопой, но я очень по этому скучаю, если честно.

-

когда ты переступаешь рубеж, то понимаешь, что больше нет дедлайнов. нет сессии, нет диплома. всё, открытый океан, свободное плавание.

поэтому приходится придумывать себе цели, чтобы они были хоть какими-то островками в этом огромном водном пространстве жизни.

ведь куда удобнее и понятнее идти от точки А к точке Б, а не наслаждаться настоящим моментом.

потому что я не умею.

-

и я придумала себе новую цель. новый Эльбрус - далекий, нереальный, непокорный. к нему нужно готовиться, надо напрягаться и поднимать задницу.

чем я и занимаюсь, пусть и очень тихо
надеюсь, у меня все получится. ведь я могу куда больше, чем сама о себе думаю.

аминь.

---

недавно я задумалась "а что если?.."
окей, это сложно воспринять, но впервые за 7 лет я нахожусь вне отношений. все 6,5 лет до у меня был перерыв между новыми и старыми отношениями где-то в пару дней. максимум, который помню - месяца полтора.
не могу сказать, что без них плохо. такая свобода - кому хочешь, том и строишь глазки
но понимаю, что хочется крепкое мужское плечо рядом, с которым и в огонь, и в воду, и в горы, и на пляж в Тайланде, тянуть ляшки и толстеть. все-таки я, видимо, домашний человек, и под домашним имею в виду моральный домик в виде другого человека.
---
а что если не нужно было так реагировать на слова Антона и все можно было бы исправить?
да, измена - это всегда неприятно. измена - это то, о чем очень нелегко сказать партнеру, особенно если хоть что-то к нему испытываешь. конечно, проще сказать "легче не изменять, чем мучиться так потом", но если уж она случилась, меньше всего, что ты хочешь - потерять партнера после этого.
что в нашей ситуации и случилось.
я злилась не из-за измены, а из-за того, что не было совершенно никакой инициативы к развитию отношений с ео стороны. из-за того, что он не знакомил меня с друзьями. из-за того, что не хотел принимать меня такой, как есть. из-за невыполненных обещаний - это самое обидное и самое больное, ведь я поверила.
но сейчас понимаю, что добавила в копилку закрытости человека еще один пункт - не говорить правду, потому что за нее тебя тапком по лицу отпиздят. пусть лучше это все будет в тайне, лишь бы партнер не ушел.
а что если нужно было простить и позвонить на следующий день? и попробовать еще, несмотря ни на что.
ни на общественное мнение, ни на собственные обидки.
я не знаю..
наверное, это было бы классным жестом - "меня принимают таким,какой я есть".
но я предпочла порвать все связи, везде заблокировать, рассказать всем-всем-всем эту историю расставания и сесть, насупившись, как мышь на крупу.
а потом, в 3 часа ночи, рисуя эскиз для какой-нибудь тату, вспомнить - было так здорово пить вечером с тобой вино и смотреть VSause, раскладывать по полочкам теорию струн. Проснувшись утром, сделать нам обоим чай и сесть с яичницей смотреть Kurzgesagt и думать, что так я хочу провести остаток своей жизни, неважно где - в Саратове, в Москве, в Питере..
потому что человек делает место, а не место человека.
может быть это было моей большой ошибкой, потому что я все еще не могу выкинуть человека из головы и сердца, он как клещ - ушел глубоко под кожу..
или я просто единственный раз в жизни по-настоящему полюбила, что никакие обстоятельства не могут заставить меня думать о человеке в действительно негативном ключе.
---
ровно через неделю я буду в Германии. это мой первый трип в одиночестве, и я еду неистово тусить в Берлине с человеком, с которым уже 3 месяца ежедневно общаюсь взахлеб, несмотря на разницу в языке - спасибо, что я учила английский!)
так что посмотрим, что из этого получится

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

время 3 часа ночи, и я считаю, что это идеальные условия для того, чтобы не делать экономику, но писать сюда всякую херню.
в общем..
сегодня он прислал мне письмо на почту и я долго смотрела на него. думала, стоит ли что-либо предпринимать. подбросила монетку. она сказала "увидься".
и я решила, что маленький кусок железки в праве решать мою судьбу за меня. и я увиделась.
---
в общем, есть такая девушка в инстаграмм - Машка Растушевка. и был у нее видос, в котором она говорила "Шлите бывших мужиков нахер. Они возвращаются только для того, чтобы нагадить в душу еще больше"
И, знаете, есть в этом золотая правда.
мы встретились, пошли по набережной, и он сказал те слова, о которых где-то в глубине души я знала.
"я тебе изменил"
"когда?"
"еще в декабре."
то есть то, что мы встречали новый год вместе.. то, как мы всей семьей смотрели Маму Мию.. то, как я жертвовала своими парами,чтобы до 5 утра клеить картиночку в окно..как я уходила от друзей и мчалась из Энгельса в Саратов, чтобы сбить его температуру обтираниями.. это все было после того, как он трахнул другую бабу.
как он посмел после этого трогать меня, что-то мне говорить, засовывать в меня свой член (простите) - я вообще не знаю.
Я НЕ ЗНАЮ.
"но это никаких чувств во мне не изменило, понимаешь.."
"зачем ты тогда к ней полез вообще? чего тебе не хватало в наших отношениях, что ты, блин, пошел с другой бабой трахаться?"
"алкоголь.."
то есть просто алкоголь разрушил все ебучие обещания о светлом будущем. алкоголь разрушил слова о семье и о том, что только со мной он хочет иметь детей.
алкоголь разрушил нашу возможную поездку в Амстердам.
ведь я не поехала просто потому что "я считал, что это будет нечестно по отношению к тебе".
а вот эту всю хуйню творить просто пиздец как честно..
---
после всего, что было.. после всего, от чего я отказалась ради него.. после всего..
я оказалась в проигравших.
потому что сдалась под натиском слащавых слов и поступков. потому что я думала, что меня действительно любят. любят так же, как люблю я..
и я никогда. ни в чем. так не ошибалась.
мы стояли на темной детской площадке, я обнимала его и мне хотелось чтобы он просто сказал "давай попробуем еще раз?" и я бы не отвесила ему пощечину. я бы попробовала. столько раз, пока бы не получилось.
но он не сказал и я просто поцеловала его и поняла, что он больше не тот человек, которого я хотела бы целовать еще однажды в этой жизни.
---
в последнем сообщении ему было что-то вроде "пожалуйста, больше мне не пиши и номер можешь удалить сразу после прочтения смс- думаю, он больше тебе не пригодится. надеюсь, наши дорожки отныне разойдутся, хоть Саратов и очень тесный город".
теперь я отправила его в игнор окончательно везде. и вк в черный список, и в телефоне, и в мессенжерах - в е з д е.
он остался только лишь в телеграмм. но телеграмм я удалила.
если новая страница жизни не начнется, пока я не избавлюсь от старого дерьма, то, надеюсь, теперь это сработает.
теперь я готова.
---
если через 5 лет я окажусь замужем за этим мудаком, Катя_из_будущего, знай..я тебя ненавижу, ты - слабохарактерная херня)))

---

прощай и прости.|

история закончилась.
я написала огромный-огромный текст со всеми обидками, которые испытывала на протяжение всего этого времени. и он ждал своего часа.
я звонила Антону 10 раз. ни разу он не поднял трубку.
поэтому поняла, что, пожалуй, стоит закончть всю эту ебалу. отправила этот километровый текст и в момент, когда Антон это все прочитал, я его заблокировала.
везде.
в инстаграмм со всех аккаунтов, в телеге, в вотсап и вайбере. в телефоне.
осталась только почта, про которую я забыла, но он и здесь нашел обход.

PS
вчера, 6:44
Добавить категорию письма
Дублирую с другого адреса, чтобы наверняка дошло. Не хочется все так бессловесно заканчивать, хоть ты и не удержалась наговорить гадостей напоследок.
Немного конкретизировал

Begin forwarded message:

From: Антон Осин
Date: 3 June 2019 at 19:58:28 GMT+4
To: Екатерина Меньшикова
Subject: PS


Ты уже, конечно, меня везде заблокировала, не знаю дошли ли сообщения хоть какие то...но попробуем хоть тут
Не думаю, что тебе нужны объяснения какие бы то ни было, хоть они и есть, и все это время я сомневался, что стоит их тебе сообщать. (И думал, сможешь ли ты меня после них принять)
Жаль, что нормально не простились.
Знай, что я тебя люблю.

Подпись: посмотри на картинке с медведем.


если ты вдруг забыла, то на медведе написано "несмотря ни на что, твой Антон"

надеюсь, что мне хватит сил проигнорировать это сообщение. потому что у него было столько возможностей объяснится, что просто охуеть.
он не заслуживает никакого прощения, Катя. иди дальше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сбежать хочется, когда внутри что-то мешает.
---
с самого юного сознательного возраста я пыталась заработать денег. помню, что первую зарплату я получила лет в 13, когда мы с Алиной клеили макет домика для кафе нашей одноклассницы Даши Черенковой. мы заработали 1000 рублей и проели их, конечно же, в макдоналдс.
потом я расписывала футболки. чуть позже - шарики на новый год. еще позже я начала работать иллюстратором в SMOG, а еще позже устроилась на первую работу в студию МАРС.
потом прибавилась вторая - студия Возьми Кисть.
я хватала работу ртом и жопой, пытаясь заработать все деньги мира. мне нравилось думать о себе, что я вся такая самостоятельная и взрослая.
потом я открыла студию и поднялась в своих глазах еще выше - я мамкин бизнесмен, поэтому теперь мне не страшно вообще ни че го.
работы становилось больше, друзей меньше, свободного времени тоже. работа была смыслом жизни, поводом убежать из дома. Антон тоже был поводом убежать из дома, ведь к нему спокойно отпускали ночевать на выходные. студия тоже была поводом убежать из дома..и она была и есть мой основной дом. потому что там я могу разбрасывать вещи, не мыть полы, мыть полы, выбрасывать посуду, не выбрасывать посуду..я могу делать так, как хочу. и там даже царит относительный порядок. но все же это работа.
когда внутри души образовывалась дыра, я обязательно забивала ее работой. нет секса? напиши картину. рассталась с молодым человеком? возьми 5 дополнительных учеников. нервный срыв? работай. и неважно, что нервный срыв от большого количества работы
всю свою жизнь я хотела переехать. потому что я не владела своей жизнью, не владела своим временем. мне казалось, что уехав в Петербург, меня никто не достанет - ни память о несчастной любви, ни загребущие руки родительской любви.
и я никогда так не ошибалась.
проблема всегда была во мне. ни один город мира не поможет мне их решить. ни один мужчина, пришедший в мою жизнь, не сделает меня счастливее, чем я есть сейчас.
я покупаю шмот на гараж маркете за 200 рублей..и я счастлива. я ношу огромные круглые розовые очки..и я счастлива. я езжу с одной работы на другую на доске..и я счастлива. я могу побыть в одиночестве, и голоса внутри моей головы не кричат ААА ТЫ ОДИНОКА.. и я счастлива. я могу целовать разных людей - своего бывшего, свою подругу, своего знакомого..и никто не скажет,что это измена, потому что я не в отношениях. и это так необычно для меня. из-за этого я тоже немножечко счастлива
я мечтала о Питере 10 гребаных лет. моя самая большая любовь прожила свой максимум - 10. и тут, весной 2019, я решаю переехать не в Санкт-Петербург, а в Москву. Москву, которую я всегда ненавидела. которую я называла неживой. и я всем грозила кулачком, и всем говорила "вот! еще немножко, и я свалю!"
а потом сидела как-то на крыше, медитировала..и поняла, что я никуда не хочу. я просто действительно никуда отсюда не хочу уезжать.
здесь друзья. здесь 4 работы, на которых мне нравится работать. здесь можно снять комнату на набережной за 7 тысяч. здесь есть связи. здесь есть почва, чтобы спокойно жить и работать, просто нужно наконец перестать делать так, чтобы всем угодить.
и тогда жизнь начнет нравиться
---
так что вопрос с переездом остается открытым..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень часто поливала дерьмом период отношений с Ваней - и абьюзивные отношения были, и ревность дебильная, и говорили друг другу гадости, и вообще.
но посмотри сюда - все эти три года здесь было тихо. тихо до тех пор, пока с грохотом сюда не ввалился 30летний белобрысый мужик, который разрушил меня и склеил заново - не Катичку, а девочку-броненосца. девочку, которая больше никогда не захочет всем сердцем полюбить мужчину, потому что нахуй надо.
я шутила всегда, что самые спонтанные вещи у меня получаются здорово.
думаю, замуж я тоже выйду спонтанно и вовсе не за того, кого буду называть ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ,
да и надо ли?
ведь смысл счастья в том, что рядом с тобой человек, который мотивирует тебя двигаться дальше. быть выше, быть умнее, быть сильнее. и чтобы поддерживал. чтобы после тяжелого рабочего дня можно было бы завернуться с ним в плед на диване и поплакать, чтобы стало легче- и тебя примут, утешат, поцелуют. а не будут с отвращением смотреть и говорить "Хоспади, ну опять?"
---
но это все семейное. счастье в том, чтобы любить себя. по-настоящему. принимать себя и не бояться. ценить, даже если ты без работы. кормить вкусной едой. давать себе время почитать книжки, которые уже 4 месяца стоят на полке и ждут. смысл в том, чтобы не загонять себя в общественные рамки. чтобы тебе было интересно с самим собой и ты не стремился поскорее забить весь свой график работой.. от страха, что ты ЗАБЫЛ, что такое СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ и чем люди в это время занимаются.
---
я устроилась на 4 работу. Ван Гог, Ренессанс, Футурион и теперь Колокол. да, я теперь мастер гончарного мастерства. И пока что мое сердце горячо так же, как и печи, в которых обжигают глину - я не хочу вылезать оттуда днями и ночами, я хочу ворковать в новом коллективе. наконец я могу расслабиться и делать то, что мне говорят, а не то, что я сама себе должна придумать. наконец моя денюжка стабильна и не зависит от меня самой (хотя все еще от части зависит).
я просто очень устала.
вся эта ситуация с Антоном выжгла внутри моей груди огромную дыру еще год назад. и я бы давно поправилась, но..
но я ввязалась в это дерьмо летом.
и хвала Богам, что Саша до сих пор не знает истиной причины нашего расставания. пусть лучше думает, что он глупый..
время жить дальше.
будь сильной, Катя..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

последний раз мы поговорили 19 февраля.
3 недели тишины..
первую неделю и лежала в подушку и беспробудно плакала. внутри был такой шторм и меня так трясло от рыданий, что в перерывах я думала "а не смоет ли тут все нафиг этой солью?"
но больно - это когда ты не можешь остановиться.
вторая неделя далась тоже тяжело, но уже чуточку проще. я слепила инсталляцию из полимерной глины - Андрей Борисович, Ольга Викторовна, Антон, я, Паша и Настя. мы сидим на диване под пледом, все обнимаемся и смотрим "Мама Мия 2". Справа трещат дрова в камине. Мы попарились, искупались, попили чай и все одеты в пижамы.
это был мой лучший новый год за все мои 22 прожитых года..
и таким вкусным был оливье, который мы ели по приходу в свой домик. голодных людей нельзя оставлять ночевать с холодильником
а еще вкусным был какой-то алкогольный коктейль, который намешал Антон.
-
кстати, про алкоголь. я с ужасом осознала истину..
я все эти 3 недели практически не пью. ну то есть до этого было стабильно по 0,5-литру вина в выходные. не то, чтобы это прям большое количество, но приличное.
то есть все это время алкоголь был просто клеем, смазкой между нами..
и, что самое грустное..я готова была сама выпить сколько угодно и напоить его, чтобы просто лишний раз получить побольше нежности на свой счет..чтобы он подольше меня обнимал, чтобы лишний раз чмокнул в щеку..как вот это называется?
жаль себя.
отвратительно же звучит.
-
ну и самое страшное - воскресенье. leap of faith. после многочисленных занятий приду к нему разговаривать разговоры.
внутри себя я знаю, что на этом скорее всего все. это и логично.
выбросить зубную щетку, забрать резинку и коврик.
вернуть его ключ от домофона и все его бумажки ему..
развернуться и уйти
но какая-то часть меня бьется в истерике от того, что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВЕСЬ ЭТОТ СЛОЖНЫЙ ПУТЬ ДЛЯ ВОТ ЭТОЙ ФИГНИ. просто не может.
я так не хочу.
даже несмотря на все вот это происходящее дерьмо, я не перестаю его любить.
я не перестаю его хотеть. не перестаю волноваться, покушал ли он и тепло ли одет. не перестаю надеяться на то, что между нами все еще что-то возможно..хоть фетиль больше не поджигается, когда я чиркаю колесиком зажигания.
но я стараюсь дышать ровно, пить витамины и валерианку, жить дальше..
время покажет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра