воскресенье, 27 декабря 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
состояние: квашеная капуста.
впервые за всю жизнь мне выпал год, когда я смогла почувствовать себя настоящей, от которой я так долго бежала. это оказалось не совсем приятно - чужих людей принимать мне проще, чем себя.
хорошо это или плохо? не знаю. это просто очень странно. больше нельзя утопить себя ни в работе без конца, ни в путешествиях, ни в друзьях. и приходится наконец вытащить беруши из ушей, прийти к своему давно запинаному в угол внутреннему ребенку и сказать "ну ладно, вот и я. чего ты хочешь?"
и оказалось, что работать ему совершенно не надо было, а надо было просто доказать родителям свою значимость. чтобы было, что рассказать друзьям и родственникам, чем похвалиться (конечно же выборочно, до сих пор НИКТО из них не знает, что я не "В МОСКВЕ", а вообще в другой стране).
оказалось, что бегать по 7 километров тоже не хочется, хочется сесть на диване и жрать, потому что когда себе постоянно запрещаешь, этого хочется еще больше. оказалось, что после первой пачки легально съеденных креветок их больше и не хочется, а я уже подумывала сесть на креветочную диету.
оказалось, что смочь расслабить булки на пару часов и просто поваляться со своим любимым в постели, обнимаясь и смотря тик-ток - это невероятно сложно без тревожных мыслей ГОСПОДИ ТЫ УЖЕ 67 МИНУТ 15 СЕКУНД НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ СВОЕГО БУДУЩЕГО. но так нужно. не только для взаимоотношений, но и для отношений с самим собой.
оказалось, что можно покрасить волосы в розовый, которого так давно хотелось, и не идти домой, как побитая собака, ожидая очередного ТУПАЯ ДУРА в ответ на всё, что выбивается из идеальной картины жизни.
в целом оказалось, что дом - это место, куда хочется, а не откуда бежишь. потому что здесь есть место творчеству, есть место легкому беспорядку (ну ладно, иногда не лёгкому, но за него никто не пинает), есть место личному пространству, даже когда вы в одной комнате и напротив друг друга - каждый занят своим делом, а не один вырывает другого из мыслей ради своих запросов.
ребенок, которого оставили в покое. ребенок, который начал учиться с удовольствием, впервые за почти 20 лет, и даже тратит на своё обучение почти все деньги (даже считать их не хочу, эта сумма явно добавит мне пару седых волос). ребенок, который позволил себе быть собой, и никто ему не запретил. ребенок, болеющий чуть ли не каждый месяц с момента рождения, который не заболел ни разу за год. можно, конечно, сказать про самоизоляцию и санитайзеры, но я езжу в поезде 2 раза в день, периодически тусуюсь в городе и в целом не обрываю контакты с людьми. магия? спокойные нервы.
в 2021 году я желаю себе пару событий, которые помогут мне стать лучшей версией себя:
- найти и получить стабильную работу в Германии, напрямую связанную с дизайном (интерьеров, веб, графическим - нужное подчеркнет жизнь) с достойной оплатой не менее 1500 евро нетто
- получить визу по блу кард, которая начнет мой отсчет выслуги лет для ВНЖ
- сдать экзамен DaF минимум на все 4 (для потехи самооценки можно даже 1-2 пятёрки, как будто я за год выучила язык до С2
)
- выучить шведский до уровня А1
- посетить 2 новых страны (даже в 2020 году эта традиция удалась! не хочется, чтобы она прерывалась)
- простить и отпустить. простить себя за несовершенство, родителей за ошибки (они же все-таки тоже люди), бывшего за то, как круто он повернул ракурс моей жизни (ведь не только в негативную сторону - я так много выучила и узнала от него). просто он снится мне стабильно раз в две недели, и я уже немного от этого подустала. наверное стоит собрать немного денюжек и вписаться к Наташиному психологу.
- не похерить свои отношения с самым чудесным мужчиной моей жизни, которого я только встречала (эта цель должна быть стабильно расписана на каждый год)
- съездить в гости в Россию и очень крепко всех там обнять. даже тех, кого уже нет - хотя бы в мыслях.
впервые за всю жизнь мне выпал год, когда я смогла почувствовать себя настоящей, от которой я так долго бежала. это оказалось не совсем приятно - чужих людей принимать мне проще, чем себя.
хорошо это или плохо? не знаю. это просто очень странно. больше нельзя утопить себя ни в работе без конца, ни в путешествиях, ни в друзьях. и приходится наконец вытащить беруши из ушей, прийти к своему давно запинаному в угол внутреннему ребенку и сказать "ну ладно, вот и я. чего ты хочешь?"
и оказалось, что работать ему совершенно не надо было, а надо было просто доказать родителям свою значимость. чтобы было, что рассказать друзьям и родственникам, чем похвалиться (конечно же выборочно, до сих пор НИКТО из них не знает, что я не "В МОСКВЕ", а вообще в другой стране).
оказалось, что бегать по 7 километров тоже не хочется, хочется сесть на диване и жрать, потому что когда себе постоянно запрещаешь, этого хочется еще больше. оказалось, что после первой пачки легально съеденных креветок их больше и не хочется, а я уже подумывала сесть на креветочную диету.
оказалось, что смочь расслабить булки на пару часов и просто поваляться со своим любимым в постели, обнимаясь и смотря тик-ток - это невероятно сложно без тревожных мыслей ГОСПОДИ ТЫ УЖЕ 67 МИНУТ 15 СЕКУНД НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ ДЛЯ СВОЕГО БУДУЩЕГО. но так нужно. не только для взаимоотношений, но и для отношений с самим собой.
оказалось, что можно покрасить волосы в розовый, которого так давно хотелось, и не идти домой, как побитая собака, ожидая очередного ТУПАЯ ДУРА в ответ на всё, что выбивается из идеальной картины жизни.
в целом оказалось, что дом - это место, куда хочется, а не откуда бежишь. потому что здесь есть место творчеству, есть место легкому беспорядку (ну ладно, иногда не лёгкому, но за него никто не пинает), есть место личному пространству, даже когда вы в одной комнате и напротив друг друга - каждый занят своим делом, а не один вырывает другого из мыслей ради своих запросов.
ребенок, которого оставили в покое. ребенок, который начал учиться с удовольствием, впервые за почти 20 лет, и даже тратит на своё обучение почти все деньги (даже считать их не хочу, эта сумма явно добавит мне пару седых волос). ребенок, который позволил себе быть собой, и никто ему не запретил. ребенок, болеющий чуть ли не каждый месяц с момента рождения, который не заболел ни разу за год. можно, конечно, сказать про самоизоляцию и санитайзеры, но я езжу в поезде 2 раза в день, периодически тусуюсь в городе и в целом не обрываю контакты с людьми. магия? спокойные нервы.
в 2021 году я желаю себе пару событий, которые помогут мне стать лучшей версией себя:
- найти и получить стабильную работу в Германии, напрямую связанную с дизайном (интерьеров, веб, графическим - нужное подчеркнет жизнь) с достойной оплатой не менее 1500 евро нетто
- получить визу по блу кард, которая начнет мой отсчет выслуги лет для ВНЖ
- сдать экзамен DaF минимум на все 4 (для потехи самооценки можно даже 1-2 пятёрки, как будто я за год выучила язык до С2
)- выучить шведский до уровня А1
- посетить 2 новых страны (даже в 2020 году эта традиция удалась! не хочется, чтобы она прерывалась)
- простить и отпустить. простить себя за несовершенство, родителей за ошибки (они же все-таки тоже люди), бывшего за то, как круто он повернул ракурс моей жизни (ведь не только в негативную сторону - я так много выучила и узнала от него). просто он снится мне стабильно раз в две недели, и я уже немного от этого подустала. наверное стоит собрать немного денюжек и вписаться к Наташиному психологу.
- не похерить свои отношения с самым чудесным мужчиной моей жизни, которого я только встречала (эта цель должна быть стабильно расписана на каждый год)
- съездить в гости в Россию и очень крепко всех там обнять. даже тех, кого уже нет - хотя бы в мыслях.
воскресенье, 08 ноября 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
немножко об энергетических потоках.
я трачу свою энергию не на то. я трачу на поездку на работу и прочтение Подслушано, я трачу на просмотр сериалов с коллегой (пока 7 утра и никого в офисе нет), я трачу на попытки что-то кому-то доказать, кому это нафиг не надо.
я люблю спорить с отцом.
вообще довольно забавно, что кусок материи вроде меня не интересовал его до тех пор, пока комок не стал личностью - ведь теперь эту субстанцию можно учить жить, я же батя!!
но нет, батя, это так не работает.
хуже всего то, что этот человек прошел какие-то там курсы подпольные и сделал себе диплом психотерпевта. теперь мы с ним зацепились за тему отношений, потому что я познала дзен комфортных отношений и радуюсь, а он, как человек, который на 24 года меня старше, пытается меня переубедить.
вот сегодня он мне сказал, что первую часть жизни мужчина ищет женщину-мать, а вторую - женщину-дочь, поэтому мужчины так часто женятся второй раз на женщинах, которые их младше.
на что я ответила, мол, не проще ли искать женщину-партнера? с которой можно заниматься сексом, с которой можно разделить хобби и мнения, с которой можно друг друга поддерживать, что в целом поможет достичь целей намного быстрее и эффективнее. ведь это - ПАРТНЕР. женщина-мать - это один человек, дочь - это тоже отдельный человек, зачем намешивать эти ментальные роли в партнера? заниматься сексом с мамой или дочерью - эт чет как-то странновато, разве нет?
на что мне прилетел ответ, что я идеализирую и так не бывает, и вообще, он мужчина и знает, о чем говорит.
все бы ничего - мы все тупышки и любим замещать то, что должно быть в стандартном наборе счастливого человека, вместо того, чтобы разобраться. где-то был комикс про дырки в груди, куда люди пихают религию, деньги, новые вещи и даже других людей. не от избытка, а от недостатка.
это нормально. ведь познание себя и того, что делает тебя счастливым - это путь.
но возвращаясь к началу поста - мне страшно, потому что именно эту хуйню он вбивает в голову клиентам, которые, конечно же, ему верят!
родители - это люди, которых мы не выбираем, но отношения с ними какие-то иметь надо. они же РОДИТЕЛИ. и я - человек, который совершенно эти отношения делать не умеет, потому что читать лекции родителям - принимать роль родителей, а я деть; обосновывать свою позицию и не соглашаться с их - рождает обидки.
как?
я трачу свою энергию не на то. я трачу на поездку на работу и прочтение Подслушано, я трачу на просмотр сериалов с коллегой (пока 7 утра и никого в офисе нет), я трачу на попытки что-то кому-то доказать, кому это нафиг не надо.
я люблю спорить с отцом.
вообще довольно забавно, что кусок материи вроде меня не интересовал его до тех пор, пока комок не стал личностью - ведь теперь эту субстанцию можно учить жить, я же батя!!
но нет, батя, это так не работает.
хуже всего то, что этот человек прошел какие-то там курсы подпольные и сделал себе диплом психотерпевта. теперь мы с ним зацепились за тему отношений, потому что я познала дзен комфортных отношений и радуюсь, а он, как человек, который на 24 года меня старше, пытается меня переубедить.
вот сегодня он мне сказал, что первую часть жизни мужчина ищет женщину-мать, а вторую - женщину-дочь, поэтому мужчины так часто женятся второй раз на женщинах, которые их младше.
на что я ответила, мол, не проще ли искать женщину-партнера? с которой можно заниматься сексом, с которой можно разделить хобби и мнения, с которой можно друг друга поддерживать, что в целом поможет достичь целей намного быстрее и эффективнее. ведь это - ПАРТНЕР. женщина-мать - это один человек, дочь - это тоже отдельный человек, зачем намешивать эти ментальные роли в партнера? заниматься сексом с мамой или дочерью - эт чет как-то странновато, разве нет?
на что мне прилетел ответ, что я идеализирую и так не бывает, и вообще, он мужчина и знает, о чем говорит.
все бы ничего - мы все тупышки и любим замещать то, что должно быть в стандартном наборе счастливого человека, вместо того, чтобы разобраться. где-то был комикс про дырки в груди, куда люди пихают религию, деньги, новые вещи и даже других людей. не от избытка, а от недостатка.
это нормально. ведь познание себя и того, что делает тебя счастливым - это путь.
но возвращаясь к началу поста - мне страшно, потому что именно эту хуйню он вбивает в голову клиентам, которые, конечно же, ему верят!
родители - это люди, которых мы не выбираем, но отношения с ними какие-то иметь надо. они же РОДИТЕЛИ. и я - человек, который совершенно эти отношения делать не умеет, потому что читать лекции родителям - принимать роль родителей, а я деть; обосновывать свою позицию и не соглашаться с их - рождает обидки.
как?
вторник, 18 августа 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
за окном гроза, я заварила чаёк (с травками, прям как в России. мои привычки здесь в принципе поменялись и вместо чайка появились соки, газировки и вода) и готовлюсь заниматься очередным рукоделием.
на прошлой неделе меня совершенно случайно нашло настоящее японское кимоно, и я решила закрыть свои детские гештальты. конечно, на мне оно смотрится не более, чем культурная апроприация, поэтому я сшила большой пояс из остатков ткани и ношу с кимоно дома очень удобно.
итак, что мы имеем: уютная погода, я в квартире одна (вот уже почти два месяца), занимаюсь рукоделием, учусь анимации, готовлю сколько влезет и живу в европейской стране, из-за чего, наверное, вызываю у многих соотечественников, так и не решившихся на переезд, восхищение. еще у меня есть классные отношения, в которых я действительно ощущаю себя защищенной, в них обо мне заботятся и разделяют интересы (мы вот уже третий день подряд смотрим на ютубе видосики о горах-восьмитысячниках, и, конечно, о Казбеке)
я о такой жизни мечтала ровно год назад, зашиваясь в делах, опаздывая на встречи, убегая с работы на поезд.
довольна ли я сейчас?
нет.
у меня нет совершенно никакого творческого потока, и я выдавливаю из себя творчество, как остатки зубной пасты из тюбика. у меня нет здесь друзей - есть какие-то такие же потерянные иммигранты, кучкующиеся группками; есть Настя в Кёльне, с которой весело и здорово, но все равно что-то как-то вот..не гладко.
у нас случаются посиделки с друзьями Штефана, но каждый раз я умираю от скуки - одни ребята ездят каждый год в отпуск в Хорватию, останавливаются в одном и том же городе, в одном и том же (!!!) доме. и это - самые активные, остальные просто проводят отпуск дома. когда они слышат о моих мечтах переехать в крупный город, где есть движ, они шугаются - мол, как может не нравится тихая зеленая деревушка Кассель, здесь же такой чистый воздух!
да в жопу я этот воздух могу засунуть кому угодно.
они не читают, из фильмов смотрят какие-то заурядные американские комедии, а разговоры сводятся к "а пойдемте посмотрим новую кастрюлю, что мы купили" или же к обсуждению событий былой молодости, когда все эти люди были еще хоть немного живыми и чего-то хотели. (я совершенно не против, но такие беседы поддержать не могу совершенно и сижу с мыслями "когда же уже домой")
не суди, да не судим будешь - я выбрала это всё сама, но не имела представления, каких людей и какой движ я оставляю за закрытыми границами России.
корона, конечно, тоже наложила большой отпечаток на всё это ощущение сосущего под ложечкой одиночества. но я не думала, что настолько.
знакомиться на тематических тусовках не получается из-за вышеупомянутой причины, а всё, что выходит за ее пределы - чувствуется неловким. на прошлой неделе в Кёльне со мной впервые за полгода познакомился парнишка НА УЛИЦЕ(!), но пришлось все равно отшить - такие контакты больше не имеют смысла и воспринимаются партнером как предпосылки к изменам. думаю, я бы тоже была недовольна на его месте.
в России это мужское внимание было со всех сторон. не сказать, что одного мужика мне мало - я с ним не справляюсь, но чувство собственной сексуальности потеряно где-то в складках оверсайз худи, которое я ношу, и мне норм. когда я только сюда переехала, я так радовалась тому, что здешние девчонки не парятся об одежде и одеваются как бомжи - такая свобода! а теперь думаю, что, может, из-за их эмансипированности им просто перестали делать комплименты (из страха быть оклеветанными в домогательствах), и это настроение "девочка-девочка" просто в принципе отсутствует. ведь хочется наряжаться, когда у тебя весна в душе, а не когда просто ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ.
---
в общем, мне стыдно, что я вечно всем недовольна и пытаюсь что-то изменить - у меня на руках подписанный и совершенно крутой контракт, 31 числа мне выдают новую визу, я начинаю работу в серьезной немецкой компании, а не мою хуи дедам..
но мечтаю сложить вещи в рюкзак, взять билет до Алтая и встретиться там с ребятками; мечтаю снова бить татуировки (они мне снятся стабильно раз в неделю); мечтаю не подбирать в голове правильную форму глаголов, а просто говорить так, как говорится. мечтаю крутить, творить, учить(хотя вот от этого я подустала), мечтаю ЧЕГО-ТО хотеть, ибо сейчас сон для меня имеет куда больше смысла, чем происходящие вокруг события - я спешу в кровать в 10 вечера и сплю до 10:30. как котики.
---
так что хочется передать привет себе 13-ти летней, себе 16-ти летней и даже 20-ти летней. нет, маленькая Катя, классные отношения - это ВООБЩЕ не смысл жизни, и они не сделают тебя счастливой - разве что дополнят общую картину. счастье - оно внутри тебя, оно в работе, оно в движухе и друзьях. оно в опозданиях из-за непосильного графика работы, а не в пунктуальности, что есть у тебя сейчас.
и до 23х лет ты искала его где угодно, кроме нужного места.
теперь думай, как найти его в нужном.
на прошлой неделе меня совершенно случайно нашло настоящее японское кимоно, и я решила закрыть свои детские гештальты. конечно, на мне оно смотрится не более, чем культурная апроприация, поэтому я сшила большой пояс из остатков ткани и ношу с кимоно дома
очень удобно.итак, что мы имеем: уютная погода, я в квартире одна (вот уже почти два месяца), занимаюсь рукоделием, учусь анимации, готовлю сколько влезет и живу в европейской стране, из-за чего, наверное, вызываю у многих соотечественников, так и не решившихся на переезд, восхищение. еще у меня есть классные отношения, в которых я действительно ощущаю себя защищенной, в них обо мне заботятся и разделяют интересы (мы вот уже третий день подряд смотрим на ютубе видосики о горах-восьмитысячниках, и, конечно, о Казбеке)
я о такой жизни мечтала ровно год назад, зашиваясь в делах, опаздывая на встречи, убегая с работы на поезд.
довольна ли я сейчас?
нет.
у меня нет совершенно никакого творческого потока, и я выдавливаю из себя творчество, как остатки зубной пасты из тюбика. у меня нет здесь друзей - есть какие-то такие же потерянные иммигранты, кучкующиеся группками; есть Настя в Кёльне, с которой весело и здорово, но все равно что-то как-то вот..не гладко.
у нас случаются посиделки с друзьями Штефана, но каждый раз я умираю от скуки - одни ребята ездят каждый год в отпуск в Хорватию, останавливаются в одном и том же городе, в одном и том же (!!!) доме. и это - самые активные, остальные просто проводят отпуск дома. когда они слышат о моих мечтах переехать в крупный город, где есть движ, они шугаются - мол, как может не нравится тихая зеленая деревушка Кассель, здесь же такой чистый воздух!
да в жопу я этот воздух могу засунуть кому угодно.
они не читают, из фильмов смотрят какие-то заурядные американские комедии, а разговоры сводятся к "а пойдемте посмотрим новую кастрюлю, что мы купили" или же к обсуждению событий былой молодости, когда все эти люди были еще хоть немного живыми и чего-то хотели. (я совершенно не против, но такие беседы поддержать не могу совершенно и сижу с мыслями "когда же уже домой")
не суди, да не судим будешь - я выбрала это всё сама, но не имела представления, каких людей и какой движ я оставляю за закрытыми границами России.
корона, конечно, тоже наложила большой отпечаток на всё это ощущение сосущего под ложечкой одиночества. но я не думала, что настолько.
знакомиться на тематических тусовках не получается из-за вышеупомянутой причины, а всё, что выходит за ее пределы - чувствуется неловким. на прошлой неделе в Кёльне со мной впервые за полгода познакомился парнишка НА УЛИЦЕ(!), но пришлось все равно отшить - такие контакты больше не имеют смысла и воспринимаются партнером как предпосылки к изменам. думаю, я бы тоже была недовольна на его месте.
в России это мужское внимание было со всех сторон. не сказать, что одного мужика мне мало - я с ним не справляюсь, но чувство собственной сексуальности потеряно где-то в складках оверсайз худи, которое я ношу, и мне норм. когда я только сюда переехала, я так радовалась тому, что здешние девчонки не парятся об одежде и одеваются как бомжи - такая свобода! а теперь думаю, что, может, из-за их эмансипированности им просто перестали делать комплименты (из страха быть оклеветанными в домогательствах), и это настроение "девочка-девочка" просто в принципе отсутствует. ведь хочется наряжаться, когда у тебя весна в душе, а не когда просто ЧТО ЛЮДИ ПОДУМАЮТ.
---
в общем, мне стыдно, что я вечно всем недовольна и пытаюсь что-то изменить - у меня на руках подписанный и совершенно крутой контракт, 31 числа мне выдают новую визу, я начинаю работу в серьезной немецкой компании, а не мою хуи дедам..
но мечтаю сложить вещи в рюкзак, взять билет до Алтая и встретиться там с ребятками; мечтаю снова бить татуировки (они мне снятся стабильно раз в неделю); мечтаю не подбирать в голове правильную форму глаголов, а просто говорить так, как говорится. мечтаю крутить, творить, учить(хотя вот от этого я подустала), мечтаю ЧЕГО-ТО хотеть, ибо сейчас сон для меня имеет куда больше смысла, чем происходящие вокруг события - я спешу в кровать в 10 вечера и сплю до 10:30. как котики.
---
так что хочется передать привет себе 13-ти летней, себе 16-ти летней и даже 20-ти летней. нет, маленькая Катя, классные отношения - это ВООБЩЕ не смысл жизни, и они не сделают тебя счастливой - разве что дополнят общую картину. счастье - оно внутри тебя, оно в работе, оно в движухе и друзьях. оно в опозданиях из-за непосильного графика работы, а не в пунктуальности, что есть у тебя сейчас.
и до 23х лет ты искала его где угодно, кроме нужного места.
теперь думай, как найти его в нужном.
понедельник, 10 августа 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
родители - это очень странный предмет. к маме у меня тоже много вопросов, конечно, но больше к папе.
за последний год он почему-то внезапно про меня вспомнил, особенно после того момента, как я уехала из России. сначала это были ланчи раз в месяц в кафе, на которых я очень неуютно себя чувствовала - о чем разговаривать с человеком, с которым тебя ничего не связывает, кроме кровного родства?
теперь это письма вк.
он мне пишет, что скучает, а я..блин, я не привыкла врать о таких вещах. поэтому никогда не отвечаю "я тоже". а вроде и не ответишь, и тоже чувство странное - он же папа, его же надо любить и скучать по нему.
я сломанная какая-то, если нет?
меня родители в детстве учили всегда говорить правду, только вот были ли они готовы к тому, что эта правда им нравиться не будет?
этого я не знаю.
---
первый и последний раз я была у психолога зимой, прямо перед отъездом, и она раскопала в моём сердце очень болезненную могилу - могилу всех моих обид, которые на самом деле не умерли, а лежат там и задыхаются уже много-много лет. часть из них мы разобрали и похоронили с миром, а часть так и осталась там.
или, может быть, нам просто необязательно любить родителей, даже если они нас родили и воспитали? тогда и не нужно никаких психологов.
непонятно.
за последний год он почему-то внезапно про меня вспомнил, особенно после того момента, как я уехала из России. сначала это были ланчи раз в месяц в кафе, на которых я очень неуютно себя чувствовала - о чем разговаривать с человеком, с которым тебя ничего не связывает, кроме кровного родства?
теперь это письма вк.
он мне пишет, что скучает, а я..блин, я не привыкла врать о таких вещах. поэтому никогда не отвечаю "я тоже". а вроде и не ответишь, и тоже чувство странное - он же папа, его же надо любить и скучать по нему.
я сломанная какая-то, если нет?
меня родители в детстве учили всегда говорить правду, только вот были ли они готовы к тому, что эта правда им нравиться не будет?
этого я не знаю.
---
первый и последний раз я была у психолога зимой, прямо перед отъездом, и она раскопала в моём сердце очень болезненную могилу - могилу всех моих обид, которые на самом деле не умерли, а лежат там и задыхаются уже много-много лет. часть из них мы разобрали и похоронили с миром, а часть так и осталась там.
или, может быть, нам просто необязательно любить родителей, даже если они нас родили и воспитали? тогда и не нужно никаких психологов.
непонятно.
пятница, 10 июля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
сегодня мой последний день работы и жизни в Кёльне.
вот так вот внезапно получилось. я напомнила себе саму себя в возрасте 2 лет - была очень добрым ребёнком, который всем улыбался и хотел всех обнять. всегда делился с окружающими детьми тем, что есть - даже своей любимой зеленой лопаткой. правда, люди вокруг совсем не такие добрые, какими я их видела, поэтому часто они забирали у меня мою любимую лопатку, да ещё и в придачу стучали ей по моей же голове.
о ситуации с рабочим местом в Германии я уже писала - я стала плохо засыпать из-за постоянно крутящихся мыслей в моей голове, мы постоянно звоним в разные организации и в 90% слышим ответ "извините, все места заняты".. масла в огонь подлил вчерашний разговор, когда я попросила не отменять мою визу и страховку до сентября, на что Барбара задала вопрос "ну, ты же после отпуска переезжаешь в Кассель, верно? Раз ты здесь не живешь и не работаешь, платить я тебе не буду" и на вопрос, мол, может нужна я здесь всё же в августе, ответ был дан очень чётко - нет.
сейчас я грустно гляжу на свой немецкий регулярный конто, на котором лежат 250 евро, которые мне нужно растянуть на 2 месяца..и пока не вполне представляю, как это совместить с отпуском, который мы уже оплатили.
границы с Россией все еще закрыты, и до сих пор неясно, когда их откроют. поэтому пути отступления нет - только вперёд. двигаться дальше, искать фриланс, искать FSJ, искать лишние способы заработка.
хорошо, что хотя бы есть поддержка в лице моего благоверного, и жильё. это уже намного больше, чем быть брошенной в чужой стране.
если реинкарнация с целью чему-то тебя научить - правда, то я точно живу эту жизнь, чтобы научиться быть эгоистом.
вот так вот внезапно получилось. я напомнила себе саму себя в возрасте 2 лет - была очень добрым ребёнком, который всем улыбался и хотел всех обнять. всегда делился с окружающими детьми тем, что есть - даже своей любимой зеленой лопаткой. правда, люди вокруг совсем не такие добрые, какими я их видела, поэтому часто они забирали у меня мою любимую лопатку, да ещё и в придачу стучали ей по моей же голове.
о ситуации с рабочим местом в Германии я уже писала - я стала плохо засыпать из-за постоянно крутящихся мыслей в моей голове, мы постоянно звоним в разные организации и в 90% слышим ответ "извините, все места заняты".. масла в огонь подлил вчерашний разговор, когда я попросила не отменять мою визу и страховку до сентября, на что Барбара задала вопрос "ну, ты же после отпуска переезжаешь в Кассель, верно? Раз ты здесь не живешь и не работаешь, платить я тебе не буду" и на вопрос, мол, может нужна я здесь всё же в августе, ответ был дан очень чётко - нет.
сейчас я грустно гляжу на свой немецкий регулярный конто, на котором лежат 250 евро, которые мне нужно растянуть на 2 месяца..и пока не вполне представляю, как это совместить с отпуском, который мы уже оплатили.
границы с Россией все еще закрыты, и до сих пор неясно, когда их откроют. поэтому пути отступления нет - только вперёд. двигаться дальше, искать фриланс, искать FSJ, искать лишние способы заработка.
хорошо, что хотя бы есть поддержка в лице моего благоверного, и жильё. это уже намного больше, чем быть брошенной в чужой стране.
если реинкарнация с целью чему-то тебя научить - правда, то я точно живу эту жизнь, чтобы научиться быть эгоистом.
понедельник, 06 июля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
вчера умер мой лучший друг.
моя бабушка.
это все-таки произошло, хоть где-то в глубине души теплилась надежда на то, что она выкарабкается, и что 85+ лет - это не предел. я думала о том, что люди обычно говорят "я жалею, что не звонил чаще, не приходил в гости и т.д.." я не жалею, потому что знаю, что в то время были какие-то иные приоритеты, действительно, наверное, важные. так же, как приходя в гости к дедушке, я с бОльшим удовольствием играла в компьютер, потому что дома мне не разрешали так много, да и взрослые разговоры были всегда скучными. думаю, что понимание этого сейчас позволит мне не обижаться на моих внуков. в конце концов, люди умирают, и у себя остаемся только мы сами - с тех пор, как нам перерезают пуповину, нас переполняет одиночество.
сегодня похороны, и я чувствую, как мой мозг пытается себя защитить - он не верит в произошедшее, поэтому пытается сделать вид, что ничего не случилось. я стерла мамино сообщение, а мозг стирает наш телефонный разговор. мне очень жаль, что я не смогла с ней проститься и хоть как-то пообщаться в эти полгода. но похороны - это ужасно, и лучше, наверное, на них не присутствовать..ведь тогда в твоей памяти человек - всё еще теплый, живой, улыбающийся, а не бледный кусок окаменевшего тела, который закапывают в землю.
если весь этот обмен душ действительно существует, то я надеюсь встретиться с ней во снах, снова попить чаю и поболтать о жизни. раз другой такой возможности в этой жизни у меня больше никогда не будет.
---
помимо печального случилось и еще кое-что. другой рубеж, который закрылся вчера. в апреле 2019 года я написала Антону письмо в будущее, которое должно было прийти за день до дня рождения. в течение этого года (даже немножко больше), я периодически проверяла почту, чтобы прочесть этот текст - пожалуй, ничего более складного я еще никому не писала, там так много эмоций. и вот, наконец, сервис это сообщение отправил.
чувствую ли я сейчас что-то, глядя на его фотографии? нет. чувствую ли я что-то, зная, как много теплых слов от меня он прочитает? да, я чувствую облегчение. этот гештальт потихоньку закрывался целый год, но именно сейчас я могу сказать, что мозг вытравил почти все воспоминания о нём, не говоря о чувствах. сейчас длятся мои первые отношения, в которых я не живу вчерашним днем и больше не хочу ни к кому вернуться. и они такие из-за этого крутые.
так что с днем рождения, Антон. сегодня тебе 35. надеюсь, это последний год, когда я буду помнить дату твоего дня рождения.
моя бабушка.
это все-таки произошло, хоть где-то в глубине души теплилась надежда на то, что она выкарабкается, и что 85+ лет - это не предел. я думала о том, что люди обычно говорят "я жалею, что не звонил чаще, не приходил в гости и т.д.." я не жалею, потому что знаю, что в то время были какие-то иные приоритеты, действительно, наверное, важные. так же, как приходя в гости к дедушке, я с бОльшим удовольствием играла в компьютер, потому что дома мне не разрешали так много, да и взрослые разговоры были всегда скучными. думаю, что понимание этого сейчас позволит мне не обижаться на моих внуков. в конце концов, люди умирают, и у себя остаемся только мы сами - с тех пор, как нам перерезают пуповину, нас переполняет одиночество.
сегодня похороны, и я чувствую, как мой мозг пытается себя защитить - он не верит в произошедшее, поэтому пытается сделать вид, что ничего не случилось. я стерла мамино сообщение, а мозг стирает наш телефонный разговор. мне очень жаль, что я не смогла с ней проститься и хоть как-то пообщаться в эти полгода. но похороны - это ужасно, и лучше, наверное, на них не присутствовать..ведь тогда в твоей памяти человек - всё еще теплый, живой, улыбающийся, а не бледный кусок окаменевшего тела, который закапывают в землю.
если весь этот обмен душ действительно существует, то я надеюсь встретиться с ней во снах, снова попить чаю и поболтать о жизни. раз другой такой возможности в этой жизни у меня больше никогда не будет.
---
помимо печального случилось и еще кое-что. другой рубеж, который закрылся вчера. в апреле 2019 года я написала Антону письмо в будущее, которое должно было прийти за день до дня рождения. в течение этого года (даже немножко больше), я периодически проверяла почту, чтобы прочесть этот текст - пожалуй, ничего более складного я еще никому не писала, там так много эмоций. и вот, наконец, сервис это сообщение отправил.
чувствую ли я сейчас что-то, глядя на его фотографии? нет. чувствую ли я что-то, зная, как много теплых слов от меня он прочитает? да, я чувствую облегчение. этот гештальт потихоньку закрывался целый год, но именно сейчас я могу сказать, что мозг вытравил почти все воспоминания о нём, не говоря о чувствах. сейчас длятся мои первые отношения, в которых я не живу вчерашним днем и больше не хочу ни к кому вернуться. и они такие из-за этого крутые.
так что с днем рождения, Антон. сегодня тебе 35. надеюсь, это последний год, когда я буду помнить дату твоего дня рождения.
пятница, 03 июля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Меня захватила какая-то невероятная прокрастинация, поэтому дела не делаются, новое не узнается, зато дневник розлива 2010-2014 хорошо читается.
читаю и смеюсь над собой. придуманные проблемы в отношениях, которые "отношения ли вообще", перепады настроения из-за гормонов, совершенно обыденные вещи - целое событие.
здорово.
здорово, что несмотря на вечные фразы "люди не меняются", люди МЕНЯЮТСЯ. в лучшую или худшую сторону - это как посмотреть, ведь жизнь состоит не только из белого и черного. люди просто буквально становятся другими людьми каждые 7 лет.
поэтому через 6 (уже!) лет обязательно надо собрать тех же друзей и сходить на Эльбрус. и посмотреть, как сильно ты вырос.
ну и я надеюсь, что через минувшие 7 (а может быть и меньше) лет я буду перечитывать то, о чем пишу сейчас, и тоже улыбнусь. не потому что "проблемы твои - фигня", а потому что я преодолела этот пусть, и сейчас мне уже так легко, что всё, что я могу - лишь улыбнуться.
читаю и смеюсь над собой. придуманные проблемы в отношениях, которые "отношения ли вообще", перепады настроения из-за гормонов, совершенно обыденные вещи - целое событие.
здорово.
здорово, что несмотря на вечные фразы "люди не меняются", люди МЕНЯЮТСЯ. в лучшую или худшую сторону - это как посмотреть, ведь жизнь состоит не только из белого и черного. люди просто буквально становятся другими людьми каждые 7 лет.
поэтому через 6 (уже!) лет обязательно надо собрать тех же друзей и сходить на Эльбрус. и посмотреть, как сильно ты вырос.
ну и я надеюсь, что через минувшие 7 (а может быть и меньше) лет я буду перечитывать то, о чем пишу сейчас, и тоже улыбнусь. не потому что "проблемы твои - фигня", а потому что я преодолела этот пусть, и сейчас мне уже так легко, что всё, что я могу - лишь улыбнуться.
четверг, 02 июля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
сейчас будет немножко боли в себя, потому что денег на терапевта у меня пока нет.
-
я не знаю, как бороться с обесцениванием себя. я себя очень сильно не люблю.
я знаю, что это идет из детства, специалист на множество вещей открыл мне глаза, но я НЕ ЗНАЮ как с этим бороться.
моя рабочая ситуация сейчас. с апреля месяца я вела переговоры с разными треггерами, предлагающими мне сделать волонтерский год. вся эта красота начинается с августа/сентября, а контракт мой до января. и я всем говорила "ой, ну у меня такая бедненькая семья, они ж себе в коронавирус никакой замены не найдут, блаблабла" Штефан меня просил поговорить и задать вопрос ребром, а мне было прям ЖУТКО НЕУДОБНО и СТРАШНО! крайний раз, когда мы говорили об этом в мае, он сказал "я больше на тебя не давлю, но надеюсь, что ты не совершаешь большую ошибку". я сказала про январь совершенно ВСЕМ треггерам. и вот в начале недели меня позвала гастмута на "вечерний разговорчик"..и сказала, что все их путешествия в связи с короной отменили, и им опейр больше не нужна. пам-пааааааааам.
что я чувствовала в этот момент? обиду? злость? нет, я чувствовала себя конченной дурой, потому что о других людях, которые останутся в моей жизни далеко позади, я думала куда БОЛЬШЕ, чем о себе самой. и о своем будущем.
когда я говорила про то, что хочу спросить у моих немцев про расторжение контракта пораньше, она сказала ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА!! СИДИ И НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ ВООБЩЕ!!
я и не высунулась. и что теперь со всем этим делать, я совершенно не в курсе, потому что мы обзвонили всех треггеров, которым писали ранее, и мест свободных больше НЕТ. вообще нигде, кроме мытья писек дедам, а я лучше вернусь в Россию, чем вот это вот..
я обесценила себя и поставила чужих мне людей ВЫШЕ..во имя..да хрен знает чего. важно одно - я сейчас в жопе, и отсюда надо как можно скорее выбираться. я надеюсь, мы сможем. мы справимся.
сложности укрепляют отношения, да..
главное не сломаться.
-
я не знаю, как бороться с обесцениванием себя. я себя очень сильно не люблю.
я знаю, что это идет из детства, специалист на множество вещей открыл мне глаза, но я НЕ ЗНАЮ как с этим бороться.
моя рабочая ситуация сейчас. с апреля месяца я вела переговоры с разными треггерами, предлагающими мне сделать волонтерский год. вся эта красота начинается с августа/сентября, а контракт мой до января. и я всем говорила "ой, ну у меня такая бедненькая семья, они ж себе в коронавирус никакой замены не найдут, блаблабла" Штефан меня просил поговорить и задать вопрос ребром, а мне было прям ЖУТКО НЕУДОБНО и СТРАШНО! крайний раз, когда мы говорили об этом в мае, он сказал "я больше на тебя не давлю, но надеюсь, что ты не совершаешь большую ошибку". я сказала про январь совершенно ВСЕМ треггерам. и вот в начале недели меня позвала гастмута на "вечерний разговорчик"..и сказала, что все их путешествия в связи с короной отменили, и им опейр больше не нужна. пам-пааааааааам.
что я чувствовала в этот момент? обиду? злость? нет, я чувствовала себя конченной дурой, потому что о других людях, которые останутся в моей жизни далеко позади, я думала куда БОЛЬШЕ, чем о себе самой. и о своем будущем.
когда я говорила про то, что хочу спросить у моих немцев про расторжение контракта пораньше, она сказала ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА!! СИДИ И НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ ВООБЩЕ!!
я и не высунулась. и что теперь со всем этим делать, я совершенно не в курсе, потому что мы обзвонили всех треггеров, которым писали ранее, и мест свободных больше НЕТ. вообще нигде, кроме мытья писек дедам, а я лучше вернусь в Россию, чем вот это вот..
я обесценила себя и поставила чужих мне людей ВЫШЕ..во имя..да хрен знает чего. важно одно - я сейчас в жопе, и отсюда надо как можно скорее выбираться. я надеюсь, мы сможем. мы справимся.
сложности укрепляют отношения, да..
главное не сломаться.
понедельник, 29 июня 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
теперь я, кажется, понимаю, почему русские здесь кажутся людьми с каменными лицами, которым улыбнуться помогает только водка.
потому что в нас с детства воспитывают "ничего не чувствовать". обесценивать себя, считать эмоции глупой тратой времени.
всю мою жизнь моим лучшим другом была бабушка. почему-то в голове до сих пор сохранилась картинка, когда я была маленькой, и со мной должен был кто-то посидеть, а бабушка не смогла. мама сказала вечером, что придет Жанна, и я послушно кивнула. но когда открыла утром глаза, увидела бабушку, а не Жанну, и я была так счастлива в этот момент..кажется, как больше никогда в этой жизни.
она всегда обо всем узнавала. она знала, что я купила мотоцикл. она знала, что я иду в горы. она знала про все мои влюбленности - состоявшиеся и не очень. и еще рассказала мне много того, чего знать не следовало бы, но что ж теперь.
и, к сожалению, с того момента, как я уехала, она начала много болеть. сначала коронавирусом, и моя мама с трудом ее выходила. теперь организм не справляется со скапливающейся жидкостью (сердце и почки плохо работают), вода копится в животе и давит на диафрагму. следующий шаг, если не вывести всю эту воду - вода попадает в легкие изнутри и человек захлебывается. конечно же насмерть.
когда мне об этом вчера рассказала мама, я не смогла больше сидеть на диване рядом со Штефаном, и ушла в другую комнату. связь прервалась..и я начала рыдать так, как последний раз рыдала в прошлом мае на крыше - до трясущегося в истерике тела. конечно, ко мне сразу же прибежал Штефан и начал меня обнимать, стало немножко легче..но потом я перезвонила маме и все, что она мне сказала "так и подумала, что ты там ревёшь. быстро вытри слезы, это жизнь, люди умирают. что теперь поделаешь. лучше уж так"
вытри слезы и не реви, когда умирает один из твоих самых близких людей.
потому что слезы - это эмоции, а эмоции - это слабость. мы все должны быть как куски бордюра внутри - крепкими и бесполезными.
флешбеками меня отбросило в детство, когда я падала на коленки, сдирала их до мяса и плакала от боли, а мама говорила мне "встань и не реви".
как я выросла и сохранила еще способность кого-то любить и что-то чувствовать - это загадка.
и наконец я поняла, почему меня так бесили все эти люди, "позволяющие себе плакать на публике". потому что какого черта ты можешь это делать, когда мне это ЗАПРЕЩАЮТ? и когда я это сама себе запрещаю..
-
я очень надеюсь, что все обойдется, и что это просто сложный период. что она выкарабкается, что из-за этого ебаного вируса границы наконец откроют и я смогу попасть в Саратов. город я по прежнему не люблю, и сев с чемоданами в поезд до Москвы, я похоронила себя прежнюю там. поэтому-то ни по кому из Саратова и не скучаю, ведь той Катички больше нет.
но все-таки очень хочется проехать Политех и сказать бабушке "привет", в каком бы состоянии она ни была.
потому что в нас с детства воспитывают "ничего не чувствовать". обесценивать себя, считать эмоции глупой тратой времени.
всю мою жизнь моим лучшим другом была бабушка. почему-то в голове до сих пор сохранилась картинка, когда я была маленькой, и со мной должен был кто-то посидеть, а бабушка не смогла. мама сказала вечером, что придет Жанна, и я послушно кивнула. но когда открыла утром глаза, увидела бабушку, а не Жанну, и я была так счастлива в этот момент..кажется, как больше никогда в этой жизни.
она всегда обо всем узнавала. она знала, что я купила мотоцикл. она знала, что я иду в горы. она знала про все мои влюбленности - состоявшиеся и не очень. и еще рассказала мне много того, чего знать не следовало бы, но что ж теперь.
и, к сожалению, с того момента, как я уехала, она начала много болеть. сначала коронавирусом, и моя мама с трудом ее выходила. теперь организм не справляется со скапливающейся жидкостью (сердце и почки плохо работают), вода копится в животе и давит на диафрагму. следующий шаг, если не вывести всю эту воду - вода попадает в легкие изнутри и человек захлебывается. конечно же насмерть.
когда мне об этом вчера рассказала мама, я не смогла больше сидеть на диване рядом со Штефаном, и ушла в другую комнату. связь прервалась..и я начала рыдать так, как последний раз рыдала в прошлом мае на крыше - до трясущегося в истерике тела. конечно, ко мне сразу же прибежал Штефан и начал меня обнимать, стало немножко легче..но потом я перезвонила маме и все, что она мне сказала "так и подумала, что ты там ревёшь. быстро вытри слезы, это жизнь, люди умирают. что теперь поделаешь. лучше уж так"
вытри слезы и не реви, когда умирает один из твоих самых близких людей.
потому что слезы - это эмоции, а эмоции - это слабость. мы все должны быть как куски бордюра внутри - крепкими и бесполезными.
флешбеками меня отбросило в детство, когда я падала на коленки, сдирала их до мяса и плакала от боли, а мама говорила мне "встань и не реви".
как я выросла и сохранила еще способность кого-то любить и что-то чувствовать - это загадка.
и наконец я поняла, почему меня так бесили все эти люди, "позволяющие себе плакать на публике". потому что какого черта ты можешь это делать, когда мне это ЗАПРЕЩАЮТ? и когда я это сама себе запрещаю..
-
я очень надеюсь, что все обойдется, и что это просто сложный период. что она выкарабкается, что из-за этого ебаного вируса границы наконец откроют и я смогу попасть в Саратов. город я по прежнему не люблю, и сев с чемоданами в поезд до Москвы, я похоронила себя прежнюю там. поэтому-то ни по кому из Саратова и не скучаю, ведь той Катички больше нет.
но все-таки очень хочется проехать Политех и сказать бабушке "привет", в каком бы состоянии она ни была.
вторник, 16 июня 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
сейчас будет очень интимная и грустная история про секс.
но, спойлер, со счастливым концом.
сейчас мне 23, и за это время в моей жизни было 4 половых партнера. я не знаю, много это или мало, но они случились и оставили в моей жизни свой след. по крайней мере, с каждым из них я встречалась не менее полугода, а это говорит о том, что что-то серьезное все-таки планировалось.
и, в общем, несмотря на этих 4 людей за 6 лет половой жизни, я совсем недавно узнала, что секс - это больше духовное и невероятно открытое, чем просто потыкаться пиписьками. не то, что бы узнала - да, я читала об этом в книжках и видела в фильмах. прочувствовала на себе.
Козловская на прошлой неделе защитила магистерскую, и мы это дело отмечали по скайпу с винишком. красное вино само по себе очень ухх, а уж в совокупности с колой (потому что pour красное мне довольно сложно пить) даёт быстрый эффект опьянения. разговор был душевным, закончился на позитивной ноте, и я с хорошим настроением кинулась обнимать своего заскучавшего на диване фрица. ну а у влюбленных пар тесные обнимашки приводят..к более тесному контакту.
и вот все по стандартному сценарию, когда ты пьяна, ты такая вся из себя львица, сделаешь что угодно не хуже тренированных японских гейш - так было всегда. звучит здорово? фактов в этой ситуации два: 1) не всегда этого секса действительно хочется. где-то я прочитала, что мозг принимает такое состояние за отравление и думает, что умирает, поэтому либидо повышается для поиска партнера, чтобы продолжить род. мол, А ВДРУГ УСПЕЕМ, ПОКА Я НЕ УМЕР! 2)физическая чувствительность сильно понижается.
и вот в разгар, так сказать, прелюбодеяний я решаю, что наши отношения достаточно близки, чтобы сказать "Штефан, слушай, тут такое дело..я много вина сегодня выпила, я почти ничего не чувствую, представляешь? не думаю, что этот процесс приведет к логическому завершению, давай лучше я сегодня все сделаю для тебя" и он сказал "тогда давай остановимся и попробуем еще раз завтра, когда ты захочешь? мне же так важно, чтобы тебе тоже было хорошо"
и тут у меня к горлу аж ком подступил. засыпая, я благодарила его еще много-много раз за то, что он попался на моем жизненном пути и что он такой адекватный человек.
и до тех пор, пока я не провалилась в сон, перед глазами плыли флешбеки..
..вот я в квартире своего первого молодого человека. хочу ли я с ним здесь сидеть? нет, я хочу гулять с ним и друзьями, но он стесняется факта наших отношений. он постоянно домогается до меня, но мне 16 лет, хочется романтики, цветов и поцелуев..мне просто страшно. и я аргументированно отказываю, и после каждого отказа он обижается и перестает со мной разговаривать.
..вот уже другой молодой человек, который едва ли не тыкает мне писькой в щёку, прося сделать ему минет. аппетита ВОТ ЭТО у меня вообще не вызывает, вызывает только чувство убежать в темный угол и никогда больше не показываться на свет.
..плохое настроение, бессонные ночи после архитектурных проектов, какие-либо другие проблемы в моей голове - это все не имеет значения для моих первых серьезных отношений, каждую встречу мы обязательно должны пропасть в спальне. со стороны, видимо, казалось, что я действительно этого хочу - я видела в порно, что девушки всегда хотят парней, и подражала им. но еще я помню себя, плачущей в сквере университета, говорящей своему партнеру, что чувствую себя всего лишь секс игрушкой. изменилось ли что-то после этого? нет. а мы ведь были вместе целых 3 года.
..в копилку от этих же отношений фраза "знаешь, ты что-то поправилась и не возбуждаешь меня. займемся сексом, когда похудеешь". сейчас я бы сразу кинула человеку в лицо его же трусы, развернулась и ушла, но тогда я села на очередные диеты, качала пресс и, конечно, до конца отношений больше не получала никакого удовольствия.
..оттуда же. секс на вписках. зачем? почему? не знаю. когда вокруг куча народу, а вы заперлись в комнате, и от каждого шороха боитесь. кому нужен был этот азарт? была ли у меня хоть капля удовольствия? нет. скорее я чувствовала себя использованной, потому что как только у человека появлялось желание, он тянул под одеяло в любых обстоятельствах, не спрашивая, хочу ли я. но если секса не происходило, происходили обидки. и, конечно, см факт №1.
..одно из самых грустных. уже другие отношения. в моей жизни вино стало появляться каждые выходные, и не потому что оно мне так нравилось. просто когда мой молодой человек пьянел, он становился нежным, гладил меня и целовал, а в обычной жизни был достаточно холодным. мне казалось, что мне всегда невероятно хотелось секса с этим человеком, но сейчас я понимаю, что сам процесс технически был полным отстоем, но мои эмоции затмевали здравый разум. хотелось любви и близости, и секс вроде бы описывался в книжках как акт вот этого всего в совокупности. жаль только, что в реальной жизни всё не так. особенно учитывая, что молодой человек мне успешно изменил намного позже, аргументируя, что "это просто был алкоголь". я девочка взрослая, в зубную фею, деда мороза и "знай, что я тебя люблю" после письки в другой вагине во время отношений.. уже не верю. пусть этот сказочник теперь ищет ту, кто в его истории верить будет.
..были и еще одни отношения, третьи. в них очень многое было здорово, кроме одного - спустя какое-то время я почувствовала просадку в интеллекте, и либидо из-за этого потихоньку сходило на нет. надо отдать должное моему партнеру - у него хорошо развита эмпатия, этот момент он почувствовал, поэтому последнюю неделю хоть чего-то между нами (а это было, кстати, в Питере), мы спали на разных концах кровати. в итоге я вернула билеты, купленные в другой город для знакомства с его родителями. уходя на поезд он сказал мне, что любит, а я в ответ промолчала. однако, эти отношения были моим первым шагом к осознанности.
и вот он, хеппи энд на сегодняшний день - после всего пройденного говна, я наконец с человеком, которому я могу сказать нет, и он не обидится. с человеком, который делает моему телу комплименты, и принимать себя стало гораздо проще. с человеком, который спрашивает, как я хочу и точно ли я хочу. с человеком, который не стесняется взять меня за руку при друзьях/родителях/коллегах, и не скупится на тактильные взаимодействия. я не думала, что телесность - это так важно, но я живу с чувством гармонии уже полгода, а это значит, что всё делаю правильно.
если любовь - это не уважение друг к другу (в том числе и в сексуальном плане), то я тогда не знаю, что это.
но, спойлер, со счастливым концом.
сейчас мне 23, и за это время в моей жизни было 4 половых партнера. я не знаю, много это или мало, но они случились и оставили в моей жизни свой след. по крайней мере, с каждым из них я встречалась не менее полугода, а это говорит о том, что что-то серьезное все-таки планировалось.
и, в общем, несмотря на этих 4 людей за 6 лет половой жизни, я совсем недавно узнала, что секс - это больше духовное и невероятно открытое, чем просто потыкаться пиписьками. не то, что бы узнала - да, я читала об этом в книжках и видела в фильмах. прочувствовала на себе.
Козловская на прошлой неделе защитила магистерскую, и мы это дело отмечали по скайпу с винишком. красное вино само по себе очень ухх, а уж в совокупности с колой (потому что pour красное мне довольно сложно пить) даёт быстрый эффект опьянения. разговор был душевным, закончился на позитивной ноте, и я с хорошим настроением кинулась обнимать своего заскучавшего на диване фрица. ну а у влюбленных пар тесные обнимашки приводят..к более тесному контакту.
и вот все по стандартному сценарию, когда ты пьяна, ты такая вся из себя львица, сделаешь что угодно не хуже тренированных японских гейш - так было всегда. звучит здорово? фактов в этой ситуации два: 1) не всегда этого секса действительно хочется. где-то я прочитала, что мозг принимает такое состояние за отравление и думает, что умирает, поэтому либидо повышается для поиска партнера, чтобы продолжить род. мол, А ВДРУГ УСПЕЕМ, ПОКА Я НЕ УМЕР! 2)физическая чувствительность сильно понижается.
и вот в разгар, так сказать, прелюбодеяний я решаю, что наши отношения достаточно близки, чтобы сказать "Штефан, слушай, тут такое дело..я много вина сегодня выпила, я почти ничего не чувствую, представляешь? не думаю, что этот процесс приведет к логическому завершению, давай лучше я сегодня все сделаю для тебя" и он сказал "тогда давай остановимся и попробуем еще раз завтра, когда ты захочешь? мне же так важно, чтобы тебе тоже было хорошо"
и тут у меня к горлу аж ком подступил. засыпая, я благодарила его еще много-много раз за то, что он попался на моем жизненном пути и что он такой адекватный человек.
и до тех пор, пока я не провалилась в сон, перед глазами плыли флешбеки..
..вот я в квартире своего первого молодого человека. хочу ли я с ним здесь сидеть? нет, я хочу гулять с ним и друзьями, но он стесняется факта наших отношений. он постоянно домогается до меня, но мне 16 лет, хочется романтики, цветов и поцелуев..мне просто страшно. и я аргументированно отказываю, и после каждого отказа он обижается и перестает со мной разговаривать.
..вот уже другой молодой человек, который едва ли не тыкает мне писькой в щёку, прося сделать ему минет. аппетита ВОТ ЭТО у меня вообще не вызывает, вызывает только чувство убежать в темный угол и никогда больше не показываться на свет.
..плохое настроение, бессонные ночи после архитектурных проектов, какие-либо другие проблемы в моей голове - это все не имеет значения для моих первых серьезных отношений, каждую встречу мы обязательно должны пропасть в спальне. со стороны, видимо, казалось, что я действительно этого хочу - я видела в порно, что девушки всегда хотят парней, и подражала им. но еще я помню себя, плачущей в сквере университета, говорящей своему партнеру, что чувствую себя всего лишь секс игрушкой. изменилось ли что-то после этого? нет. а мы ведь были вместе целых 3 года.
..в копилку от этих же отношений фраза "знаешь, ты что-то поправилась и не возбуждаешь меня. займемся сексом, когда похудеешь". сейчас я бы сразу кинула человеку в лицо его же трусы, развернулась и ушла, но тогда я села на очередные диеты, качала пресс и, конечно, до конца отношений больше не получала никакого удовольствия.
..оттуда же. секс на вписках. зачем? почему? не знаю. когда вокруг куча народу, а вы заперлись в комнате, и от каждого шороха боитесь. кому нужен был этот азарт? была ли у меня хоть капля удовольствия? нет. скорее я чувствовала себя использованной, потому что как только у человека появлялось желание, он тянул под одеяло в любых обстоятельствах, не спрашивая, хочу ли я. но если секса не происходило, происходили обидки. и, конечно, см факт №1.
..одно из самых грустных. уже другие отношения. в моей жизни вино стало появляться каждые выходные, и не потому что оно мне так нравилось. просто когда мой молодой человек пьянел, он становился нежным, гладил меня и целовал, а в обычной жизни был достаточно холодным. мне казалось, что мне всегда невероятно хотелось секса с этим человеком, но сейчас я понимаю, что сам процесс технически был полным отстоем, но мои эмоции затмевали здравый разум. хотелось любви и близости, и секс вроде бы описывался в книжках как акт вот этого всего в совокупности. жаль только, что в реальной жизни всё не так. особенно учитывая, что молодой человек мне успешно изменил намного позже, аргументируя, что "это просто был алкоголь". я девочка взрослая, в зубную фею, деда мороза и "знай, что я тебя люблю" после письки в другой вагине во время отношений.. уже не верю. пусть этот сказочник теперь ищет ту, кто в его истории верить будет.
..были и еще одни отношения, третьи. в них очень многое было здорово, кроме одного - спустя какое-то время я почувствовала просадку в интеллекте, и либидо из-за этого потихоньку сходило на нет. надо отдать должное моему партнеру - у него хорошо развита эмпатия, этот момент он почувствовал, поэтому последнюю неделю хоть чего-то между нами (а это было, кстати, в Питере), мы спали на разных концах кровати. в итоге я вернула билеты, купленные в другой город для знакомства с его родителями. уходя на поезд он сказал мне, что любит, а я в ответ промолчала. однако, эти отношения были моим первым шагом к осознанности.
и вот он, хеппи энд на сегодняшний день - после всего пройденного говна, я наконец с человеком, которому я могу сказать нет, и он не обидится. с человеком, который делает моему телу комплименты, и принимать себя стало гораздо проще. с человеком, который спрашивает, как я хочу и точно ли я хочу. с человеком, который не стесняется взять меня за руку при друзьях/родителях/коллегах, и не скупится на тактильные взаимодействия. я не думала, что телесность - это так важно, но я живу с чувством гармонии уже полгода, а это значит, что всё делаю правильно.
если любовь - это не уважение друг к другу (в том числе и в сексуальном плане), то я тогда не знаю, что это.
вторник, 09 июня 2020
09:11
Доступ к записи ограничен
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 05 июня 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
уффф, последнее время внутри меня всё кипит, и я боюсь, что однажды не справлюсь.
вчера мы с Наташей долго говорили по телефону о том, что с возрастом приходит страшный вопрос "а хочу ли я вообще детей?" тогда как в 18 лет ты совершенно об этом не задумываешься, но вата, что затолкали в твою голову родственники, трубит ЕБИСЬ ЕБИСЬ ЕБИСЬ ДЕЛАЙ ДЕТЕЙ ДЕЛАЙ ДЕТЕЙ.
сколько раз в моей голове в отношениях возникали мысли "а каким был бы деть вот конкретно с этим человеком?"
с одним мне их даже хотелось, настолько сильной и слепой была моя любовь.
однако сейчас, живя с детьми под одной крышей, мне стало сложно. сложно, потому что я не родитель, который вроде как авторитет. сложно, потому что я не старшая сестра, которая может накостылять по башке, когда человек очень сильно бесит.
я - звено под знаком вопроса, которое должно выполнять свои задачи, однако не имеющее никакого влияния.
я всё больше подумываю о том, чтобы поговорить с Барбарой об отмене контракта, чтобы начать с сентября/октября соц год. уже не потому что мне страшно остаться без нормального места и мыть дедовские пиписьки, а потому что я понимаю, что если у этого сверхчувствительного пацана начнутся истерики в связи со сменой школы, то я должна буду еще и это переваривать.
а мне так не хочется.
с маленькими детишками, наверное, должно быть проще, чем с пубертатными подростками? кто знает.
но проблема в том, что вопрос о детях в моей голове сейчас встал действительно остро.
а вдруг я действительно их больше никогда не захочу?..
вчера мы с Наташей долго говорили по телефону о том, что с возрастом приходит страшный вопрос "а хочу ли я вообще детей?" тогда как в 18 лет ты совершенно об этом не задумываешься, но вата, что затолкали в твою голову родственники, трубит ЕБИСЬ ЕБИСЬ ЕБИСЬ ДЕЛАЙ ДЕТЕЙ ДЕЛАЙ ДЕТЕЙ.
сколько раз в моей голове в отношениях возникали мысли "а каким был бы деть вот конкретно с этим человеком?"
с одним мне их даже хотелось, настолько сильной и слепой была моя любовь.
однако сейчас, живя с детьми под одной крышей, мне стало сложно. сложно, потому что я не родитель, который вроде как авторитет. сложно, потому что я не старшая сестра, которая может накостылять по башке, когда человек очень сильно бесит.
я - звено под знаком вопроса, которое должно выполнять свои задачи, однако не имеющее никакого влияния.
я всё больше подумываю о том, чтобы поговорить с Барбарой об отмене контракта, чтобы начать с сентября/октября соц год. уже не потому что мне страшно остаться без нормального места и мыть дедовские пиписьки, а потому что я понимаю, что если у этого сверхчувствительного пацана начнутся истерики в связи со сменой школы, то я должна буду еще и это переваривать.
а мне так не хочется.
с маленькими детишками, наверное, должно быть проще, чем с пубертатными подростками? кто знает.
но проблема в том, что вопрос о детях в моей голове сейчас встал действительно остро.
а вдруг я действительно их больше никогда не захочу?..
вторник, 02 июня 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
сегодня уже 2 И Ю Н Я. лето! а я так ни в какой другой стране с момента переезда и не побывала.
если уж зиму и весну я провела дома, надеюсь, что лето исправит эту ситуацию.
---
в субботу мы со Штефаном отметили год с момента знакомства. да, наши отношения начались в августе, это спустя почти 3 месяца, но отмечать мы решили всё же эту дату.
и как-то совсем не верится, что от рыданий в подушку по белобрысой голове до невероятного счастья, наполняющего меня каждое утро, прошел всего год. а ведь идеальная формула отношений заключается лишь в том, что надо уметь открывать рот и просто говорить.
говорить, когда страшно. говорить, когда больно (и неважно, обжегся ты духовкой или тебя ранило какое-то случайное слово). обязательно, обязательно говорить, когда любишь, и когда об этом хочется сказать, не думая "блин, а чё я об этом говорю больше, чем он". обязательно желать спокойной ночи, даже если ты на что-то обижен (но - парадокс - обид не случается, когда вы обо всем просто ГОВОРИТЕ)
иногда я думаю, какое количество моих отношений можно было бы спасти или просто не начинать, если бы я всегда следовала этому правилу. но меня почему-то с детства учили никому ничего не говорить, терпеть и быть сильной.
сила - она, оказывается, в другом.
---
сделала об этом чудесном долгом годе(? я забываю русский) иллюстрированную книжку с картинками и фотками, и пока Штефан читал, у него по щеке от эмоций прокатилась слезинка. я после предыдущего поста слезам не верю, но все равно было очень приятно
да и вообще приятно, что с одним человеком было столько приключений, веселых и не очень. эти приключения продолжаются и по сей день, и я думаю, что нас ждет еще очень много всего яркого впереди. надеюсь, хорошего больше, чем плохого.
---
хотя от момента переезда я все еще пребываю в состоянии аффекта, хотя бы потому, что не привыкла, что такого офигенного специалиста не везде отрывают с руками и ногами. это не высокая самооценка, специалист я во многих сферах очень так себе, но умею красиво говорить и быстро учусь, что меня всегда и спасает.
здесь бы, возможно,тоже были рады, ведь так много организаций были заинтересованы. но палки в колеса вставляют аж целых три ситуации - отсутствие гражданства, низкий уровень языка и временные рамки, в которых я хотела бы начать новую деятельность.
это не подать доки в 5 ВУЗов в России и ждать, кто же откликнется первый. это как игра с уровнями, где для каждого следующего надо как следует напрячь жопку.
однако, путь уже начат, и повернуть назад - это как пересесть с феррари на дедовскую восьмерку - я себе такое вряд ли прощу, и от эмоций легче будет расшибиться об стену, чем вновь жить в Саратове и, засыпая, ненавидеть себя за то, что не нашел в себе сил вовремя собраться.
да будет удача на моей стороне, да не пойду я мыть дедам пиписьки до поступления в универ, а пойду делать клевые креативные проекты или хотя бы ухаживать за цветочками или животными
аминь.
если уж зиму и весну я провела дома, надеюсь, что лето исправит эту ситуацию.
---
в субботу мы со Штефаном отметили год с момента знакомства. да, наши отношения начались в августе, это спустя почти 3 месяца, но отмечать мы решили всё же эту дату.
и как-то совсем не верится, что от рыданий в подушку по белобрысой голове до невероятного счастья, наполняющего меня каждое утро, прошел всего год. а ведь идеальная формула отношений заключается лишь в том, что надо уметь открывать рот и просто говорить.
говорить, когда страшно. говорить, когда больно (и неважно, обжегся ты духовкой или тебя ранило какое-то случайное слово). обязательно, обязательно говорить, когда любишь, и когда об этом хочется сказать, не думая "блин, а чё я об этом говорю больше, чем он". обязательно желать спокойной ночи, даже если ты на что-то обижен (но - парадокс - обид не случается, когда вы обо всем просто ГОВОРИТЕ)
иногда я думаю, какое количество моих отношений можно было бы спасти или просто не начинать, если бы я всегда следовала этому правилу. но меня почему-то с детства учили никому ничего не говорить, терпеть и быть сильной.
сила - она, оказывается, в другом.
---
сделала об этом чудесном долгом годе(? я забываю русский) иллюстрированную книжку с картинками и фотками, и пока Штефан читал, у него по щеке от эмоций прокатилась слезинка. я после предыдущего поста слезам не верю, но все равно было очень приятно
да и вообще приятно, что с одним человеком было столько приключений, веселых и не очень. эти приключения продолжаются и по сей день, и я думаю, что нас ждет еще очень много всего яркого впереди. надеюсь, хорошего больше, чем плохого.
---
хотя от момента переезда я все еще пребываю в состоянии аффекта, хотя бы потому, что не привыкла, что такого офигенного специалиста не везде отрывают с руками и ногами. это не высокая самооценка, специалист я во многих сферах очень так себе, но умею красиво говорить и быстро учусь, что меня всегда и спасает.
здесь бы, возможно,тоже были рады, ведь так много организаций были заинтересованы. но палки в колеса вставляют аж целых три ситуации - отсутствие гражданства, низкий уровень языка и временные рамки, в которых я хотела бы начать новую деятельность.
это не подать доки в 5 ВУЗов в России и ждать, кто же откликнется первый. это как игра с уровнями, где для каждого следующего надо как следует напрячь жопку.
однако, путь уже начат, и повернуть назад - это как пересесть с феррари на дедовскую восьмерку - я себе такое вряд ли прощу, и от эмоций легче будет расшибиться об стену, чем вновь жить в Саратове и, засыпая, ненавидеть себя за то, что не нашел в себе сил вовремя собраться.
да будет удача на моей стороне, да не пойду я мыть дедам пиписьки до поступления в универ, а пойду делать клевые креативные проекты или хотя бы ухаживать за цветочками или животными
аминь.
среда, 27 мая 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
я живу в доме с ребенком, который постоянно ревёт.
по какой причине - я не знаю, но его родители - врачи, и мне кажется, что они должны бы были обратить внимание на данную проблемную ситуацию. особенно учитывая, что Барбара всегда рассказывала мне, что она еще какие-то курсы психотерапии проходила или психологии.. фиг их там разберешь.
проблема в том, что родители эти рёвы-коровы и истерики видят лишь по выходным, а я - бОльшую часть дня, т.к. сижу и делаю с ним уроки, ибо сам он не делает НИ ХЕ РА. а если его так и оставить и к вечеру он ни хера не сделает, то виноват в этом кто? Катя!
терпеть истерики чужого ребенка меня уже подзадолбало, особенно учитывая, что ребенок мужского пола. я вспоминаю, как воспитывали меня и моих друзей - сначала тебе прилетал подзатыльник за то, что ты что-то не так сделал, а потом еще и за то, что ты ревёшь, ибо нефиг. да, мы выросли с кучей проблем внутри, зато всем удобными снаружи. да, наверное, это неправильно. (но я не уверена)
я также вспоминаю своего ученика Тимофея, которому сейчас уже 16, и который, приходя на занятия, спрашивал "можно я тут у тебя поплачу?"
таким образом пытаясь привлечь внимание к себе, своим проблемам, своей тонкой душевной организации и блаблабла. чем невероятно меня, конечно же, бесил.
плакать - это нормально, особенно когда на душе совсем тяжело. я вспоминаю себя в очень сложные жизненные моменты после расставаний, когда любая мелочь может выбить тебя из колеи. например, простая татуировка клиента, который бил её в то время, пока у тебя все еще было хорошо. А сейчас пришел на коррекцию, когда у тебя жопа, но ностальгия захлёстывает подобно цунами и..
в общем, это правда нормально. но не думаю, что это норма, когда я просто говорю сделать следующее задание из 5.
---
вчера мне прилетело за слишком дорогие сосиски (6 евро за 8 штук); за то, что я сделала детям вкусный десерт вместо того, чтобы доедать невкусный пирог, сделанный не по рецепту; утром - гневный взгляд за то, что я разбудила детей в то время, когда они должны вставать. может еще за ревущего Александра прилетит, я не знаю.
задерживаем дыхание, думаем о вечере пятницы и считаем до десяти.
---
один..
по какой причине - я не знаю, но его родители - врачи, и мне кажется, что они должны бы были обратить внимание на данную проблемную ситуацию. особенно учитывая, что Барбара всегда рассказывала мне, что она еще какие-то курсы психотерапии проходила или психологии.. фиг их там разберешь.
проблема в том, что родители эти рёвы-коровы и истерики видят лишь по выходным, а я - бОльшую часть дня, т.к. сижу и делаю с ним уроки, ибо сам он не делает НИ ХЕ РА. а если его так и оставить и к вечеру он ни хера не сделает, то виноват в этом кто? Катя!
терпеть истерики чужого ребенка меня уже подзадолбало, особенно учитывая, что ребенок мужского пола. я вспоминаю, как воспитывали меня и моих друзей - сначала тебе прилетал подзатыльник за то, что ты что-то не так сделал, а потом еще и за то, что ты ревёшь, ибо нефиг. да, мы выросли с кучей проблем внутри, зато всем удобными снаружи. да, наверное, это неправильно. (но я не уверена)
я также вспоминаю своего ученика Тимофея, которому сейчас уже 16, и который, приходя на занятия, спрашивал "можно я тут у тебя поплачу?"
таким образом пытаясь привлечь внимание к себе, своим проблемам, своей тонкой душевной организации и блаблабла. чем невероятно меня, конечно же, бесил.
плакать - это нормально, особенно когда на душе совсем тяжело. я вспоминаю себя в очень сложные жизненные моменты после расставаний, когда любая мелочь может выбить тебя из колеи. например, простая татуировка клиента, который бил её в то время, пока у тебя все еще было хорошо. А сейчас пришел на коррекцию, когда у тебя жопа, но ностальгия захлёстывает подобно цунами и..
в общем, это правда нормально. но не думаю, что это норма, когда я просто говорю сделать следующее задание из 5.
---
вчера мне прилетело за слишком дорогие сосиски (6 евро за 8 штук); за то, что я сделала детям вкусный десерт вместо того, чтобы доедать невкусный пирог, сделанный не по рецепту; утром - гневный взгляд за то, что я разбудила детей в то время, когда они должны вставать. может еще за ревущего Александра прилетит, я не знаю.
задерживаем дыхание, думаем о вечере пятницы и считаем до десяти.
---
один..
среда, 13 мая 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
наверное, стоит периодически писать сюда что-то, чтобы потом можно было вспоминать былые времена (так как я сейчас периодически делаю с 2009 годом и так далее).
из 4 месяцев, что я здесь живу, ровно 2 мы сидим дома. без шуток.
я не могу никуда выйти среди дня, я не могу пойти гулять, еще пару недель назад я не могла видеться с друзьями и мне постоянно приходилось врать, что я читаю в парке книжку ( в парке я действительно была, однако, пила вино и общалась на русском языке). днём я слежу, чтобы мелкий делал домашку. приходится воевать, ругаться, ставить ультиматумы.. я так от этого устаю. я не хочу быть злой. но кто я для него? тётечка, которую на следующий год заменит другая. так и 7 предыдущих тётечек.
поэтому я не авторитет.
стандарты в этой семье очень двойные, если честно - отец конкретно напоминает моего отца, и мне страновится страшно, что все мужчины на самом деле одинаковые (и что мой тоже станет таким). потому что он режет свои булки, оставляет грязный нож и крошки на столе. я это всё дело убираю, а когда он приходит за следующей порцией, тяжело вздыхает, что его вещи трогали. однако, когда я НЕ убираю, он тоже вздыхает, ибо грязно. и высказывает потом всё, конечно, Барбаре.
так же я немножко не понимаю их философию - найдя что-то одно, они будут повторять это из раза в раз. так, например, они решили сделать хайкинг на пасхальной неделе..и теперь каждые выходные это делают. (спасибо, что хоть не по одному маршруту) Франциска хайкинг ненавидит, но родителям пофигу..и я знаю, чем это в скоро будущем грозит - это грозит лютой ненавистью, как я сейчас ненавижу дачу, например.
если честно, я начала уставать. если в начале этой новой жизни я была добра и полна сил, то сейчас понимаю, что жить с другими людьми ТАК ТЕСНО - это тяжело. (хотя никто, конечно, на это не рассчитывал)
я ненавидела слышать звук поворота ключа в замочной скважине, потому что это означало, что сейчас мое личное пространство начнут нарушать. у меня оно было только в студии.
здесь оно вроде как есть..но вроде как его и нет, потому что я должна играть по правилам этого дома
---
молюсь, чтобы внутри меня что-то перестроилось, и я достойно выжила оставшийся мне по контракту срок (и, в перспективе, оставила хорошие воспоминания о себе)
до следующего отпуска 2 дооолгих месяца..
---
п.с. а еще мне почему-то почти каждую ночь начали сниться бывшие и вообще ребята, которые мне когда-либо нравились. с некоторыми из них сны откровенно интимного характера, что вызывает у меня вопрос к моему подсознанию - нормальные, хорошие отношения, видимо, для него неинтересны. встаю утром с огромным чувством стыда. и моего самому близкому другу - моему Штефану - о таком тоже ведь не расскажешь..
из 4 месяцев, что я здесь живу, ровно 2 мы сидим дома. без шуток.
я не могу никуда выйти среди дня, я не могу пойти гулять, еще пару недель назад я не могла видеться с друзьями и мне постоянно приходилось врать, что я читаю в парке книжку ( в парке я действительно была, однако, пила вино и общалась на русском языке). днём я слежу, чтобы мелкий делал домашку. приходится воевать, ругаться, ставить ультиматумы.. я так от этого устаю. я не хочу быть злой. но кто я для него? тётечка, которую на следующий год заменит другая. так и 7 предыдущих тётечек.
поэтому я не авторитет.
стандарты в этой семье очень двойные, если честно - отец конкретно напоминает моего отца, и мне страновится страшно, что все мужчины на самом деле одинаковые (и что мой тоже станет таким). потому что он режет свои булки, оставляет грязный нож и крошки на столе. я это всё дело убираю, а когда он приходит за следующей порцией, тяжело вздыхает, что его вещи трогали. однако, когда я НЕ убираю, он тоже вздыхает, ибо грязно. и высказывает потом всё, конечно, Барбаре.
так же я немножко не понимаю их философию - найдя что-то одно, они будут повторять это из раза в раз. так, например, они решили сделать хайкинг на пасхальной неделе..и теперь каждые выходные это делают. (спасибо, что хоть не по одному маршруту) Франциска хайкинг ненавидит, но родителям пофигу..и я знаю, чем это в скоро будущем грозит - это грозит лютой ненавистью, как я сейчас ненавижу дачу, например.
если честно, я начала уставать. если в начале этой новой жизни я была добра и полна сил, то сейчас понимаю, что жить с другими людьми ТАК ТЕСНО - это тяжело. (хотя никто, конечно, на это не рассчитывал)
я ненавидела слышать звук поворота ключа в замочной скважине, потому что это означало, что сейчас мое личное пространство начнут нарушать. у меня оно было только в студии.
здесь оно вроде как есть..но вроде как его и нет, потому что я должна играть по правилам этого дома
---
молюсь, чтобы внутри меня что-то перестроилось, и я достойно выжила оставшийся мне по контракту срок (и, в перспективе, оставила хорошие воспоминания о себе)
до следующего отпуска 2 дооолгих месяца..
---
п.с. а еще мне почему-то почти каждую ночь начали сниться бывшие и вообще ребята, которые мне когда-либо нравились. с некоторыми из них сны откровенно интимного характера, что вызывает у меня вопрос к моему подсознанию - нормальные, хорошие отношения, видимо, для него неинтересны. встаю утром с огромным чувством стыда. и моего самому близкому другу - моему Штефану - о таком тоже ведь не расскажешь..
среда, 01 апреля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Вот пошла третья неделя того, как я сижу в одном доме с немецкой семьей, потому что в стране введен строжайший карантин. Границы закрыты, все магазины, кроме продуктовых - тоже.
Живя в Саратове я мечтала, чтобы была возможность посидеть дома одной от слова СОВСЕМ, чтобы никто не трогал каждые три минуты и не тащил пить чай под предлогом 4х часовых разговоров.
да, я это дело люблю, но не когда это повторяется изо дня в день, а у тебя есть куча каких-то других дел, которые тоже желательно выполнить. В общем, дома было сложно сидеть со своей семьей из одного человека и кота.
А теперь я живу взаперти с чужой семьей, где целых 4человека, которые еще и разговаривают на пока_что_непонятном языке (хотя, тьфу-тьфу-тьфу, я делаю успехи и понимаю уже даже батю семейства).
Через 1,5 недели начинаются пасхальные каникулы и я уже жду не дождусь, если честно, потому что безумно хочу к своему немцу ЖИТЬ. вспоминая свои прошлые отношения, меня всегда что-то невероятно бесило в бытовой жизни (особенно с Ваней), но сейчас человек хоть и не идеальный, но и не трындец полнейший. вещи раскидывать можно вместе и никто за это не отчитывает (как Саша), мыть кухню можно вместе (а не жить в грязище, как Ваня), можно вместе испечь огромную пиццу и без грамма сожаления сточить ее прямо не отходя от печки, не считая калории (в отличие от вечного стыда, прививаемого Антоном).
в общем, уже скоро год, как мы встретились, а я все не могу нарадоваться..но параллельно еще и очень страшно. а вдруг это сейчас все хорошо, а потом будет жопа? а вдруг я не заслужила такой слиточек золотца и он рано или поздно превратится в какашку прямо в моих руках?
как после багажа прошлого опыта жить и не ждать из-за каждого угла неприятностей - не знаю.
видимо, пока к психологу
Живя в Саратове я мечтала, чтобы была возможность посидеть дома одной от слова СОВСЕМ, чтобы никто не трогал каждые три минуты и не тащил пить чай под предлогом 4х часовых разговоров.
да, я это дело люблю, но не когда это повторяется изо дня в день, а у тебя есть куча каких-то других дел, которые тоже желательно выполнить. В общем, дома было сложно сидеть со своей семьей из одного человека и кота.
А теперь я живу взаперти с чужой семьей, где целых 4человека, которые еще и разговаривают на пока_что_непонятном языке (хотя, тьфу-тьфу-тьфу, я делаю успехи и понимаю уже даже батю семейства).
Через 1,5 недели начинаются пасхальные каникулы и я уже жду не дождусь, если честно, потому что безумно хочу к своему немцу ЖИТЬ. вспоминая свои прошлые отношения, меня всегда что-то невероятно бесило в бытовой жизни (особенно с Ваней), но сейчас человек хоть и не идеальный, но и не трындец полнейший. вещи раскидывать можно вместе и никто за это не отчитывает (как Саша), мыть кухню можно вместе (а не жить в грязище, как Ваня), можно вместе испечь огромную пиццу и без грамма сожаления сточить ее прямо не отходя от печки, не считая калории (в отличие от вечного стыда, прививаемого Антоном).
в общем, уже скоро год, как мы встретились, а я все не могу нарадоваться..но параллельно еще и очень страшно. а вдруг это сейчас все хорошо, а потом будет жопа? а вдруг я не заслужила такой слиточек золотца и он рано или поздно превратится в какашку прямо в моих руках?
как после багажа прошлого опыта жить и не ждать из-за каждого угла неприятностей - не знаю.
видимо, пока к психологу
вторник, 18 февраля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
немецкий учится, дети кормятся, жизнь живется.
правда, если раньше жизнь была гонкой от месяца к месяцу, от путешествия к путешествию, то сейчас время сократилось до выходных. каждые выходные я трачу 2 с лишним тыщи, чтобы добраться до моего возлюбленного немца, упасть в его объятия и чтобы весь остальной мир перестал существовать. думаю, что и без него здесь было бы весело, ходила бы на свиданки и знакомилась с новыми русскими девчонками..но так, как есть сейчас, мне нравится куда больше ну и я не уверена, что действительно бы решилась на это без появления его в моей жизни.
но вообще я хотела рассказать про гастмутер. мы ехали в машине и болтали о том, какими наивными кажемся себе в прошлой версии себя - версии лет 5-10 назад. окей, мне сравнить есть не так много с чем, мне не 50, в отличие от нее но тема была больше о том, что "ой, никогда не буду любить оливки", а сейчас с аппетитом их уплетаешь.
и она так грустно сказала "да, я тоже много о чем говорила "НИКОГДА", но жизнь всегда ставит всё по местам". и почему-то мне сразу подумалось, что это она про детей.
Барбара вообще не выглядит человеком, который хотел бы детей. Это чистый слиток карьеры, тусовок с друзьями, полного погружения в работу. но она вышла замуж за человека, который детей очень хотел. для чего - не понимаю, ведь он бывает дома только на выходных. однако, случилось как случилось, первый ребенок точно был запланированным, насчет второго не уверена. знаю только, что второй очень проблемный - родился недоношенным, пережил серьезную операцию на живот. и бесил меня первый месяц своей интровертностью, но это, видимо, новый жизненный челлендж для меня - научиться принимать людей такими, какие они есть. и стараться найти подход.
-
теперь я так боюсь неправильно себя понять и наделать ошибок ради чего-то. я очень боюсь смотреть на своих детей вот такими холодными глазами и обнимать не потому что хочется, а потому что МЫ ЖЕ СЕМЬЯ.
я очень боюсь хотеть оставаться на работе подольше, чтобы подольше не видеть домашних.
я очень боюсь семь лет подряд нанимать левую дешевую рабочую силу, потому что мне настолько хочется работать, насколько не хочется видеть детей. пусть лучше доверю их тому_не_знаю_кому..
-
Катя, давай договоримся слушать свое сердце и никогда такими не быть.
правда, если раньше жизнь была гонкой от месяца к месяцу, от путешествия к путешествию, то сейчас время сократилось до выходных. каждые выходные я трачу 2 с лишним тыщи, чтобы добраться до моего возлюбленного немца, упасть в его объятия и чтобы весь остальной мир перестал существовать. думаю, что и без него здесь было бы весело, ходила бы на свиданки и знакомилась с новыми русскими девчонками..но так, как есть сейчас, мне нравится куда больше
ну и я не уверена, что действительно бы решилась на это без появления его в моей жизни.но вообще я хотела рассказать про гастмутер. мы ехали в машине и болтали о том, какими наивными кажемся себе в прошлой версии себя - версии лет 5-10 назад. окей, мне сравнить есть не так много с чем, мне не 50, в отличие от нее
но тема была больше о том, что "ой, никогда не буду любить оливки", а сейчас с аппетитом их уплетаешь. и она так грустно сказала "да, я тоже много о чем говорила "НИКОГДА", но жизнь всегда ставит всё по местам". и почему-то мне сразу подумалось, что это она про детей.
Барбара вообще не выглядит человеком, который хотел бы детей. Это чистый слиток карьеры, тусовок с друзьями, полного погружения в работу. но она вышла замуж за человека, который детей очень хотел. для чего - не понимаю, ведь он бывает дома только на выходных. однако, случилось как случилось, первый ребенок точно был запланированным, насчет второго не уверена. знаю только, что второй очень проблемный - родился недоношенным, пережил серьезную операцию на живот. и бесил меня первый месяц своей интровертностью, но это, видимо, новый жизненный челлендж для меня - научиться принимать людей такими, какие они есть. и стараться найти подход.
-
теперь я так боюсь неправильно себя понять и наделать ошибок ради чего-то. я очень боюсь смотреть на своих детей вот такими холодными глазами и обнимать не потому что хочется, а потому что МЫ ЖЕ СЕМЬЯ.
я очень боюсь хотеть оставаться на работе подольше, чтобы подольше не видеть домашних.
я очень боюсь семь лет подряд нанимать левую дешевую рабочую силу, потому что мне настолько хочется работать, насколько не хочется видеть детей. пусть лучше доверю их тому_не_знаю_кому..
-
Катя, давай договоримся слушать свое сердце и никогда такими не быть.
понедельник, 03 февраля 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
итак, завтра будет официальные 3 недели здесь, в Германии
прошлая жизнь потихоньку забывается, как сон, хотя все, что я делала, было моим ежедневным смыслом.
так странно
на прошлой неделе со мной случился тотальный пиздец. было ужасное утро, я чувствовала себя плохо, но надо было везти Сашу в школу. я начала выезжать из гаража, нажала кнопку закрытия двери, а ему внезапно понадобилось что-то из багажника.
он вышел и начал в нем копаться, а я в этот момент начала сдавать немного назад, потому что побоялась, что гаражная дверь хлопнет по капоту.
в итоге я хлопнула по ребенку. не сильно, он даже не упал, просто испугался. но меня высадили посреди трассы и сказали идти домой и "если ты не можешь водить машину нормально, тебе стоит поискать другую семью. позвони Штефану и спроси, можешь ли ты остаться у него на то время, пока новая семья не будет найдена"
ну, думаю, несложно догадаться, какой меня хватил кондратий и сколько седых волос появилось на моей голове в этот день надо отдать должное моему мужчине, который слушал мои сопли и успокаивал, предлагал приехать и просил не переживать.
спасибо, Штефан <3
тем не менее, я обзвонила все автошколы Кельна, нашла недорогую, с машиной-автоматом и русским(!) преподом, что для городов типа НЕ_БЕРЛИНА - большая редкость. сегодня записалась на термин, через полгода все равно нужно будет менять права на европейские, так что даром все это обучение не пройдет (das hoffe ich)
---
в итоге все закончилось хорошо, машину я вожу поспокойнее, в воскресенье ходили все вместе в театр..надеюсь, это событие сгладится и все же доживу я свой счастливый год в семье Айхёрст в городе Кёльн
но запись эта пусть останется в память о том, что по утрам надо пить глицинчик
прошлая жизнь потихоньку забывается, как сон, хотя все, что я делала, было моим ежедневным смыслом.
так странно
на прошлой неделе со мной случился тотальный пиздец. было ужасное утро, я чувствовала себя плохо, но надо было везти Сашу в школу. я начала выезжать из гаража, нажала кнопку закрытия двери, а ему внезапно понадобилось что-то из багажника.
он вышел и начал в нем копаться, а я в этот момент начала сдавать немного назад, потому что побоялась, что гаражная дверь хлопнет по капоту.
в итоге я хлопнула по ребенку. не сильно, он даже не упал, просто испугался. но меня высадили посреди трассы и сказали идти домой и "если ты не можешь водить машину нормально, тебе стоит поискать другую семью. позвони Штефану и спроси, можешь ли ты остаться у него на то время, пока новая семья не будет найдена"
ну, думаю, несложно догадаться, какой меня хватил кондратий и сколько седых волос появилось на моей голове в этот день
надо отдать должное моему мужчине, который слушал мои сопли и успокаивал, предлагал приехать и просил не переживать.спасибо, Штефан <3
тем не менее, я обзвонила все автошколы Кельна, нашла недорогую, с машиной-автоматом и русским(!) преподом, что для городов типа НЕ_БЕРЛИНА - большая редкость. сегодня записалась на термин, через полгода все равно нужно будет менять права на европейские, так что даром все это обучение не пройдет (das hoffe ich)
---
в итоге все закончилось хорошо, машину я вожу поспокойнее, в воскресенье ходили все вместе в театр..надеюсь, это событие сгладится и все же доживу я свой счастливый год в семье Айхёрст в городе Кёльн
но запись эта пусть останется в память о том, что по утрам надо пить глицинчик
пятница, 17 января 2020
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
Ну что, вот и настал тот момент, когда я окончательно упаковала все свои чемоданы и поехала на вокзал. Провожали меня друзья и родители, но чувствовалось, будто я уезжаю не на полгода (год), а на неделю в какой-нибудь Спб. Честно скажу - с двумя чемоданами таскаться даже по аэропорту было сложно, поэтому спасибо моей маме за организацию перевозок моего барахла (на самом деле я уверена, что можно было не брать с собой весь мой шкаф, потому что для счастья мне не так много надо..но we will see)
Что я чувствовала? Ничего. Легкую прохладу облегчения, что больше никуда не надо бежать, что не надо жить в комнате с розовым потолком, что не надо ходить в одни и те же бары каждую неделю.
Здесь я могу позволить себе лечь спать в 10 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), могу закрыть дверь в комнату и никто ко мне не зайдет без стука, могу позволить себе порисовать цветочки и мебель (потому что руки почти забыли, что такое рисовать).
жаль только, что Штефан от меня далеко - надеялись встретиться на этих выходных, но семья сказала, что лучше остаться дома. И я в чем-то с ними солидарна.
В этом году меня ждет большой скачок в образовании - я должна прыгнуть до уровня б2 (может быть даже начальный с1); карнавал в феврале, AnnenMayKanterreit в марте, гей-парад в июле, поездка на родину после привыкшейся Европы, поход на Казбек, октоберфест в Мюнхене, Рождество..и, честно говоря, я уже сейчас чувствую, что в Россию вряд ли захочу вернуться. придется оставаться здесь любыми возможными способами, начиная с нострификации диплома и заканчивая женитьбой
посмотрим, как все будет развиваться, и что из этого сбудется
---
чувствую только полноценность и радость, в дайри писать совсем не хочется, в отличие от зимы прошлого года. я так счастлива, что меня окружают именно такие люди прямо сейчас. спасибо Вселенной за это всё <3
Что я чувствовала? Ничего. Легкую прохладу облегчения, что больше никуда не надо бежать, что не надо жить в комнате с розовым потолком, что не надо ходить в одни и те же бары каждую неделю.
Здесь я могу позволить себе лечь спать в 10 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), могу закрыть дверь в комнату и никто ко мне не зайдет без стука, могу позволить себе порисовать цветочки и мебель (потому что руки почти забыли, что такое рисовать).
жаль только, что Штефан от меня далеко - надеялись встретиться на этих выходных, но семья сказала, что лучше остаться дома. И я в чем-то с ними солидарна.
В этом году меня ждет большой скачок в образовании - я должна прыгнуть до уровня б2 (может быть даже начальный с1); карнавал в феврале, AnnenMayKanterreit в марте, гей-парад в июле, поездка на родину после привыкшейся Европы, поход на Казбек, октоберфест в Мюнхене, Рождество..и, честно говоря, я уже сейчас чувствую, что в Россию вряд ли захочу вернуться. придется оставаться здесь любыми возможными способами, начиная с нострификации диплома и заканчивая женитьбой
посмотрим, как все будет развиваться, и что из этого сбудется
---
чувствую только полноценность и радость, в дайри писать совсем не хочется, в отличие от зимы прошлого года. я так счастлива, что меня окружают именно такие люди прямо сейчас. спасибо Вселенной за это всё <3
пятница, 22 ноября 2019
А мы же ведь так счастливы, что она счастлива.
удивительное дело - спокойствие.
и сразу становятся дайрики не нужны. потому что твое психическое состояние больше не оставляет желать лучшего, в душе полный штиль и светит теплое солнышко любви.
когда я вернулась домой после своего др трипа в неделю (за который успела посетить 4 разных точки), отовсюду посыпались сообщения - недовольство на работе, нам нужно собрание, Катя ты будешь в воскресенье?, Катя почему Вы сегодня не придете и тд. В Москве обострились почки, что привело к сбою мочевого пузыря и вызвало осложнения - я лежала калачиком всю дорогу назад, а тут еще мама умудрилась вынести на эту тему мозги.
эмоции нахлынули единым потоком и я расплакалась..впервые за полгода, наверное. просто потому что слишком много всего свалилось, а я была не готова.
две минутки и снова спокойно, и во всех чатиках у всех ответы, работа разрулена, таблетки выпиты, можно жить спокойно.
и это никогда не сравнится с тем ужасом, что я переживала все те года, когда сначала в моей жизни был тиран Иван, а потом обесценивающий ВООБЩЕ ВСЁ Антон. мне кажется, мой вес держался только за счет постоянного стресса из-за избранника жизни, роль которого вообще-то ДЕЛАТЬ ВСЕ ЛУЧШЕ, а не сгонять в могилу в возрасте до 25.
---
на следующей неделе надо собрать все яйца в кулак и сказать на всех 3 работах, что в январе меня здесь больше не будет. как это сделать я пока не представляю, потому что чувствую невероятную вину за то, что эти люди остаются здесь, плюются от нашего уклада жизни и государства, а я вот такая вся беру и уезжаю что-то менять и пробовать.
да прибудет со мной сила
и сразу становятся дайрики не нужны. потому что твое психическое состояние больше не оставляет желать лучшего, в душе полный штиль и светит теплое солнышко любви.
когда я вернулась домой после своего др трипа в неделю (за который успела посетить 4 разных точки), отовсюду посыпались сообщения - недовольство на работе, нам нужно собрание, Катя ты будешь в воскресенье?, Катя почему Вы сегодня не придете и тд. В Москве обострились почки, что привело к сбою мочевого пузыря и вызвало осложнения - я лежала калачиком всю дорогу назад, а тут еще мама умудрилась вынести на эту тему мозги.
эмоции нахлынули единым потоком и я расплакалась..впервые за полгода, наверное. просто потому что слишком много всего свалилось, а я была не готова.
две минутки и снова спокойно, и во всех чатиках у всех ответы, работа разрулена, таблетки выпиты, можно жить спокойно.
и это никогда не сравнится с тем ужасом, что я переживала все те года, когда сначала в моей жизни был тиран Иван, а потом обесценивающий ВООБЩЕ ВСЁ Антон. мне кажется, мой вес держался только за счет постоянного стресса из-за избранника жизни, роль которого вообще-то ДЕЛАТЬ ВСЕ ЛУЧШЕ, а не сгонять в могилу в возрасте до 25.
---
на следующей неделе надо собрать все яйца в кулак и сказать на всех 3 работах, что в январе меня здесь больше не будет. как это сделать я пока не представляю, потому что чувствую невероятную вину за то, что эти люди остаются здесь, плюются от нашего уклада жизни и государства, а я вот такая вся беру и уезжаю что-то менять и пробовать.
да прибудет со мной сила