теперь я, кажется, понимаю, почему русские здесь кажутся людьми с каменными лицами, которым улыбнуться помогает только водка.
потому что в нас с детства воспитывают "ничего не чувствовать". обесценивать себя, считать эмоции глупой тратой времени.
всю мою жизнь моим лучшим другом была бабушка. почему-то в голове до сих пор сохранилась картинка, когда я была маленькой, и со мной должен был кто-то посидеть, а бабушка не смогла. мама сказала вечером, что придет Жанна, и я послушно кивнула. но когда открыла утром глаза, увидела бабушку, а не Жанну, и я была так счастлива в этот момент..кажется, как больше никогда в этой жизни.
она всегда обо всем узнавала. она знала, что я купила мотоцикл. она знала, что я иду в горы. она знала про все мои влюбленности - состоявшиеся и не очень. и еще рассказала мне много того, чего знать не следовало бы, но что ж теперь.
и, к сожалению, с того момента, как я уехала, она начала много болеть. сначала коронавирусом, и моя мама с трудом ее выходила. теперь организм не справляется со скапливающейся жидкостью (сердце и почки плохо работают), вода копится в животе и давит на диафрагму. следующий шаг, если не вывести всю эту воду - вода попадает в легкие изнутри и человек захлебывается. конечно же насмерть.
когда мне об этом вчера рассказала мама, я не смогла больше сидеть на диване рядом со Штефаном, и ушла в другую комнату. связь прервалась..и я начала рыдать так, как последний раз рыдала в прошлом мае на крыше - до трясущегося в истерике тела. конечно, ко мне сразу же прибежал Штефан и начал меня обнимать, стало немножко легче..но потом я перезвонила маме и все, что она мне сказала "так и подумала, что ты там ревёшь. быстро вытри слезы, это жизнь, люди умирают. что теперь поделаешь. лучше уж так"
вытри слезы и не реви, когда умирает один из твоих самых близких людей.
потому что слезы - это эмоции, а эмоции - это слабость. мы все должны быть как куски бордюра внутри - крепкими и бесполезными.
флешбеками меня отбросило в детство, когда я падала на коленки, сдирала их до мяса и плакала от боли, а мама говорила мне "встань и не реви".
как я выросла и сохранила еще способность кого-то любить и что-то чувствовать - это загадка.
и наконец я поняла, почему меня так бесили все эти люди, "позволяющие себе плакать на публике". потому что какого черта ты можешь это делать, когда мне это ЗАПРЕЩАЮТ? и когда я это сама себе запрещаю..
-
я очень надеюсь, что все обойдется, и что это просто сложный период. что она выкарабкается, что из-за этого ебаного вируса границы наконец откроют и я смогу попасть в Саратов. город я по прежнему не люблю, и сев с чемоданами в поезд до Москвы, я похоронила себя прежнюю там. поэтому-то ни по кому из Саратова и не скучаю, ведь той Катички больше нет.
но все-таки очень хочется проехать Политех и сказать бабушке "привет", в каком бы состоянии она ни была.