мне хочется завалить все текстом, а еще хочется молчать.
хочется театрально вздыхать на кухне, лопая тоннами конфеты, а еще хочется свернуться в позу эмбриона в темном углу. и чтобы никто не трогал.
хочется плакать, кричать, рвать на себе волосы, хочется тишины..как в горах, чтобы даже ветер было слышно где-то вдали.
хочется, чтобы как на крыше - урбан везде, урбан в ушах и сердце. но все равно где-то внизу. где-то там люди ругаются, ссорятся, мирятся, страстно дышат, где-то там едет поезд из этого чертового города, где-то там лают собаки, где-то там шуршат своими протекторами машины. а я здесь, наверху. выше всех-всех, и нет такой крыши, которую я бы не разглядела с высоты 9 этажей, прямо у подножия горы. я там, наверху, а внизу все бежит и торопится.
кажется,в тот день, когда я впервые тебя увидела по-настоящему, во мне что-то лопнуло. что-то разбилось пополам.
когда я решила уйти от своего будущего жениха к тебе, я очень много плакала. он звал меня попить чай, а я приходила, ложилась рядом с ним на кровать и плакала. и так раз пять. или больше. я уже не помню.
мозг всегда старательно стирает то, от чего тебе очень больно.
я не была готова уйти, но я понимала, что встретила человека, который перевернет мою жизнь. и что топтаться на месте не было больше смысла. и что от свадьбы этой не будет никому счастья - мы бы развелись через год или два, потому что я его не любила.
это не так. любила на самом деле. и до сих пор люблю. только теперь уже по-настоящему. люблю вне зависимости, кого он там трахал и как. люблю вне зависимости от того, побрился от или нет. люблю даже когда он подкидывает бесконечные просьбы о том, за что не платит денег - сделай афишу, помоги с этим, одолжи денег. хотя за свои "услуги" деньги всегда берет.
я люблю его таким, потому что больше не хочу изменить. это принятие и это любовь, о которой пишут в книжках. (хотя до сих пор обидно, что во все места, которые я ему показала, он возит своих новых баб - сам придумать ничего не может, зато может использовать мою "тогдашнюю" любовь для своих новых целей)
мне очень жаль, что я не научилась пока что вот так любить тебя. безынициативного, ленивого, прекрасного, белого, вредного, такого тяжелого.
тяжелее, чем с тобой, мне было разве что с первой любовью.
мы били друг друга по лицу, надеясь донести какие-то мысли - каждый на своем языке. мы так друг друга и не поняли.
не поняли и через много лет, когда помирились - так и разошлись на том, что мне было обидно от факта, что меня использовали. и больше никогда не общались.
с тобой то же самое.
и я думаю, что эти американские горки мне подкинула судьба, чтобы я просто училась на своих ошибках.
но я наступаю вновь на те же грабли и они вновь больно бьют меня по лицу.
так больно, что я плачу несколько часов уже. скоро глаза вытекут такими темпами, а я все не могу остановиться.
больно.
словно я снова в 11 классе, словно мне вновь тушат окурки об сердце. о самую нежную его часть.
"да, возможно, я хотел уехать с тобой, потому что в моей жизни было пусто. потому что с друзьями почти не виделся, потому что с родственниками почти не общался. я не знаю, готов ли я теперь отказаться от всего этого"
а я просто не знаю, что мне делать с этим всем дальше.
внутреннее чувство говорит, что теперь всему пришел конец. и я не знаю, верить ему или нет. но оно обычно меня не обманывает.
главное - идти за мечтой. я ведь так много лет хотела переехать в Питер. меня больше ничего не должно останавливать.
занавес.
la la land.